Een paar jaar geleden ben ik vreemdgegaan met mijn vaste partner. Maar met twee vrouwen. Ik wilde de rest van mijn leven met een van hen doorbrengen, maar voelde me gevangen voor het geval ze er allemaal achter zouden komen en uiteindelijk, natuurlijk, deden ze dat.
Ik verliet mijn langdurige partner. Nadat alle rotzooi was verdwenen, was ik gelukkig genoeg om eindelijk gelukkig te zijn.
Toen, in de lente van vorig jaar, werd bij mijn moeder kanker geconstateerd. Ze kwam thuis om te herstellen, maar tragisch genoeg kreeg mijn vader een zware beroerte en stierf binnen een paar maanden na haar thuiskomst. Ik trok bij mijn moeder in om voor haar te zorgen, maar met Kerstmis overleed ook zij. Het was een verschrikkelijke tijd. Maar stom genoeg had ik, toen ik bij mijn moeder was, een korte affaire met een oude vriend die troost en vriendelijkheid toonde op een vreemd moment. Ik probeerde me te verzetten, maar de vrouw in kwestie heeft psychische problemen en ik wist dat als ik me terugtrok, ik zou worden opgeblazen.
Ik trok weer bij mijn partner in, maar nu heeft deze laatste vrouw mijn relatie verpest door me te ontmaskeren. Mijn partner heeft me gezegd dat ik moet vertrekken.
Alstublieft, ik heb hulp nodig. Ik moet begrijpen waarom ik dingen blijf verpesten. Ik kan dit niet meer.
Ammanda zegt…
Wel, inderdaad. Het is waarschijnlijk het beste om het niet te doen als je echt wilt dat de dingen veranderen …
Over het algemeen veroorzaakt vreemdgaan veel problemen in relaties. Soms komt het omdat wat voor de ene partner als vreemdgaan geldt, voor de andere niet hetzelfde betekent. Relatietherapeuten in het hele land zullen bekend zijn met cliënten waarbij de een zegt ‘het betekende niets’, terwijl zijn partner in complete wanhoop verkeert over het verraad.
Andere relaties functioneren heel goed waarbij één (of soms beide) partners seks, verbinding en intimiteit buiten hun relatie zoeken. Hun relatie gaat door dik en dun, maar geen van beiden wil echt uit elkaar. Dat wil niet zeggen dat er geen tranen en verwijten zijn, maar over het algemeen gaat alles verder en wordt het na verloop van tijd rustiger. Tot de volgende keer.
Er zijn ook ‘open’ relaties. Beide partners zijn het erover eens dat ze andere mensen kunnen zien; ze gedijen op het avontuur en de opwinding van nieuwe seksuele en emotionele ontmoetingen. Deze regeling kan goed werken, natuurlijk, maar open relaties vereisen normaal gesproken duidelijk omschreven basisregels. Als deze worden overtreden, dan kunnen de krachtige emoties van gekwetstheid en verraad nog steeds naar boven komen.
Maar ik wil je echt dit vragen: waarom denk je dat je je zo gedraagt? Uit wat je zegt, lijkt het alsof je erkent dat je troost en afleiding zoekt als dingen moeilijk zijn. Het verlies van je beide ouders kort na elkaar moet erg pijnlijk voor je zijn geweest. Ik weet natuurlijk niet wat voor relatie je met elk van hen had, maar ook al was die ‘gecompliceerd’, een verlies op deze schaal maakt dat iedereen zich extreem kwetsbaar voelt. Het is niet verwonderlijk dat toen je misschien het meest behoefte had aan hulp en troost, je misschien naar de makkelijkste plek bent gegaan om die te vinden – ik denk dat het zo heeft kunnen lopen.
Maar zoals je zelf zegt, dit was niet de eerste keer. Je vertelt me dat je eerder met een langdurige partner was, maar ook met twee andere vrouwen omging – waarvan uiteindelijk één de persoon was bij wie je echt wilde zijn. Dus het lijkt erop dat de oorspronkelijke relatie niet werkte en je kreeg betrokken met andere vrouwen. Misschien geloofde je ook dat de relatie goed was, maar vond je het leuk om rond te kijken?
Whatever the reason, I’m left wondering if you find it difficult to share how you feel with your partners. Voor sommige mensen is de afleiding van een affaire een manier om moeilijke en mogelijk pijnlijke gesprekken te vermijden met degenen met wie we geacht worden het dichtst bij te staan. Hetzelfde geldt voor de aantrekkingskracht, de spanning en de opwinding van het ontmoeten van iemand anders die ons kan afleiden van wat misschien saai en alledaags is geworden in een bestaande relatie. Maar wat de reden ook is om op deze manier met anderen om te gaan, zoals u hebt ontdekt, het veroorzaakt meestal onrust en ellende voor alle betrokkenen.
Sommige mensen vinden de intimiteit van een een-op-een relatie overweldigend. Het hebben of maken van de kans om die verbinding te verminderen met een affaire neemt de druk weg, maar nogmaals, vaak is het eindresultaat gebroken harten. Helaas zijn deze zich herhalende gedragspatronen uiteindelijk alleen maar verwarrender.
U brengt in uw brief echter een punt naar voren dat zowel interessant als verontrustend is. Je geeft de vrouw met wie je de affaire had de schuld voor het verpesten van de relatie waarvan je zegt dat die alles voor je betekent, omdat ze je heeft bedrogen. Ik denk dat je hier volwassener en verantwoordelijker naar moet kijken, want je was samen met haar even verantwoordelijk voor wat er is gebeurd. Doen alsof het allemaal haar schuld is, is echt niet aan. Ik weet zeker dat je liever had gehad dat ze gewoon had gezwegen en het geheim had gehouden dat jullie twee samen hadden opgebouwd. Nou, dat is zeker een manier om verder te komen. Geheimen en affaires zijn vaak ongemakkelijke bedgenoten.
Veel mensen leven in angst en vrees dat wat ze ’toen’ of ‘daarginds’ hebben gedaan, ontdekt zal worden en onherstelbare schade zal aanrichten. Maar zo’n geheim bewaren kan ook een echt probleem zijn, want hoewel het de dingen misschien gemakkelijker maakt voor de persoon die de affaire had, betekent het dat hun partner niet in staat is de keuze te maken om te blijven of de relatie te verlaten of zelfs alleen maar te praten over wat er is gebeurd. Als je hierover nadenkt, is het echt oneerlijk. In wezen hebben ze niet wat ze dachten dat ze hadden en waarschijnlijk zouden de meesten van ons dat een zeer pijnlijke plaats vinden om in te verkeren. OK – je zou het standpunt kunnen innemen dat wat een partner niet weet hem geen pijn kan doen, maar sommige mensen zouden kunnen aanvoeren dat dat niet veel zal bijdragen tot de gelijkheid in een relatie. Het betekent ook dat problemen voortdurend onder het tapijt worden geveegd, omdat eventuele problemen tussen het paar zelden worden opgelost. Zaken zijn echt een ingewikkelde zaak …
Wat echt gezond is, hoewel, is dat je meer wilt begrijpen over waarom je je gedraagt zoals je doet. Er zijn verschillende manieren waarop je bij deze vraag kunt blijven. Online lezen, boeken en zelfhulpwebsites kunnen je helpen om te bepalen wat voor jou het meest relevant is als je nadenkt over wat er is gebeurd. Counselling kan hetzelfde doen. Maar welke weg je ook neemt om de vraag die je stelt te beantwoorden, eerlijk zijn tegen jezelf kan je op zijn beurt helpen om eerlijker en opener te zijn tegen de mensen die belangrijk voor je zijn. Als je dat eenmaal doorhebt, wordt het makkelijker om problemen in relaties op te lossen en kunnen beide partners mogelijk een manier vinden om samen verder te gaan. Maar als dat niet mogelijk is, kun je een nieuwe relatie aangaan met het gevoel dat je beter in staat bent gevoelens te delen en samen problemen op te lossen. Dat is meestal een zeer aantrekkelijke eigenschap voor een toekomstige partner die liefde, zorgzaamheid, respect en mededogen hoog in het vaandel heeft staan.
Ammanda Major is een relatiecounsellor en sekstherapeut en hoofd van de klinische praktijk bij Relate.
Als je een relatieprobleem hebt waar je hulp bij zou willen, stuur het dan naar [email protected]*
Jouw probleem zal online worden geplaatst, maar alle communicatie zal anonimiteit en vertrouwelijkheid behouden.
*Ammanda is niet in staat om individueel te antwoorden op elke e-mail die we ontvangen, dus zie onze relatiehulppagina’s voor verdere ondersteuning.