Narcistische en borderline persoonlijkheidspatronen kunnen het huwelijksleven een kwelling maken. Ze komen meestal tot uiting in tekortkomingen in de vaardigheden van partners, die vechten in plaats van praten in de hand werken en bij beide partners hoge niveaus van depressie en angst veroorzaken.
Borderline Persoonlijkheid
Een potentiële partner met een borderline persoonlijkheidsstoornis, die bij sommige mensen kan overkomen als een misbruikende persoonlijkheid, zal waarschijnlijk snel boos worden.
Zelfs mensen zonder borderline persoonlijkheidsstoornis kunnen sommige van de neigingen ervan manifesteren. Zeggen mensen dat ze je moeilijk vinden om mee om te gaan vanwege je hyper-emotionele reactiviteit, vooral als je thuis bent? Of merken mensen in uw innerlijke kring op dat u buitensporige emotionele uitbarstingen hebt?
Als u of uw partner deze neigingen, gewoonten of houdingen hebben, zijn hier enkele suggesties voor het lanceren van een groeispurt die de zonneschijn kan verhogen, de stormen kan verminderen, langere verbindingen in uw relaties thuis en op het werk kan ondersteunen, en u meer kans maakt om te slagen als huwelijkspartner.
Overwinnen van Borderline Persoonlijkheidspatronen
Voor mensen die borderline persoonlijkheidsstijlen vertonen in de omgang met elkaar, is de eerste arena voor groei het ontwikkelen van een nieuwe houding ten opzichte van boosheid. Als je niet in de mand van de borderline wilt vallen, leer dan om een stapje terug te doen en te kalmeren in plaats van te ontploffen. Pas ook op dat u niet te boos op uzelf wordt, want dat kan een depressie veroorzaken.
Boosheid is een kenmerk van BPD. Het is de drijfveer achter de voortdurende chaos en drama’s die veel mensen met BPD de titel van dramakoningin of -koning en partner met veel onderhoud bezorgen.
De snelle BPD Upgrade
Leer om in de kalme zone te blijven. Als u de partner bent, ga dan alleen met elkaar om wanneer u beiden cool bent.
Een eerste stap in de richting van in de kalme zone blijven is het leren kennen van de aard van woede en de schade die het aanricht. Woede-uitbarstingen bij BPD kunnen vaak overgaan in pesterijen. “Als je niet doet wat ik wil, kwetst je mijn gevoelens – dus ik ga je terugpakken!” Woede creëert relaties gebaseerd op dwang, niet op liefde of samenwerking.
Als je vaak in woede uitbarst, kun je geloven dat dat komt omdat je het slachtoffer bent. “Ik ben gekwetst, dus heb ik het recht jou terug te kwetsen” is een typische BPD overtuiging. Helaas is het een overtuiging die kan bijdragen aan het onvermogen om positieve, bevredigende relaties in stand te houden.
Vervang woede-interacties door de ontwikkeling van uittredings- en zelf-verzachtende routines. Leer vroege signalen te herkennen die aangeven dat het tijd is om jezelf te verwijderen uit een situatie die je niet aankunt. Haal jezelf weg zoals een pan van een fornuis. Kalmeer. Keer terug naar de dialoog wanneer u zich kalm genoeg voelt om kalm te blijven en samen te werken.
DE BASIS
- Wat is Narcisme?
- Zoek een therapeut die narcisme begrijpt
Narcisme
Narcisten richten zich vooral op zichzelf, stellen zichzelf boven hun partner, luisteren slecht, staan erop dat ze altijd gelijk hebben, en hebben doorgaans slechte vaardigheden om als levenspartner te leven.
Narcisten, per definitie, zijn mensen die bezwijken voor een “het gaat allemaal om mij” oriëntatie op het leven. Deze oriëntatie blokkeert hun vermogen om anderen te horen. Ergens langs de lijn, narcisten niet in geslaagd om te groeien uit de kleuter ego-centric veronderstelling dat wat ze willen is alles wat telt.
Narcisten kunnen zeer vrijgevig zijn. Als het echter op meningsverschillen aankomt, blokkeert hun mening of wat zij willen de absorptie van informatie van anderen over hun meningen en voorkeuren. Denken in of-of, winnaar-verliezer patronen verergert dit probleem. “Ik wil niet horen wat jij wilt of denkt, want dan krijg ik misschien mijn zin niet of win ik de discussie niet.”
Omdat narcistische mensen slecht naar anderen luisteren, kunnen ze moeilijk zijn om mee samen te leven, hoe knap, mooi en financieel succesvol ze ook lijken te zijn.
(Om uzelf en anderen te beoordelen op narcisme, wilt u misschien mijn blogpost over 6 zekere tekenen van narcisme bekijken.)
De snelle narcisme-upgrade
Narcissism Essential Reads
Een belangrijke benadering van narcisme is om jezelf te trainen om de perspectieven van anderen serieus te nemen. Leer de kunst en vaardigheden van het luisteren, een onderwerp dat ik schrijf over in een eerdere PT posting. Train jezelf om anderen te vragen wat ze denken en voelen. Probeer de zorgen van anderen te begrijpen en erop in te gaan wanneer die verschillen van de jouwe.
Als anderen je vragen beantwoorden, concentreer je dan op wat logisch is aan hun perspectief. Luister naar waar u het mee eens kunt zijn. Geef een positief commentaar op wat u kunt onderschrijven voordat u verder gaat om uw eigen perspectief toe te voegen.
Om echt te kunnen luisteren, moet u “maar” uit uw vocabulaire schrappen. Maar ontkent uw eerdere instemming. Het trekt af, verwerpt, en elimineert wat eerder kwam, waardoor uw aanvankelijke goede pogingen om de punten van anderen te begrijpen ongedaan worden gemaakt. In plaats van maar te gebruiken, koppel je de gedachten van anderen en die van jezelf tegelijkertijd met óf en óf en. Op die manier zul je, in plaats van je over te geven aan de narcistische patronen van het negeren en betwisten van andermans gezichtspunten, in staat zijn andermans gezichtspunten toe te voegen aan je eigen gezichtspunten. Zo zul je beginnen te verschuiven van narcistische “Mijn standpunten zijn de enige die tellen” naar “Er is twee van ons hier en beide van onze perspectieven van belang zijn.”
Narcisme heeft vooral de neiging om informatie over de gevoelens van anderen te blokkeren. Wanneer een partner zich verdrietig, angstig of overstuur voelt, is de narcistische reactie om te personaliseren – dat wil zeggen, de gevoelens van de ander op te vatten als kritische uitspraken over zichzelf. Als “het allemaal over mij gaat”, dan moet wat jij voelt ook over mij gaan. Narcisten worden daarom boos in plaats van behulpzaam als hun partner negatieve emoties uit, zoals pijn of verdriet.
Het kan zijn dat narcisten zich hulpeloos voelen als hun partner zich overstuur voelt, voor een deel omdat verzachtende responsiviteit niet in hun repertoire zit. Gelukkig kunnen positieve reacties voor het helpen van verontruste anderen worden geleerd.
De rol van de partner
Als u gaat proberen om een bevredigende relatie op te bouwen met een echtgenoot, echtgenote, partner of collega op het werk die narcistische of BPD neigingen heeft, kunnen deze vaardigheden helpen.
1. Implementeer vroegtijdige exits uit gesprekken bij de eerste tekenen van opkomende woede.
Als je stopt met het aangaan van argumenten, zullen er geen argumenten meer zijn. Als u daarentegen blijft praten met iemand die tekenen van woede vertoont, dan werkt u hun woede in de hand.
Om het gesprek te verlaten, staat u op, begint u te lopen, excuseert u zich vriendelijk om wat water te gaan drinken, en verlaat u de kamer. Kom terug zodra u zich gekalmeerd voelt. Begin een positief gesprek over een veilig onderwerp voordat u uiteindelijk terugkeert naar de moeilijke kwestie.
2. Wanneer uw partner niet luistert naar wat u hebt gezegd, verwerk dan eerst hardop en bekrachtig zijn of haar alternatieve perspectief.
Dan, leg het uwe weer op tafel. Word een expert in “Ja, en tegelijkertijd…”
A: “Ik zou vanavond graag naar een grappige film gaan.”
B: “Ik heb geen zin om uit te gaan. Ik ben te moe.”
A: “Ja, ik zie dat je moe bent. En tegelijkertijd ben ik wel in voor iets leuks. Ik zoek graag een film uit die we samen thuis kunnen kijken. En als je dan te moe bent, kun je gewoon gaan slapen. Wat zou je ervan vinden om samen met mij naar een oude Charlie Chaplin-film te kijken?”
Dankzij deze eens en voeg toe strategie kun je je partner een tweede en zelfs derde kans geven om je te horen. De meeste mensen doen het beter in hun latere ontwerpen van schrijven; hetzelfde geldt voor luisteren.
Bovendien, nadat uw niet-zo-goed-luisterende partner zich gehoord voelt, is de kans groter dat zij zich genoeg kan ontspannen om ook uw perspectief te kunnen horen.
3. Straal zonneschijn uit.
Narcisten en personen met BPD – en wij allemaal trouwens – ontspannen zich als we ons geliefd en gewaardeerd voelen. Hoe meer instemming, waardering, glimlachen, seksuele genegenheid, knuffels, en andere positieve dingen je over elkaar uitstrooit, hoe gelukkiger jullie beiden zullen zijn.
Kijk naar Dr. Heitler’s boek, Prescriptions Without Pills.