Hoe een echtgenoot zijn spel kan opvoeren en zijn vrouw beter kan begrijpen en beantwoorden
The Logic Trap
Logica gaat vaak niet goed samen met emoties.
Heren, ik weet zeker dat dit geen nieuws voor jullie is als je al een tijdje getrouwd bent. Als u bent zoals de meeste mannen die ik zie, begint u zich volledig verbijsterd en hulpeloos te voelen wanneer uw vrouw vanuit een emotionele plaats communiceert en u zich gewoon niet bij haar kunt voegen in die ruimte.
Het probleem is dat we door onze algemene aard en opvoeding zijn bedraad om te vluchten in het rijk van de logica wanneer we worden geconfronteerd met de emoties die op ons pad komen van onze vrouwen.
Zeer weinigen van ons komen uit een gezin waar we onze vaders hebben waargenomen die zich op hun gemak voelden bij emoties. Onze vaders opvatting van wat het betekende om “een man te zijn” was om goed voor het gezin te zorgen, succesvol te zijn in de carrière, hard te werken en problemen op te lossen.
Als gevolg van het hebben van dit voorbeeld voor rolmodellen, zijn zeer weinigen van ons voorbereid op emotioneel aanwezig zijn of zelfs in staat om met gevoelens om te gaan.
Wanneer we emoties van onze vrouwen tegenkomen, vluchten we in onze comfortzone: we worden logisch. Dit kan giftig zijn voor onze huwelijken.
Contact Us
Logica: A Man’s Comfort Zone
Wanneer we onze emotioneel overstuur geraakte vrouw tegenkomen, voelen we ons meestal aangevallen. Onze standaardinstelling is om naar het rijk van de logica te gaan, waar we kunnen verdedigen, weerleggen, verklaren en debatteren. Dit is onze comfortzone.
Onze echtgenoten treft geen blaam in deze kwestie.
Zij hebben ook niet typisch rolmodellen geobserveerd die bedreven waren in het effectief communiceren.
Hun vertrouwen op zeer emotionele communicatie kan voor ons heel moeilijk te horen zijn. (Lees daar hier meer over.)
We gaan standaard op deze manier te werk zonder ons er zelfs maar van bewust te zijn wat we aan het doen zijn. Het resultaat is dat onze vrouwen het gevoel hebben dat we hun gevoelens hebben afgewezen, geminimaliseerd en zelfs belachelijk gemaakt. We hebben niet geluisterd en “begrepen”. We debatteerden en vochten om “gelijk te krijgen”. Dit is niet het recept voor emotionele intimiteit.
Als mannen kunnen we vasthouden aan onze logische houding en vechten om onze punten te bewijzen of onszelf te verdedigen, maar in het winnen van de strijd, verliezen we de oorlog en mogelijk ons huwelijk.
Uw vrouw heeft u gekozen om de enige man op de planeet te zijn bij wie ze emotioneel veilig en eerlijk kan zijn.
Wij zijn de enige persoon van wie onze vrouwen verwachten dat ze “snappen hoe ze zich voelen.”
Wij zijn de enige persoon die zij hebben gekozen en van wie wordt verwacht dat hij hen begrijpt, accepteert, valideert en beschermt.
Wij mogen niet falen in deze verantwoordelijkheid.
We moeten onthouden: “Wil ik gelijk hebben of wil ik getrouwd zijn?”
Een belangrijk onderdeel van het huwelijk is emotionele intimiteit
Ik heb als huwelijkscoach met verschillende mannen gewerkt die zichzelf aan mij beschrijven als emotioneel gehandicapt.
Een vertelde me: “Ik ben een emotionele driejarige. Help me!”
Ik geloof dat dit een gebied is waar echtgenoten het meest mee worstelen.
Emotionele intimiteit is een van de vijf niveaus van intimiteit die we leren door het lezen van The New Rules of Marriage door Terrence Real. (Voor een gesprek over de vijf regels van intimiteit, lees mijn post over hoe de regels van het huwelijk zijn veranderd.)
Ik heb de fout zelf ook gemaakt. Het is gemakkelijk te doen. Hier zijn een paar voorbeelden van hoe mannen reageren en hoe het gebrek aan emotionele intimiteit te verhelpen.
Een voorbeeld van Joe en Amanda
Joe’s vrouw Amanda kwam naar hem toe met haar gevoelens van verlies, pijn en pijn met betrekking tot haar miskraam.
Hij antwoordde: “Dat was negen jaar geleden! Je kunt daar niet nog steeds boos over zijn!”
Kaboom!!
Hij stapte op de Logische Landmijn en werd naar de echtelijke Eerste Hulp gestuurd voor behandeling van zijn verwonding.
De verwonding is ernstig, maar hopelijk niet fataal voor de relatie.
Joe was in staat om te herstellen door naar haar terug te komen om te zeggen: “Het spijt me zo dat ik je gevoelens van verlies en pijn over de miskraam heb geminimaliseerd. Ik wou dat ik in staat was geweest om je pijn te horen en er voor je te zijn om die gevoelens te delen.
Het spijt me, en ik werk eraan om degene te zijn met wie je je gevoelens kunt delen en weet dat ze gekoesterd zullen worden. Ik ben hier niet goed in, maar ik wil degene zijn met wie je kunt praten over hoe je je voelt.”
Een persoonlijk voorbeeld
Mijn vrouw deelde haar gevoelens met mij over het feit dat zij niet gezegend was geweest met de ervaring van het baren. Ik antwoordde: “Je wist dat dat niet mogelijk zou zijn toen we trouwden. Hoe kun je daar boos over zijn?”
Kaboom. Mijn vrouw was gekwetst door mijn ongevoeligheid voor haar verlies.
De blik op haar gezicht maakte me heel duidelijk dat ik het had verknald. Het was tijd om mijn “logische modus” uit te schakelen en me met haar te verbinden op het niveau van emoties.
Ik was in staat om haar verlies te horen en het te erkennen, hoewel het voor mij weinig zin had. Mijn perspectief was niet het punt. Ze voelde een echt gevoel van verlies, en ik moest het “begrijpen”. Ik hoop dat jullie slimmer kunnen zijn dan ik was.
Hier is een video die volgens mij perfect het dilemma beschrijft waarmee we worden geconfronteerd als we omgaan met de gevoelens van onze vrouwen. Het is grappig, maar mis het punt niet. De gevoelens van je vrouw zijn belangrijker dan de feiten.