Slaapproblemen zijn een vast gegeven in het ouderschap – dat van jou, dat van hen of, meestal, van jullie allebei. Raad eens wat niet helpt? Deze pandemie, thankyouverymuch. Kinderen zitten meer opgesloten dan ooit. Ze hebben te maken met opgekropte energie en vreemde nieuwe schema’s, plus wat extra angst gemengd in voor een goede maatregel. Het is begrijpelijk dat kinderen het nu moeilijk vinden om in hun eigen bed in slaap te vallen. Maar dat betekent niet dat een ouder voor altijd het bed wil delen. Zoals een ouder ons schreef:
Mijn dochter is 5 en we zijn verhuisd naar haar “grote meisjesbed”, maar ze weigert nog steeds om alleen te slapen. Ze zegt dat ze bang is. Ik heb de kwestie niet geforceerd omdat we allemaal slapen en ik niet nog een grote verandering wilde doorvoeren midden in de pandemie, maar ik heb het gevoel dat het al lang tijd is. Hoe stop je met co-sleeping met een ouder kind?
Met vriendelijke groet,
Tijdelijke Bed Deelgenoot
Geachte “Tijdelijke Bed Deelgenoot,”
Ik denk dat we de opvoedingstouwtjes nu allemaal een beetje losser hebben laten, of we nu meer schermtijd toestaan dan normaal, de kinderen later laten opblijven, ze meer snacks geven of gewoon in het algemeen onze handen in de lucht steken en zeggen: “Prima, wat je maar gelukkig maakt!” (Bij mij thuis wordt er veel Minecraft gespeeld. Echt, heel veel Minecraft.)
In je vraag hoor ik deels dat je wilt stoppen met co-sleeping en deels dat je vindt dat je moet stoppen met co-sleeping. Dus het eerste wat ik zou willen voorstellen is om te overwegen of dit iets is wat je echt wilt doen-voornamelijk omdat je uiteindelijke succes waarschijnlijk direct zal worden gecorreleerd aan hoe toegewijd je bent. Ik weet niet zeker of het samen slapen een nieuwe gewoonte is of dat je dochter ooit in haar “grote meisjesbed” heeft geslapen, maar je zegt dat ze ’s nachts bang is. Toen ik contact opnam met Tracy Ball, een spraak-taalpatholoog bij Enable My Child, om advies te vragen over hoe je effectief met je kind kunt communiceren over de overgang, zei hij dat het belangrijk is om eerst uit te zoeken wat ze precies bedoelt als ze zegt dat ze bang is – en om echt naar haar antwoord te luisteren.
“Als een kind zegt: ‘Ik ben bang, er zijn monsters in mijn kamer,’ en je zegt: ‘Er bestaan geen monsters,’ nou, nu moeten ze je overtuigen,” zegt Ball. In plaats daarvan, “luister echt naar ze. Zeg: ‘Vertel me wat je ziet; laat me zien wat je ziet,’ en duik er drie minuten lang in. Valideer hun emoties door te luisteren en brainstorm samen over oplossingen.”
Als ze bang is in het donker, kun je samen op zoek gaan naar een nachtlampje. Als ze bang is voor monsters, kun je een creatief tegengif voor ze bedenken. Als ze bang is om alleen te zijn, kan het misschien helpen om de slaapkamerdeur op een kiertje te houden. Pas alleen op dat je niet te ver in de “beschermende modus” gaat. Waar mogelijk, zegt Ball, moet je je minder richten op het beschermen van haar tegen een slechte nachtelijke ervaring en meer op wat ze kunnen doen om goed te slapen en gelukkig te dromen. Je wilt haar angsten niet wegwuiven, maar als je te veel nadruk legt op het beschermen van haar tegen de enge dingen, kun je juist versterken dat er wel degelijk iets is om bang voor te zijn.
Ten slotte stelt Ball voor om samen een bedtijd routine op te stellen. Omdat ze vijf jaar oud is, is het “samen” gedeelte hier van cruciaal belang; je wilt dat ze wat te zeggen heeft bij het maken van een kalmerende routine. Het kan iets zijn als: badtijd, pyjama, lezen, knuffelen, een paar liedjes en dan de lichten uit. De volgorde is minder belangrijk dan de consistentie van de routine. En je kunt er plezier aan beleven door een diagram of schema te tekenen of te maken om op te hangen als geheugensteuntje en een manier om jullie beiden aan het werk te houden.
“Concentreer je op het samen tijd doorbrengen en het opzetten van die structuur, zodat ze veel goede kwaliteitstijd krijgen voordat ze naar bed gaan,” zegt Ball – want kwaliteitstijd met jou kan eigenlijk zijn waar ze naar hunkert.
Je kunt je inleven in wat ze wil (naast je slapen) terwijl je ook de grenzen versterkt die je aan het instellen bent (haar bed is voor haar om in te slapen; jouw bed is voor jou). Prijs haar pogingen om je nieuwe schema te volgen, vooral als ze succesvol wordt in het blijven liggen. Maar vooral? Blijf consequent, consequent, consequent.
Heb je een opvoedingsdilemma waar je mee worstelt? Stuur uw vragen naar [email protected] met als onderwerp “Ouderschapsadvies”.