Ik ben geboren als prater: een luidruchtig, gulzig kind dat vrienden maakte als een meedogenloze verteller. Dat maakte het voor mij gemakkelijk om mijn leraren ervan te overtuigen dat ik ook een geboren leider was.
Ik was al op jonge leeftijd met muziek bezig, en mijn vermogen om noten te lezen leverde me een toppositie op als dirigent van het koor van onze middelbare school. Mijn klasgenoten zouden zich dan tot mij wenden voor aanwijzingen over harmonieën en vocale opdrachten. En nu, als de leadzanger van een bluesband, wenden mijn bandleden zich tot mij voor concertschema’s, speellijsten en soms zelfs honoraria (we hebben geen manager, dus ik vertegenwoordig meestal de band).
Ik werkte in de politiek als speechschrijver, en hoewel die baan meestal aan het zicht onttrokken was, wilde elke Tom, Dick en Harry mijn vriend zijn. Ik moest ook de media inschakelen om ervoor te zorgen dat we bij de boodschap bleven, hoe hard ze ook kunnen zijn met hun kritische blik.
Toen ging ik naar de graduate school, besteedde voor een opleiding met geld dat ik niet had, probeerde banen te krijgen maar kon niet worden aangenomen, en kwam al snel in een neerwaartse spiraal terecht. Geen gladde praatjes, gezang of politieke overtuigingskracht konden me eruit krijgen. Ik wist dat ik daar nog wel een tijdje zou blijven.
Ik was toch niet de onoverwinnelijke sociale vlinder.
Ik zocht mijn toevlucht in gedwongen isolement vanwege mijn benarde omstandigheden. Ik bleef thuis. Ik annuleerde Netflix. Ik las boeken. Ik schreef. Ik ontmoette mensen die me konden helpen beter te worden, en koos zorgvuldig met wie ik mijn tijd doorbracht. Ik zei nee tegen feestjes en evenementen, zelfs tegen sommige die door mijn familie werden georganiseerd.
Ik was niet boos op de wereld, noch zwelgde ik in zelfmedelijden. Er was een beetje van dat in het begin, zeker, maar dat bleef niet te lang. Zonder het te merken, werd ik gewoon thuis met het alleen zijn bijna onmiddellijk, en stilte werd mijn meest kostbare metgezel. En ik zie mezelf niet snel uit deze fase komen.
Leren door lezen
In de eenzaamheid heb ik door boeken veel over mezelf en de wereld geleerd. Ik leer het best door te lezen, wat uiterste stilte en concentratie vereist. Toen het leven echt een chaos was, las ik alleen zelfhulp- en zakenboeken. Toen het wat beter ging, las ik wat non-fictie. Dit jaar, sinds ik me heb voorgenomen meer te gaan schrijven, las ik fictieklassiekers van Steinbeck en Fitzgerald, sciencefiction van Neal Stephenson en It van Stephen King. Al die gevarieerde prikkels waren enorm behulpzaam bij het bedenken van nieuwe ideeën, ook al laten ze een bloederige fictieve puinhoop in mijn hoofd achter.
Het is gemakkelijk om introvert te worden als je je slimmer voelt dan normaal.
Uitblinken op het werk
Wanneer je een ideeënfabriek wordt, is het moeilijk om het niet goed te doen op het werk, wat je baan ook is. U begint verschillende dimensies te onderzoeken die voorheen onontgonnen waren en die u dichter bij de oplossing van een probleem kunnen brengen. Wanneer je alleen bent in je rustige zone, kun je deze punten veel sneller met elkaar verbinden. U merkt de tijd niet – u bent zo klaar. Het is bijna onmogelijk om gestoord te worden, tenzij je in een open ruimte aan het werk bent. Ik vind alleen zijn en in stilte de meest bevorderlijke omgeving voor diep, zinvol werk.
Vrijetijdsbesteding in je eigen tempo
Als je het voor elkaar hebt, is het tijd om wat plezier te maken…alleen. Probeer het gewoon eens. Wat ik leuk vind aan naar de film gaan, eten in mijn favoriete restaurant, of alleen reizen is dat ik de volledige controle heb over hoe ik mijn tijd gebruik. Ik heb een bak popcorn helemaal voor mezelf. Ik kan dingen in mijn omgeving zien die ik meestal niet zie als ik in het gezelschap van andere mensen ben. En ik hoef niet te wachten tot er een hele rij toeristen uit een charterbus is gestroomd voordat ik de Mona Lisa kan zien.
Verwelkom eenvoudiger dingen
De ommekeer in het geluk veranderde ook in een ommekeer in de houding. Een extrovert zijn was duur en vermoeiend. Ik zei ja tegen bijna elke gebeurtenis. Ik brandde een gat in mijn zak door mijn angst om iets te missen. Ik ging mee met de Joneses omdat dat mijn oriëntatie was, dat om cool te zijn, je aanwezig moest zijn. De vloek van pretentie was uitputting.
Toen ik meer op mezelf ging wonen, besefte ik dat ik eigenlijk niet veel nodig had om gelukkig te zijn. Zolang ik gezond ben, kan ik mensen helpen. En als ik mensen kan helpen, leef ik een volwaardig leven. Ik wist ook dat ik geliefd was door mijn familie en vrienden. Dus, ik had echt alles wat ik nodig had.
Mijn punt is, introvert zijn is een bewuste keuze. Je hoeft niet zoals ik tot de bodem te gaan om het te omarmen. Het is niet voor iedereen weggelegd, maar het kan wel. Het was voor mij vrij gemakkelijk om te overwinteren, hoewel ik niet hetzelfde kan zeggen voor degenen die wat gezelliger willen zijn. Het kan eng zijn om nieuwe mensen te ontmoeten. Maar dat is voor mij geen probleem. Mijn probleem nu is dat ik me te comfortabel ga voelen met mijn isolement. Eenzaamheid is verslavend! Ik heb al jaren geen vrienden meer gezien. Ik begin mijn bureaustoel te verslijten. En ik weet dat ik weer afspraakjes moet maken, maar ik zit hier om 10 uur ’s avonds dit stuk te schrijven nadat ik klaar ben met werken.