Veel ouders worstelen met hun net 18 geworden, pas volwassen kinderen die weigeren de huisregels op te volgen en zwaaien met “Ik ben volwassen. Jij kunt me niet vertellen wat ik moet doen”, telkens wanneer de ouder geconfronteerd wordt met overtreden regels of gebrek aan respect.
Voor veel gezinnen is de overgang van adolescentie naar volwassenheid een van de moeilijkste voor zowel ouder als kind. Waarom is dat zo?
Een deel van de reden is dat oudere tieners vaak één voet stevig in de volwassen wereld lijken te hebben geplant, terwijl ze nog steeds een houvast in hun kindertijd houden. Ze willen volwassen zijn wanneer het hen uitkomt. Met andere woorden, ze willen autonomie en de mogelijkheid om volwassen beslissingen te nemen – maar ze kunnen snel terugvallen in de “kind”-rol wanneer ze iets van de ouder willen of nodig hebben, zoals het gebruik van de auto of blijvende financiële steun.
Het is belangrijk te weten dat dit niet allemaal te wijten is aan manipulatie van hun kant. Een deel ervan is de angst om volledig op zichzelf te zijn, samen met alles wat dat met zich meebrengt.
Als je het op dit moment moeilijk hebt met je jongvolwassene, ben je niet alleen. Veel van de ouders die we spreken via onze oudercoachingsdienst zeggen dat de tijd vlak na het afstuderen van de middelbare school vooral een uitdaging is. Het is moeilijk om te weten hoe je op je kind moet reageren als hij of zij de huisregels overtreedt of zich vreemd gedraagt – als je kind naar de universiteit gaat, wil je de boot waarschijnlijk niet laten schudden zo kort voordat je kind vertrekt. Je vreest misschien dat je relatie voor altijd bezoedeld zal zijn of dat de toekomst van je kind onherstelbare schade zal oplopen.
Ik praat met veel ouders die gedrag tolereren dat ze niet zouden hebben getolereerd toen hun kind nog 17 was, omdat ze bezorgd zijn over de mogelijke langetermijneffecten van eventuele consequenties die ze kunnen implementeren en willen “eindigen op een goede noot” voordat hun kind lanceert.
Het is een begrijpelijk standpunt, omdat de consequentie die het vaakst door vrienden en familie wordt gesuggereerd is “het kind eruit te gooien”. Als gevolg daarvan voelen ouders zich vaak machteloos.
Dus, wat kan een ouder in deze situatie doen? Hier zijn drie manieren waarop u de zaak kunt “rechtzetten” en het ouderlijk gezag op een rustige en positieve manier kunt terugwinnen.
Herken uw kind als een volwassene – met alles wat dat met zich meebrengt
Het is belangrijk om in feite te erkennen dat uw kind nu een volwassene is. Dat brengt bepaalde vrijheden met zich mee, maar ook bepaalde verantwoordelijkheden.
Als volwassene mag uw kind de keuzes maken die het zelf wil, ook al zijn dat slechte keuzes of keuzes waar u het niet noodzakelijkerwijs mee eens bent. Je kunt de keuzes die je kind maakt niet controleren, nu niet en ook niet op enig ander moment, maar je kunt wel bepalen hoe je op die keuzes reageert.
Er zijn natuurlijke consequenties verbonden aan bepaalde keuzes, die vaak ernstiger zijn wanneer je volwassen wordt. Als je als volwassene bijvoorbeeld de wet overtreedt, kun je te maken krijgen met hogere boetes of gevangenisstraf, in tegenstelling tot een aanklacht of een proeftijd als minderjarige. Je consequenties kunnen ook strenger zijn, want alles wat je je kind geeft of verschaft nadat hij 18 is geworden, is een voorrecht, inclusief het dak boven zijn hoofd.
Gebruik wat je je kind geeft als consequentie/motivator
Ik zeg niet dat je je nu-volwassen kind eruit moet gooien als hij regels overtreedt of niet aan de verwachtingen voldoet. Maar het is mogelijk om datgene wat je voor je kind doet, te blijven gebruiken als consequentie of motivator.
Laten we het niet volgen van de avondklok als voorbeeld nemen. Ten eerste is het goed om een avondklok in te stellen, zelfs als je kind ouder is dan 18 jaar. Zoals James Lehman uitlegt in het artikel Rules, Boundaries and Older Children Part I, kan het nuttig zijn om meer te denken in termen van “huisgast” dan “familie”. Als je een huisgast had die tot in alle uren van de nacht wegbleef, hoe lang zou je hem dan toestaan bij je te blijven? De meeste mensen die op deze manier misbruik maken van een situatie zouden hun welkom vrij snel verslijten.
Het hoeft niet anders te zijn omdat het uw kind is. Dus, misschien laat je hem weten dat je de voordeur op een bepaalde tijd op slot doet. Als hij dan nog niet thuis is, moet hij die nacht een andere slaapplaats zoeken. (Dit is altijd aan het oordeel van de ouder overgelaten. U kent uw kind het beste.)
U kunt het ook zo regelen dat als hij na de avondklok thuiskomt of ergens anders blijft slapen, hij u op een bepaalde tijd moet bellen. Doet hij dat niet, dan verliest hij misschien zijn rijbevoegdheid of zijn mobiele telefoon voor een bepaalde tijd.
Jouw ouderrol moet evolueren van manager naar consultant
Wanneer je kind jong is, kun je jezelf zien als een manager. Je bent betrokken bij haar dagelijks leven op een zeer ‘hands-on’ manier. Maar als je kind opgroeit en volwassen wordt, ben je eigenlijk meer een adviseur, legt Debbie Pincus uit in haar artikel, Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy. Dat betekent dat je met je kind praat over wat er aan de hand is, zoals een consultant voor een bedrijf dat zou doen. Als ouder moet je naarmate de tijd verstrijkt steeds meer afstand nemen omdat je kind volwassen is. Je kunt behulpzaam zijn en controleren, maar het is het beste om geen ongevraagd advies te geven.
Dit betekent niet dat je je kind niet verantwoordelijk houdt. Je moet nog steeds grenzen aangeven en haar laten weten dat je je daaraan zult houden. Tegelijkertijd geef je haar ook meer respect en autonomie.
Plan vooruit bij het omgaan met het gedrag van je kind
Net als bij jongere kinderen kan het nuttig zijn om proactief te zijn: plan voor mogelijke scenario’s voordat ze gebeuren en kom met een lijst van fail-proof consequenties waarvan je weet dat je bereid bent om ze op te volgen.
Dreig niet met dingen, zoals je kind eruit gooien of de politie bellen, als je niet zeker weet of je in staat bent om er gevolg aan te geven als het erop aankomt. Ik heb met veel ouders gesproken die dit soort dreigementen hebben geuit, maar die, toen het erop aankwam, het niet konden uitvoeren. Uiteindelijk verloren ze het gezag dat ze hadden. Kies niet voor de nucleaire optie als dat voor jou niet werkt: zoek in plaats daarvan iets wat je bereid bent te doen dat ook effect heeft op je kind.
Je wilt tenslotte gewoon dat je kind betere keuzes maakt, toch? Dreigementen gebruiken zonder de bedoeling om door te gaan werkt meestal averechts. Dus, de eenvoudige oplossing is: “Meen wat je zegt en zeg wat je meent.” Maar eenvoudig is niet altijd gemakkelijk. Uiteindelijk ben jij de enige die kan bepalen waar je grenzen liggen.
Gerelateerde inhoud: Als je tiener zegt: “Ik ben bijna 18 – Je kunt me niet vertellen wat ik moet doen!”