Toen ik mijn man vertelde dat ik dacht dat ik biseksueel was, brak de hel los.
Het probleem was dat ik het nooit eerder echt tegen hem had gezegd. Ik zei wel eens dat ik een actrice een lekker ding vond, of dat ik een kamergenoot en beste vriendin had met roodgouden krullen en een lichaam als Venus van Milo, die prachtig was en die ik elke keer probeerde te versieren als ik dronken was, maar dat was het wel zo’n beetje. Dus hij had geen idee dat ik op vrouwen viel.
Ik was de andere vrouw
Het probleem was dat ik mezelf ook niet echt als biseksueel beschouwde. Ik ben bi. Ik ben ook kieskeurig en was niet in veel vrouwen geïnteresseerd, dus moest ik mijn eigen gevoelens maar zien te ordenen en te verwerken.
Maar hoe ouder ik werd, hoe meer…geïnteresseerd ik werd. Ik begon na te denken over hoe mooi vrouwen waren, over zachte rondingen in plaats van harde borstkassen. Ik voelde me nog steeds aangetrokken tot mannen. Maar ik keek ook naar meisjes, vooral naar filmsterren, en dan dacht ik: Die zou ik wel in bed willen krijgen. Ik vraag me af wat ik zou doen als ik haar in bed had.
Hoe ouder ik werd, hoe dwingender die gevoelens werden. Maar ik dacht er niet veel aan. Ik had kinderen en hing de hele dag rond met moeders die ik, eerlijk gezegd, seksueel niet aantrekkelijk vond.
Toen daagde een vriendin in een van mijn schrijfgroepen me uit, terwijl ik andere erotica schreef, om eens lesbische erotica te schrijven: girl/girl fictie, noemen we dat. “Tuurlijk, wat je wil,” zei ik. Dus ik probeerde het. En het was goed. Het was echt goed. Iedereen vond het geweldig. Dus schreef ik een vervolg. Ik schreef nog een vervolg. Ik schreef een serie en ik begon jaloers te worden op de dingen die tussen mijn personages gebeurde. Ik begon die dingen voor mezelf te willen.
Dus vertelde ik mijn man dat ik niet alleen op sommige meisjes viel. Ik vroeg hem ook wat hij ervan zou vinden als ik dat zou doen. Bijvoorbeeld als ik, hypothetisch, een weekendje naar mijn studievriendinnetje zou gaan – zonder verplichtingen – voor één keer.
Hij flipte. Hij zei dat het hem veel pijn zou doen. Hij zei dat als je getrouwd bent, je trouw bent, wat er ook gebeurt. Hij zei dat de verschillende anatomie er niet toe deed. Hij zei dat hij wist dat ik boos was en het gevoel had dat hij mijn seksualiteit beheerste, maar dat dat het einde was, omdat we getrouwd waren, monogamie hadden afgesproken, en hij diep gekwetst zou zijn. Natuurlijk kon ik doen wat ik wilde, maar dan zou ik hem bedriegen.
Ik ben boos. Ik ben verdrietig. Ik heb het gevoel dat ik iets verloren heb. Ik heb het gevoel dat iemand een deur in mijn gezicht heeft dichtgeslagen. Hoewel ik dit deel van mezelf graag zou onderzoeken, probeer ik er de meeste dagen niet aan te denken. Wat heeft het voor zin, vraag ik me af – ik zal er nooit iets aan kunnen doen, dus het doet er toch niet toe. En het is moeilijk om een heel deel van jezelf af te sluiten, alleen maar omdat je je iets realiseerde wat je nooit eerder wist, maar je deed het te laat om het er nog toe te laten doen.
Sommige van mijn vrienden hebben gezegd dat het niet eerlijk is.
Sommige van mijn vrienden hebben gevraagd of ik van hem ga scheiden. Ik lachte ze in hun gezicht uit. Ik zou nooit van mijn man scheiden. Ik hou zielsveel van hem. Hij is een goede man, een aardige man, die van mij houdt en van wie ik hou. We hebben een goed huwelijk. Ik zou dat niet allemaal weggooien. Het is niet zo dat ik ontdekte dat ik van vrouwen hou – dat doe ik niet. Ik ontdekte dat ik ook van vrouwen hou. Er is een verschil.
Ik kan hem natuurlijk altijd bedriegen. Maar dat wil ik niet doen. Ik wil zo’n geheim niet bewaren. Ik wil mijn huwelijk niet op het spel zetten omdat ik met hem getrouwd wil zijn. Moraliteit terzijde, het voelt verkeerd voor mij. Ik zou altijd naar hem kijken en ik zou het altijd weten. Ik was een serie bedrieger op de universiteit. Ik weet nog hoe het voelt om dat geheim te houden. Hoeveel ik ook van de seks hield, ik haatte het doen alsof, en hoe langer het duurde, hoe erger het werd. Ik ben ook een slechte leugenaar, en ik ben niet goed in het bewaren van geheimen voor altijd.
Dus ik zit vast.
Een biseksuele vrouw in een monogame relatie met een man. En omdat ik daar pas op latere leeftijd achter ben gekomen, voelt het alsof ik gevangen zit.
Als ik het van tevoren had geweten, als ik er uit vrije wil voor had gekozen, zou ik me heel anders voelen. Dan had ik het ervaren en uitgekozen en gezegd: dit is wat ik wil, in het volle besef van wat er aan de andere kant is. Ik zou weten hoe het voelt om bij een vrouw te zijn, zelfs als ik uiteindelijk een langdurige relatie met een man zou krijgen. Nu zal ik het nooit weten, en het is bijna een rouwproces geweest om dat te beseffen.
Ik hou van mijn man. Ik ben (meestal) gelukkig met hem. Maar ik zou mezelf ook graag beter leren kennen. Die kans zal ik nu nooit krijgen. Dat, misschien meer dan wat dan ook, is wat het meest pijn doet. Er valt niet omheen te onderhandelen. De deur is dicht en op slot en de sleutel is ergens verloren.
Mijn man is niet een of andere zeur. Ik begrijp zijn standpunt.