Ik ben onlangs uit de kast gekomen als bi (ik ben een vrouw) tegen een paar van mijn beste vrienden, en het ging heel goed. Echter, de hele reden dat ik me aangetrokken begon te voelen tot andere meisjes was omdat ik op een seksuele manier over een van die goede vriendinnen begon te denken. Ik ben romantisch verliefd op haar. We kennen elkaar nu twee jaar. Toen ik haar voor het eerst ontmoette, en de eerste anderhalf jaar daarna, was ik niet geïnteresseerd in iets meer dan vriendschap met haar. Nu is zij alles waar ik aan kan denken. Maar hoewel ze toegeeft dat ze zich aangetrokken voelt tot vrouwen, is ze er niet zo open over als ik. Ik heb geen idee wat ze voor mij voelt. Ze is erg gevoelig voor mij, maar waarschijnlijk maak ik daar iets van wat het niet is, omdat ik wil denken dat zij mij ook leuk vindt. Ik heb haar nog niet verteld dat ik haar leuker vind dan alleen vrienden, en ik denk dat het heel moeilijk zou zijn om dat te doen zonder onze vriendschap te verpesten. Of ik moet het opbiechten of haar nooit meer zien, maar dat laatste is helaas onmogelijk omdat we naar dezelfde school gaan en samen in een team zitten. Ik kan het niet meer aan! Hoe moet ik in deze situatie handelen om haar niet ongemakkelijk te maken? Ik wil niet afgewezen worden of een sterke vriendschap verpesten, maar ik word er gek van.
Mijn advies: Vertel haar dat je gevoelens voor haar hebt, beschrijf alleen niet elk van die gevoelens in één keer op haar, want dat kan overweldigend zijn.
Ik zeg niet dat je oneerlijk moet zijn. Het klinkt alsof eerlijkheid je tot nu toe heel goed heeft gediend. Maar het klinkt ook alsof je allerlei opgekropte passie hebt die je wilt loslaten, en als je te sterk overkomt, kan dat haar afschrikken, of het moeilijker maken om vrienden te blijven als ze niet hetzelfde voelt. Ik zou hetzelfde advies geven aan iedereen, homo, hetero of biseksueel: Wees oprecht, maar kom niet te sterk over.
Probeer het vanuit haar perspectief te zien. Het is een ding voor een vriend om te zeggen dat ze je leuk vindt als meer dan alleen vrienden. Maar het is een heel ander niveau voor een vriendin om te zeggen dat ze uit de kast is gekomen vanwege jou, niet kan stoppen met aan je te denken, verliefd op je is, en gek wordt van aan je te denken en zelfs niet kan overwegen met iemand anders uit te gaan. Dat is veel om mee om te gaan, allemaal tegelijk. Denk eraan: Het echte leven is niet The Bachelor, het is geen ring of niets.
Be genuine, be real, and reveal a little of your passion but not all of it. Als alles goed gaat, kunt u meer van uzelf onthullen als uw relatie evolueert.
Voor nu, voel haar uit met een eenvoudige vraag als, “Denk je dat je je misschien tot mij aangetrokken voelt? Want ik voel me aangetrokken tot jou…” Ze heeft misschien wat tijd nodig om het te verwerken. Vergeet niet dat je net zelf uit de kast bent gekomen en je zegt dat ze niet “zo open” is over haar seksualiteit als jij. Misschien willen jullie allebei een beetje voorzichtig zijn. Zelfs als ze zich tot je aangetrokken voelt, heeft ze die gevoelens waarschijnlijk zelf nog niet verwerkt – en is ze misschien nog niet zo klaar voor het soort passie dat jij voelt. Dus, net zoals ik jou zou adviseren om jezelf te beschermen, moet zij misschien ook een beetje voorzichtig zijn.
Dat gezegd hebbende, trek je niet terug, of verwar voorzichtigheid niet met apathie. Uw passie is een prachtig ding. Het klinkt alsof je moet zien waar dit heen gaat. Ik hoop dat het je bevalt.
Ik ben gehandicapt door medische aandoeningen en mijn verloofde doet het werk en de ondersteuning. Op zijn werk is er een vrouw die “verloofd” is, maar zeer geïnteresseerd in mijn partner. De laatste tijd doet hij zo geheimzinnig. Hij ging uit eten met haar en een paar vrienden, en iedereen’s significante andere was uitgenodigd, maar ik mocht niet mee. Hij heeft voor het eerst een slot op zijn telefoon gezet en hij sms’t non-stop, wat hij nog nooit heeft gedaan. Ik ben bang dat hij me bedriegt… Ik betrapte hem een paar dagen geleden op een leugen over dat zij hem foto’s stuurde. Ik weet dat iedereen privacy nodig heeft. Denkt u dat ik overdrijf in deze situatie?
Ik denk niet dat je overdrijft. Het lijkt er niet op dat je al iets gedaan hebt, behalve achterdochtig worden. En je achterdocht lijkt me heel redelijk.
Je hebt verdomd overtuigend bewijs: Het is vreemd dat de andere significante anderen werden uitgenodigd voor het diner, maar je was niet “toegestaan om te gaan.” Het is vreemd dat hij voor het eerst een slot op zijn telefoon heeft gedaan. Het is vreemd dat hij opeens veel sms’t. En het is heel raar dat ze hem foto’s stuurt. En het is ronduit slecht nieuws dat hij tegen je liegt.
Dat gezegd hebbende, achterdocht heeft een manier van sneeuwbaleffecten: Je merkt een klein ding op en plotseling verschuift je aandacht en valt je alles op. Dit kan niets zijn, maar zelfs als dat waar is, betekent het niet dat je niets moet zeggen.
Mijn advies: Confronteer je verloofde. Zeg hem dat je wilt weten of er iets aan de hand is. Zeg hem dat je hem wilt vertrouwen, maar dat je het gevoel hebt dat hij zich vreemd gedraagt. Beschrijf de feiten waar je net over schreef. Zeg hem dat je zijn privacy wil respecteren, maar dat je je toch zorgen maakt, vooral omdat hij onlangs tegen je gelogen heeft. Zeg hem dat je om hem geeft – hij is tenslotte je verloofde – en dat je hem wilt vertrouwen, maar dat je bezorgd bent omdat hij zich nooit eerder zo heeft gedragen. Het klinkt alsof je afhankelijk bent van je verloofde, en dat hij je op allerlei manieren steunt. Maar je moet onthouden – en hem eraan herinneren – dat je sterk genoeg bent om de waarheid aan te kunnen en dat hij niet moet liegen om je ergens tegen te beschermen. Zeg hem dat als er iets aan de hand is, je de waarheid verdient en dat je het aankunt, zelfs als het lelijk is.
Ik ben 27 en heb nooit een langdurige relatie gehad. Ik ga niet met iedereen naar bed en ik heb vriendjes gehad, maar ik ben erg onafhankelijk en ik heb de neiging om plakkerige mannen aan te trekken. Vrienden en exen hebben me verteld dat ik een erg mannelijke uitstraling heb die intimiderend is en mannen afschrikt, en tot voor kort was ik trots op die kant van mezelf. Ik kan me geen toekomst voorstellen zonder een gezin en een stabiele relatie, en ik heb het gevoel dat ik niet zou moeten veranderen. Maar ik ben nu op een leeftijd dat ik de druk voel om “de ware” te ontmoeten om de toekomst te hebben die ik wil, maar als mannen zich door mij geïntimideerd voelen, hoe moet ik dan iemand benaderen als ik wil dat het blijft duren? Moet ik proberen te veranderen? Ik haat het dat ik dat overweeg, maar ik worstel echt in mezelf.
Omdat je klinkt als een onafhankelijke, sterke vrouw, heb ik een heel recht door zee, sterk advies voor je: Probeer niet te veranderen wie je bent om mannen aan te trekken.
Ten eerste, wat maakt het uit dat de meeste mannen niet van assertieve vrouwen houden? Je hoeft niet met de meeste mannen uit te gaan. Je moet er gewoon een vinden die de echte jij leuk vindt.
Tweede, mensen veranderen niet zomaar van persoonlijkheid, dus zelfs als je het zou proberen, zou je je miserabel voelen. Je zou kunnen proberen een meer ingetogen, katjes-en-knuffels persona, maar het zou een onzin act, en je zou niet alleen te bedriegen deze jongens, zou je bedriegen jezelf.
Ten derde, als je doet alsof, zal het niet blijven duren. Op lange termijn, dag-tot-dag basis, zal dat harde werk je uitputten. Die persona zal uiteindelijk uit elkaar vallen en dan zal de relatie waar je je een weg doorheen hebt geveinsd ook uit elkaar vallen.
Vierde, je moet duidelijk niet met een plakkerige man zijn. Sommige mensen houden van een extreem afhankelijke partner, maar ik denk niet dat jij daar een van bent. Het klinkt alsof je met een zelfvoorzienende volwassene moet zijn die niet vertroeteld hoeft te worden. Maak jezelf niet dom voor een man-kind. Zoek een onafhankelijke man die zeker genoeg is om je tegemoet te treden.
Ten slotte, als je een gezin wilt, denk dan aan het soort rolmodel, partner en ouder dat je wilt zijn. Wil je dat je kinderen zien dat je doet alsof? Moeten ze opkijken naar een moeder die doet alsof ze iets is wat ze niet is? Als je deel gaat uitmaken van een gezin, in voor- en tegenspoed, geef jezelf dan tenminste de kans om de beste versie van jezelf te zijn door jezelf te zijn.
Basically, mijn advies is geen advies: Doe niets. Verander niet. In plaats van te doen alsof je iemand anders bent om te voldoen aan een abstract idee van wat jongens willen, zoek iemand die geil wordt van je kracht en verliefd is op je onafhankelijkheid. Als je het gevoel hebt dat je de juiste man moet vinden en hem nog niet ontmoet hebt, ga dan met meer mannen uit. (Niemand heeft gezegd dat ware liefde gemakkelijk is.) Als je onafhankelijk en openhartig bent, neem dan het voortouw op datingsites en in je sociale leven door mannen te benaderen die een vrouw als jij aankunnen.
Vergeet “de meeste mannen.” Er is er maar één voor nodig.
Heb je een vraag voor Logan over sex of relaties? Stel hem hier.
Volg Logan op Twitter.