Ik ben al 16 jaar samen met mijn man en ik hou zielsveel van hem, maar de laatste jaren is mijn libido weggevallen, terwijl dat van hem dat niet is. Ik vind dat de druk van mijn werk (ik ben lerares) en mijn drie kinderen het grootste deel van mijn energie opslokken.
Als ik eerlijk ben, heb ik maar om de paar maanden echt zin in seks, maar hij vrijt met plezier drie of vier keer per week. Ik maak steeds excuses als hij avances maakt en heb hem de afgelopen maand waarschijnlijk zes keer afgewezen.
Ik vertelde dit aan mijn beste vriendin en ze was geschokt. Ze zei dat als ze haar man meer dan twee keer afwees, ze bang zou zijn dat hij een affaire zou krijgen. Ik ben bang. Hoe vaak kun je nee zeggen tegen je partner voordat hij naar een ander of de scheidingsadvocaat grijpt?
Laten we één ding duidelijk stellen: ik geloof absoluut niet dat je een overgegeven vrouw moet zijn die nooit ‘Nee’ zegt tegen haar man uit angst om zijn alfamannetjes ego een deuk toe te brengen (hoewel het helemaal prima is als dat de manier is waarop je je leven wilt leiden).
Jij hebt het recht om ‘niet in de stemming’ te zijn, net als hij – in tal van huwelijken zijn het de mannen die te moe en te gestrest zijn voor seks elke keer dat hun vrouw het wil.
Het feit dat je vriendin denkt dat haar man een minnares neemt als ze hem drie keer afwijst, zegt meer over haar relatie dan over de jouwe.
Het is desalniettemin voor elke echtgenoot demotiverend om keer op keer seksueel afgewezen te worden, terwijl elk weldenkend mens begrijpt dat de stress van werk en de zorg voor kinderen je libido kan aantasten.
Diegenen die te maken hebben met uitputting van verlangen, kunnen maar moeilijk bevatten hoe verwoestend dat voor hun partner kan zijn. Als je niet gewenst bent, voel je je al snel ongewenst en dit vreet aan je gevoel van eigenwaarde, wat elk deel van je leven beïnvloedt.
Een vrouw die ik ken, van wie de man tijdens een stressvolle overname van zijn bedrijf afzag van seks, zei: “Er zijn weinig sensaties eenzamer dan wakker te liggen in bed nadat de persoon van wie je het meest houdt je avances voor de zoveelste keer heeft afgewezen.
‘Begrijpen onder welke druk ze staan, helpt maar tot op zekere hoogte. Uiteindelijk is het moeilijk om iemand lief te hebben en te steunen die je niet steunt op de manier die je nodig hebt.’
Het tragische aan deze situaties is dat het makkelijk is om op een plek te komen waar de ene partner zich een sekspester voelt en de ander zich frigide voelt.
Je hoopt duidelijk dat je man deze reeks pesterijen op de koop toe heeft genomen, maar ik betwijfel of dat het geval is. Seks lijkt soms een klein onderdeel van de vele componenten – zoals genegenheid, vertrouwen en vriendschap – die de beste relaties definiëren, maar het is vaak de vitale lijm die dingen bij elkaar houdt.
Het is in bed dat de diepste intimiteit opnieuw wordt gesmeed elke keer dat een paar de liefde bedrijft. Stop met seks en je kunt net zo goed samenwonen met een charmante huisgenoot. Nogmaals, dat is prima als het u beiden uitkomt, maar dat is zelden het geval.
Goede communicatie is noodzakelijk. U moet uw man uitleggen dat u zich zowel op het werk als thuis onder druk gezet voelt en dat dit uw lustgevoelens aantast.
Het kan zijn dat uw man bereid is meer huishoudelijke taken op zich te nemen als u zich daardoor wellustiger gaat voelen.
U hebt ook allebei wat tijd alleen nodig, weg van de kinderen, om u te herinneren aan intensere tijden voordat het beroep op uw genegenheid verstomde. Koop of smeek je ouders of vrienden om de kinderen te nemen, al is het maar voor een nacht.
Het is belangrijk dat de normale dienst wordt hervat voordat de voorbijgaande seksloze maanden een kloof worden tussen u en uw echtgenoot.
Wat u in gedachten moet houden, is dat veel vrouwen dips in verlangen melden, maar degenen die de moeite doen om seks te hebben, melden vaak dat ze na tien minuten voorspel al op hun partner reageren. Met andere woorden, hun hersenen vertelden hen dat ze geen seks wilden, maar hun lichaam begon ‘Ja’ te zeggen.
Het negeren van de verlangens van je echtgenoot op welk gebied dan ook kan splijtzwam blijken, maar het negeren van hun verlangen naar seks – zoals elke echtscheidingsadvocaat je zal vertellen – is vaak het gevaarlijkst. Geen relatieadviseur kan je vertellen wat de minimale hoeveelheid seks is voordat je onredelijk overkomt.
De vraag is in veel opzichten irrelevant, omdat ieders tolerantieniveau anders is. En een echtgenoot die bij de tweede keer vragen onwillige seks krijgt, zou bij de tiende keer liever enthousiaste seks hebben.
Het gaat erom waarom je ‘Nee’ zegt en niet ‘Ja’. De beste relaties zijn de meest wederzijds bevestigende. Het is duidelijk dat geen enkele vrouw zich ooit onder druk gezet moet voelen om echtelijke seks te hebben en het ligt in ieders recht, ongeacht geslacht, om te zeggen: ‘Vanavond niet, Josephine.
Aangezien mijn man een vliegtuiggek is, moet ik vaak naar vliegshows en heb ik uren doorgebracht in obscure kleine vliegveldmusea.
Een goede vriendin gaat met haar man kamperen met tandenknarsen, dromend van hotelkamers.
Zoals zij zegt: ‘Het is veel minder zwaar om seks te hebben als je er geen zin in hebt dan om vijf ijskoude dagen onder zeil door te brengen in een veld in Somerset als het jouw idee van de hel is.’