Ik help haar niet meer met de dagelijkse huishoudelijke taken. Ik zal haar niet helpen de was te doen. Ik zal haar niet helpen met de afwas. Ik zal haar niet helpen koken. Wanneer het tijd is om te vegen en te stofzuigen, zal ik niet helpen. Als de kinderen een boo-boo hebben, zal ik niet helpen om een prinses of Spongebob pleister te krijgen. Ik zal haar niet helpen verstoppertje met ze te spelen.
Toen mijn kinderen klein waren, hielp ik ze niet met in bad gaan. Ik hielp ze niet met luiers verschonen, snotneuzen schoonmaken of babyvoeding geven. Ik hielp ze niet in slaap wiegen of voor ze zorgen als ze ziek waren. Ik hielp ze niet hun autostoeltjes vast te maken. Ik hielp ze niet ’s avonds voor te lezen of ze in hun bed te stoppen.
Ik help ze nu niet naar dansuitvoeringen of voetbaltrainingen te brengen of ze te leren fietsen. Al deze dingen zijn de taak van een moeder. Toch?
Nu, voordat de haatmails komen en de gemene opmerkingen beginnen, vraag ik u om verder te lezen.
Ik heb van veel mannen gehoord dat zij vinden dat vaders ervoor moeten zorgen dat er eten op tafel staat en dat de hypotheek wordt betaald en dat verder alles van hen afhangt. Alles wat ik kan zeggen is “Wow!” In de bovenstaande beweringen is het sleutelwoord “helpen”. Het woord “helpen” houdt in dat ik iemand help met zijn verantwoordelijkheden. Ik ben een assistent. En dat ik op elk moment kan stoppen met helpen. Het impliceert ook dat ik verder ga dan mijn plicht als echtgenoot en vader om iemand anders mijn tijd te geven die ik anders aan iets anders zou besteden. En dat ik geprezen moet worden omdat ik geholpen heb, terwijl ik dat eigenlijk al die tijd al had moeten doen.
Het is waar dat ik mijn vrouw nooit geholpen heb een van die dingen te doen. Maar ik heb die dingen wel gedaan. Ik doe die dingen nog steeds en ik zal ermee doorgaan totdat mijn kinderen zelfredzaam genoeg zijn om voor zichzelf te zorgen. En mijn vrouw “helpt” me niet.
Tijdens mijn jeugd zag ik mijn vader schoonmaken, afwassen, boo-boos oplappen, stofzuigen, koken en nog een heleboel andere dingen. Ik wist niet anders. Dus toen ik trouwde en kinderen kreeg, deed ik hetzelfde in mijn huwelijk.
Niet alleen het huwelijk, maar ook het ouderschap zou een 50/50-partnerschap moeten zijn.
Ja, er zijn momenten dat een van de twee zich meer inspant om dingen voor elkaar te krijgen. Maar voor het grootste deel zijn de ouders een team. En we zijn een team dat geen score bijhoudt. We houden niet bij wie het laatst de woonkamer heeft schoongemaakt. Er zijn dagen dat mijn vrouw meerdere dagen achter elkaar de afwas doet. Er zijn dagen dat ik meerdere dagen achter elkaar kook. Deze dingen moeten gedaan worden en dus springen we bij en doen we het. Getrouwd zijn is een verplichting. Kinderen krijgen is een verbintenis. Het is niet tijdelijk, maar levenslang.
Onze kinderen kijken naar ons. Mijn kinderen zien hoe hun vader en moeder bijdragen aan de dagelijkse huishoudelijke taken. Zij zullen van hun toekomstige echtgenoten verwachten wat zij in ons zien. Ze kijken ook naar wat hun moeder van mij tolereert en wat ik van hun moeder tolereer.
Zijn er dingen die ik mijn vrouw uitsluitend zie doen? Ja. Ze laat me geen toilet schoonmaken. En je zult haar ook niet de tuin zien maaien. Het is niet omdat een van ons boven deze taken staat in de relatie. Het is omdat zij een vreselijke maaier is volgens mij en ik een vreselijke wc-pot schoonmaker volgens haar. Dus we sparen elkaar uit liefde. Als ik gewond of gehandicapt was, zou mijn vrouw maaien. En als het voor haar dezelfde situatie was, zou ik die porseleinen troon toveren zodat hij weer als nieuw zou glimmen. Niet zeker of het schoon zou zijn, maar het zou er schoon uitzien.
Vanaf de geboorte van ons eerste kind, bijna 10 jaar geleden, tot nu toe, zijn we begonnen met een dagelijkse rotatie. Als het mijn vrouw’s dag is, staat ze op met de kinderen als ze ’s nachts wakker worden en dan diezelfde avond maakt ze ze klaar voor bed en stopt ze ’s nachts in. En de volgende dag doe ik hetzelfde. Dat betekent dat één van ons om de andere dag ’s morgens wat langer slaapt. Dat is geweldig!
Ik kreeg altijd de vraag of ik mijn vrouw hielp en ik zei altijd “ja.” Maar hoe meer ik erover nadacht, besefte ik dat ik het verkeerde antwoord gaf. Dus als mensen vragen of je je vrouw helpt met de afwas, zeg ik “nee.” Ik zal ze vertellen dat we een team zijn en dat de behoeften van het gezin waar zij voor zorgt, ook de behoeften zijn waar ik voor zorg.
Dit is dus een oproep aan alle moeders en vaders die er zijn. Ik weet dat niet elk gezin deze luxe heeft. Soms zijn er werkroosters die dingen moeilijker maken. Maar een 50/50 relatie gaat niet om de cijfers, maar om het idee een team te zijn. Misschien is iemand een thuisblijfvader of -moeder en verwacht je echtgenoot dus dat jij alles doet. Dat is geen excuus. Als u de enige bent die werkt, kunt u misschien niet zo veel doen vanwege uw agenda, maar de inspanning om te doen wat u kunt als u er bent, spreekt boekdelen. Bovendien kijken uw kinderen mee en wat zij zien zal mede bepalen wat zij toestaan of verwachten van hun toekomstige relaties. Het ouderschap en al het werk dat erbij komt kijken, kan moeilijk zijn en het is nog moeilijker als je het gevoel hebt dat je het alleen doet.
Ik ben zo blij dat ik mensen nu kan vertellen dat ik mijn vrouw niet meer help.
Hoe draag jij bij aan je gezin?
Kijk ook eens naar onze andere berichten over ouderschap.