- Mensen beseffen vaak niet eens dat ze in een mishandelende relatie zitten.
- Het kan voor anderen moeilijk te begrijpen zijn waarom iemand bij een mishandelende partner blijft.
- Het komt vaak door iets dat “trauma bonding” wordt genoemd, waarbij je verslaafd raakt aan de hormonale achtbaan waar een misbruiker je op stuurt.
- Bezoek de homepage van Business Insider voor meer verhalen.
Diegenen die nooit in een misbruikrelatie hebben gezeten, hebben moeite om te begrijpen hoe mensen er zo lang in blijven. Als iemand je mishandelde, “waarom bleef je dan?” vragen ze.
Voor overlevenden kan dit een heel moeilijke vraag zijn om te beantwoorden. De gelukkigen ontsnappen, en stuiten op artikelen of boeken die hen de termen geven om te kunnen begrijpen wat er met hen is gebeurd, en zo hun ervaring te beschrijven. Andere keren gebeurt dit echter niet, en mensen zijn zich er misschien niet eens van bewust dat ze in een relatie zaten die zo giftig was.
Een infuus met gif dat je aderen binnenstroomt
We zijn geconditioneerd om te geloven dat misbruik altijd lichamelijk is. Op TV en in films, zien we personages die duidelijk slecht zijn. Ze zijn gewelddadig tegen hun partners, schreeuwen agressief tegen hen, of vermoorden hen zelfs in een vlaag van woede. Hoewel dit ook in het echte leven voorkomt, is het geen waarheidsgetrouwe weergave van het misbruik dat veel anderen ervaren.
Volgens therapeute Shannon Thomas, auteur van “Healing from Hidden Abuse”, is psychisch misbruik verraderlijk en komt het na verloop van tijd als een infuus met gif in je aderen.
Het begint met een terloopse opmerking hier, of een belediging daar, maar vaak vegen slachtoffers deze momenten van tafel. Dit komt omdat misbruikende mensen zijn geweldig in het doen alsof ze alles wat je zoekt in een partner, en ze houden van bombarderen u met genegenheid. Slachtoffers hebben de neiging om te geloven dat dit de echte ik van de misbruiker is, en wanneer het masker steeds meer begint af te glijden, geloven ze dat het “buiten hun karakter” valt en dat het hun eigen schuld moet zijn dat ze hun partner boos hebben gemaakt.
Mensen blijven deels in deze relaties omdat ze proberen de affectie van de misbruiker terug te winnen. Thomas vertelde Business Insider echter dat slachtoffers ook biologisch gehecht raken aan hun misbruikers door iets dat “trauma bonding” wordt genoemd.”
Het is als een verslavende drug.
De tekenen van trauma bonding zijn onder meer het wegverklaren van het misbruikende gedrag, geïsoleerd raken van familie en vrienden, en instemmen met de redenen waarom je slecht wordt behandeld – “Het is mijn schuld dat ze zo boos zijn.”
Het is een beetje alsof je verslaafd raakt aan een drug. Een psychologisch misbruikende relatie is een achtbaan, met straf en dan met tussenpozen versterking van vriendelijkheid als je je “gedraagt”. Dit betekent dat het lichaam zijn eigen onrust doormaakt, met hoge niveaus van het stresshormoon cortisol, gekoppeld aan dopamine wanneer je genegenheid als beloning krijgt.
“Je hebt dit heen en weer, en het lichaam raakt verslaafd,” zei Thomas. “Als we op zoek zijn naar iets dat we willen, dat we ooit hadden, wat een band met iemand is, en ze spelen kat en muis waar ze het heen en weer trekken, dan wordt het lichaam echt afhankelijk van het hebben van die goedkeuring.”
Deze hormonale rollercoaster eist echt zijn tol op iemands lichaam. Slachtoffers kunnen acne krijgen, ook al hebben ze altijd een goede huid gehad. Ze kunnen pijn op de borst krijgen. Thomas zegt dat ze in haar praktijk zelfs heeft gezien dat haar cliënten auto-immuunziekten ontwikkelden.
“Hun lichaam begint af te slaan, en ze beginnen echt te worstelen met chronische pijn, migraine en sommige artritisachtige pijnen en aandoeningen, en ze kunnen infecties gewoon niet zo goed bestrijden,” zegt ze. “Het lichaam kan maar zoveel stress aan.”
Slachtoffers blijven in deze relaties ondanks de stress op hun lichaam, omdat het voor hen vaak niet duidelijk is wat de problemen werkelijk zijn. Door gaslighting, controle en intermitterende liefde heeft de misbruiker zijn partner in een hoek gedreven van zelfverwijt en wanhoop om te proberen de genegenheid terug te winnen van de persoon van wie hij houdt.
Het is van vitaal belang om verder te gaan, zelfs als het niet je keuze is
Helaas zijn veel mensen, wanneer ze proberen deze relaties te verlaten, zo gehecht aan hun misbruiker dat ze terugkeren. Anderen proberen helemaal niet te vertrekken, en worden pas uit de klauwen van het misbruik bevrijd als ze worden afgedankt.
Een gewelddadige relatie met een narcist of psychopaat heeft de neiging hetzelfde patroon te volgen: idealisering, devaluatie, en afdanking. Op een gegeven moment zal het slachtoffer zo gebroken zijn, dat de misbruiker er geen voordeel meer uit haalt om hem te gebruiken. Ze kunnen hen totaal bankroet hebben gemaakt, of hun vertrouwen hebben vernietigd, of erger, en ze gaan verder met hun volgende doelwit.
Hoewel, eens ze weg zijn, kan het slachtoffer – of de overlevende zoals Thomas hen op dit punt noemt – zich eindelijk beginnen te verzoenen met het idee dat ze werden misbruikt. Ze kunnen rouwen, en eindelijk de schade zien die werd aangericht, en beseffen dat het niet hun schuld was.
Dat is wanneer de genezing echt kan beginnen, zegt Thomas, en de overlevende kan beseffen dat ze niet het doelwit waren omdat ze zwak waren, maar omdat ze zo veel te geven hadden.