Deze week hadden we een luisteraar die vreemdgaan van de andere kant wilde bekijken. Hoe ga je ermee om als je de bedrieger bent?
Wel, er zal een aantal mensen zijn, mannen en vrouwen, die echt seriefilanderaars zijn, die hun ritsen of hun onderbroek niet omhoog kunnen houden. Die mensen die, wat er ook gebeurt, op zoek zullen zijn naar een toevallige ontmoeting, een kans om weg te spelen, wanneer dan ook, waar dan ook.
Voordat we kijken naar de normale seksuele affaire wil ik graag dat we beginnen met het idee dat het misschien niet alleen seks is die een affaire is. Het is mogelijk een platonische affaire te hebben die even schadelijk kan zijn, zo niet schadelijker, dan een seksuele affaire. Ik krijg wel eens zelfvoldane cliënten die me zullen vertellen dat het niet echt een affaire was omdat ze geen seks hadden. In het boeddhisme wordt gezegd dat de gedachte hetzelfde is als de daad, omdat een daad wordt voorafgegaan door een gedachte, em…? Stof tot nadenken.
Redenen voor vreemdgaan
In eerdere podcasts hebben we gekeken naar de andere kant van de medaille, vanuit het oogpunt van de persoon die bedrogen is. Hoe is het om een bedrieger te zijn? Hoe gaan we om met de schuldgevoelens? Hoe bouwen we onze relatie weer op? Moeten we eerlijk zijn en opbiechten of is het beter om het stil te houden?
Mijn bron voor deze week is – Marina Pearson een bezoek waard.
Helpt eerlijkheid?
Wanneer mensen na een affaire bij mij komen, weten ze vaak niet wat ze nu moeten doen. De eerste vraag is, vertel ik het mijn partner? Dit is een gemengde zaak en de beslissing moet liggen rond “wat zal het bereiken als je het vertelt?” Voor veel paren is het de eerlijkheid die leidt tot het stuklopen van de relatie en niet de affaire. Ik laat het aan de cliënt over om deze beslissing te nemen, maar welke weg je ook inslaat, die zal bepalen wat er daarna zal gebeuren.
Waarom heb je het gedaan?
De volgende vraag hangt vaak samen met de eerste en het antwoord op de eerste kan worden beïnvloed door het antwoord op de tweede. Vaak zullen mensen het erover hebben dat ze zich leeg of dood voelden, dat het leven saai en zinloos was geworden. Soms voelde men zich verwaarloosd en onverzorgd of misschien was de communicatie stukgelopen en was het paar gestopt met praten.
Ik denk dat als je niet in de categorie rokkenjager valt, er een reden zal zijn. Het begrijpen van de reden zal je helpen de situatie en jezelf een beetje beter te begrijpen. Als je kunt begrijpen ‘waarom’ dan heb je een kans om dingen te regelen, zodat het niet meer gebeurt.
Als je de route van eerlijkheid en bekentenis hebt genomen, zal er veel reparatiewerk te doen zijn tussen jullie twee dat waarschijnlijk wat psychotherapie en parenwerk zal vereisen. Als u besloten hebt om niet te bekennen, dan is er individuele psychotherapie nodig en moet u goed in uzelf kijken om te begrijpen waarom u deed wat u deed, om vervolgens het proces van zelfvergeving en persoonlijke wederopbouw te doorlopen.
Als u het goed met uzelf wilt maken, zijn er een paar dingen die u moet aanpakken. Het eerste is dat je contract is verbroken.
Een nieuw contract
Het kan zijn dat je een open relatie bent aangegaan, maar dan zou je geen affaire hebben gehad. Dus als het een affaire was, dan is elke afspraak die je eerder hebt gemaakt voorbij, gebroken en klaar. Zelfs als u uw partner niet over uw ontrouw vertelt, zult u het interne proces moeten voltooien van loslaten wat was en in uzelf een nieuw contract moeten bekrachtigen voor uw gedrag in de toekomst.
Zelfvergeving
Veel mensen slaan zichzelf in een put van depressie. Dit helpt niet. Mensen gaan naar de kerk of volgen zelfs therapie op zoek naar absolutie en vergeving. Het vreemde is dat zelfs als je vergeving krijgt van een externe bron, het je weinig zal helpen als je jezelf niet vergeeft, liefdadigheid begint thuis, dus ook vergeving. Jezelf op de borst kloppen zal alleen maar depressie veroorzaken. Misschien vind je stap één nuttig op dit punt, waar je de brieven kunt schrijven die je nooit verstuurt. Om voorbij deze depressieve toestand te geraken moet je de wet van het toelaten oproepen.
De wet van het toelaten
In de stappen is de wet van het toelaten meestal gericht op het kijken naar andere mensen en hen toelaten te zijn wat ze moeten zijn, zonder te oordelen. In staat zijn te aanvaarden wie je bent en wat je gedaan hebt, impliceert zowel zelfliefde als tolerantie. Als je affaire openbaar is geworden, moet je misschien vergeving en acceptatie zoeken bij andere mensen die misschien ook gekwetst zijn door wat je hebt gedaan.
Jezelf toestaan te zijn wie en wat je bent, jezelf accepteren voor wat je bent en wat je hebt gedaan en zelfs voor degenen die je misschien hebt gekwetst, is cruciaal om verder te kunnen.
Wat is de les?
Als het universum met intelligentie werkt, en ik geloof dat het dat doet, dan doen de dingen die ons overkomen dat met een doel. In het leven moet je jezelf de vraag stellen: “Wat word ik verondersteld hiervan te leren?” Als je merkt dat je je schaamt of schuldig voelt, kunnen deze gevoelens slopend zijn, ze kunnen je tegenhouden om te groeien. Als je je mindset verandert, waarom dan? En wat valt er te leren? Dan begin je vooruit te gaan. Als je je wentelt in de put van schuld en zelfverachting, dan zit je jezelf in de weg, dit is het apengedoe van je ego aan het werk. Laat het los, leer en ga verder.
Wat was het voordeel?
Als je eenmaal jezelf niet meer in elkaar slaat, vraag jezelf dan eens af, wat zijn de voordelen van wat je gedaan hebt, zowel voor jezelf als voor de persoon met wie je het gedaan hebt? Er zullen goede dingen zijn geweest en ervaringen die je hebt opgedaan, inclusief de lessen die je hebt geleerd. Er zullen dingen zijn geweest waarvan u hebt genoten, anders zou u er geen tijd in hebben geïnvesteerd. Er kunnen ook voordelen zijn voor de relatie die u hebt bedrogen. Misschien heb je geleerd om vanaf nu een beter mens te zijn. Neem over het geheel genomen de positieve dingen die je van de ervaring hebt geleerd en ga verder.
Wanneer we leren, hebben we geen behoefte om dezelfde lessen te herhalen. Wanneer we er niet in slagen te leren, krijgen we steeds weer dezelfde lessen. Het hoeft niet zo te zijn…
“Eens een bedrieger, altijd een bedrieger”
…tenminste niet als je aan jezelf werkt en de steun krijgt die je nodig hebt om te veranderen wat tot nu toe niet voor je heeft gewerkt. (yourTango.com)
Take care and be happy
Sean x