WAARSCHUWING:
Q:Hoe noem je een LSU-meisje, gevolgd door een Commodore (of Commode Door), een Rebel, een Gamecock en een Gator?
A: Normale prijs, 4 dollar, 4 dollar, 4 dollar, 4 dollar.
Q: Hoe noem je 3 Rebel running backs die schouder aan schouder staan?
A: Een windtunnel.
Q: Wat is het verschil tussen het Ole Miss football team en een doos Rice Krispies?
A: Rice Krispies gaan in een bowl.
Q: Heb je het gehoord van de Bama grad die ontslagen is bij de M&Fabrikant?
A: Hij bleef alle “W”’s weggooien.
Q: Hoe kun je zien of een ‘Dore je computer heeft gebruikt?
A: Er zit wit uitgeslagen op het scherm.
Q: Hoe kun je zien of een Aggie je computer heeft gebruikt?
A: Er staat over de wit uitgeslagen tekst heen.
Q: Een LSU-grad en een Gamecock springen allebei tegelijk van een klif af. Wie landt het eerst? De LSU-grad, want de Gamecock zou moeten stoppen om de weg te vragen.
Q: Heb je gehoord van de Rebel-fans die de wedstrijd van dit jaar hebben gemist?
A: Ze zagen een bord waarop stond “LSU LEFT”, dus gingen ze naar huis.
Q: Waarom doen ze in College Station geen ijs in de drankjes?
A: De man met het recept is afgestudeerd.
Q: Hoe breek je de vinger van een Auburn-man?
A: Sla hem op zijn neus.
Q: Heb je het gehoord van de Mississippi man die $50 verloor op de football wedstrijd?
A: Hij verloor $25 op het spel en $25 op de instant replay!
Q: Waarom trouwde de Bama-man met de koe?
A: Hij moest wel.
Q: Heb je het gehoord van de atleet uit Florida die een gouden medaille won bij de Olympische Spelen?
A: Hij was er zo trots op dat hij hem liet bronzen!
Q: Waarom geven ze geen sex ed en driver ed op Ole Miss?
A: Ze willen niet dat de ezel te moe wordt!
Q: Waarom zie je niet veel apothekers in Tennessee?
A: Ze komen er niet achter hoe ze de medicijnflesjes in de printer moeten stoppen!
Q. Wat is de definitie van veilig vrijen in Auburn? Een bordje op de dieren plaatsen dat ze…
Q. Waarom was het Vandy football team te laat voor de wedstrijd van vorig jaar?
A. Omdat elke keer als ze een bord voor ‘Schone toiletten’ passeerden, ze dat ook deden.
Q. Hoeveel Florida studenten zijn er nodig om popcorn te maken?
A. Elf. Eén om de pan vast te houden en tien om het fornuis te schudden.
Q: Hoe castreer je een footballspeler uit South Carolina?
A: Je slaat zijn zus op haar kaak!
Q: Wat is het verschil tussen een kuil en een Bama-fan?
A: Je zou uitwijken om de kuil te missen!
Q: Hoeveel Alabama-fans zijn er nodig om een gloeilamp te verwisselen?
A: Ongeveer 75.000. Eén om de lamp te verwisselen, en 74.999 om te staan praten over hoe goed de oude lamp wel niet was.
Q: Wat is 100 meter lang en heeft 3 tanden?
A: De eerste rij bij een thuiswedstrijd van Alabama.
Q: Hoe krijg je een Auburn Graduate van je veranda?
A: Betaal hem voor de pizza!
Q: Wat was het eerste dat de Auburn-afgestudeerde tegen de LSU-afgestudeerde zei nadat hij zijn diploma had gekregen?
A: Welkom bij McDonalds, mag ik uw bestelling opnemen, alstublieft?
Heb je gehoord dat Jackie Sherrill zich kandidaat stelt als sheriff van Starkville, MS?
Ja, hij wilde dichter bij zijn spelers zijn.
Heb je gehoord van de man die 2 Tulane-kaartjes op het dashboard van zijn auto heeft achtergelaten?
– Toen hij terugkwam vond hij zijn ruit kapot en nog 12 kaartjes!
Coach Saban leed schipbreuk in de Golf en kwam op een eiland waar hij een fles vond, wreef erover en er kwam een geest uit. De geest zei dat je 3 wensen krijgt, maar wat je ook wenst, SteveSpurrier krijgt het dubbele.
Saban zei “ok, geef me een nieuwe boot om van het eiland af te komen, wat maakt het uit of Steve twee boten krijgt,” en *poef* daar was zijn boot.
“Vervolgens wil ik een 10 jarig contract met LSU,” dus hij kreeg zijn 10 jarig contract, maar Steve kreeg een 20 jarig contract.
Daarop dacht hij even na en zei tegen de Gene: “Voor mijn derde wens, Geest, sla me halfdood!”
Een LSU Tiger, een Tennessee Vol en een Bama fan zijn blijkbaar allemaal gestorven en naar de hemel gegaan. Maar ze kregen allemaal te horen dat ze vanwege bepaalde dingen die ze hadden gedaan, een kleine straf moesten krijgen. Hun straf zou bepaald worden door welke van de drie deuren ze kozen.
De tijger koos deur #1 en liep een kamer binnen met een boze beer. Hij hoorde een stem boven hem: “Tijger Todd, je hebt gezondigd. Je zult de rest van de eeuwigheid door deze beer worden gemarteld. “
Toen koos de Vol deur #3 en liep een kamer binnen met een heleboel giftige slangen. Hij hoorde een stem boven hem: “VolVictor, je hebt gezondigd. Je zult de rest van de eeuwigheid gebeten worden door deze giftige slangen.”
Dus nam de Bama fan de enige deur die overbleef, #2. Hij liep naar binnen en vond een enorm, kingsize bed met zijden lakens en donzen kussens. De kamer was de meest prachtige die hij ooit had gezien. Hij draaide zich om en zag niemand minder dan Cindy Crawford. Hij wilde zich net opwinden toen hij een stem boven zich hoorde: “Cindy Crawford, je hebt gezondigd…”
Een Gator en een Rebel zijn blijkbaar gestorven en naar de hel gegaan. Eenmaal daar ontmoetten ze Lucifer, die hen naar hun eeuwige verblijfplaats bracht, kamers waar ze voortdurend gedwongen werden om hoogtepunten van overwinningen van LSU in verschillende sporten te bekijken terwijl ze luisterden naar Hey Fightin’ Tigers, de LSU-alma mater en Fight for LSU.
Onderweg zagen ze een man naast een prachtige vrouw, ongeveer 1.80m, 32-20-28. Ze waren hevig aan het flirten. De Gator vroeg aan Satan: “Hé, hoe komt het dat wij zo slecht beoordeeld worden, maar hij het voor elkaar heeft?” Dan zegt Satan, “Nee, domkop, dat is HAAR straf. Dat is een Bama-graduaat.”
Blijkbaar wilden Tommy Boy Tide en Bama Billy Bob naar Vegas gaan om te gokken. Dus spaarden ze elk $300 om mee te gokken. Dus gingen ze naar Vegas en spraken af om uit elkaar te gaan. Als een van de twee geen geld meer heeft, zou die de ander vinden.
Toen waren er drie UGA-fans die de Olympische Spelen van 1996 wilden zien. Ze woonden in het zuidoosten van Georgia en moesten dus een eind rijden. Toen ze daar aankwamen, zei UGA-fan 1: “Verdorie, ik heb de kaartjes thuis laten liggen.” UGA fan 2 zegt, “Jij idioot. . . Wacht, ik denk dat ik een buitenbeentje heb.” Hij zag olympische sportkleding en een tennisracket. Hij trok de kleren aan, pakte het racket, liep naar de bewaker en zei: “Hé, Pierre, USA, tennis.” Dus de bewaker liet hem binnen.
Toen zag UGA fan 3 nog meer kleren en een basketbal. Hij trok de kleren aan, pakte de bal en liep naar de bewaker en zei: “Hé, Billy Bob, USA, basketbal!!!” En de bewaker liet hem binnen.
Dus de eerste UGA fan dacht bij zichzelf, “Hé, dat kan ik ook.” Dus trok hij nog meer olympische sportkleding aan, pakte wat prikkeldraad, liep naar de bewaker en zei: “Hé, Johnny Boy, USA, Fencin’!!”
Op een dag was een Aggie op bezoek bij zijn LSU-neef, die uit Bunkie kwam, om wat footballwedstrijden te kijken. Voordat de wedstrijden begonnen, gingen ze boodschappen doen. De LSU-student liep een winkel binnen, ging naar een medewerkster toe en zei: “Mevrouw, ik wil graag wat piepers, wat aardappelen en wat uien.” Ze leverde wat ze nodig hadden.
Toen ze in de auto stapten, zei de Aggie: “Man, je bent ZO stom. Het is niet ‘maters’, ’taters’ en ‘ernions’, het is ’tomatoes’, ‘potatoes’ en ‘onions’. Ik zal je laten zien hoe het moet.” Dus zijn neef stemde toe. In de eerstvolgende winkel waar ze kwamen, stapte het aggie op een bediende af en zei: “Meneer, ik wil graag wat aardappelen, tomaten en uien. De bediende keek hem aan en zei: “Jij bent zeker een afgestudeerde van de middelbare school.” De Aggie keek trots naar zijn neef en zei: “Ja, dat ben ik. Hoe weet je dat? Mijn mooie toespraak?” De bediende zei: “Nee, meneer. Dat komt omdat dit een meubelzaak is.”
Op een dag vlogen de Aggies vanuit College Station naar Baton Rouge met een viermotorig vliegtuig. Na ongeveer 30 minuten vliegen kwam de gezagvoerder op het P.A.-systeem. “Dames en heren, we hebben een probleem. We zijn een motor kwijt, maar geen zorgen, we halen Baton Rouge nog wel, we zijn alleen een uur te laat.”
30 minuten later, “Dames en heren, hier spreekt uw gezagvoerder. Helaas hebben we een tweede motor verloren, maar geen zorgen, we halen het nog wel, slechts twee uur achter op schema.”
30 minuten later, “Dames en heren, hier spreekt uw gezagvoerder. Helaas hebben we een derde motor verloren, maar geen zorgen, we komen er toch, slechts drie uur achter op schema.”
De spelers en andere piloten werden nu onrustig. Immers, de wedstrijd was om 7 uur en hun vlucht was gepland voor 12 uur. Dus toen de gezagvoerder 15 minuten later aankondigde: “Dames en heren, het spijt me, maar we zijn onze laatste motor kwijt,” stond de teamleider op en riep: “Oh, laat me raden, we komen nu VIER uur te laat?!”
Er staan een Gator Fan, een Mississippi State Bulldog Fan, een LSU Tiger Fan en een TulaneGreenie-Weenie Fan op een klif.
Opeens roept de Gator, “Dit is voor UF!!!” en rent en springt van de klif.
De Dawg is zo onder de indruk dat hij roept, “Dit is voor de Bulldogs!!!” en rent en springt van de klif.
De Tijger, niet te overtreffen, schreeuwt, “Dit is voor LSU!!!!” , grijpt de Tunlane Greenie en gooit hem van de klif.
Er was een Auburn fan, een Alabama fan en een Florida fan die door de Indianen waren gevangen en tot kano’s gemaakt zouden worden. De mannen kregen nog een laatste verzoek:
De Auburn-fan vraagt om een mes en zegt “WAR EAGLE!” (wat dat ook moge betekenen) — en snijdt zijn keel door.
De Alabama fan vraagt om een mes en zegt “ROLL TIDE!” — en snijdt zijn keel door.
De Florida-fan vraagt om een vork en begint zichzelf te steken en zegt: “Je maakt geen kano van me!”
Actueel citaat:
Quarterback voor Florida State, Casey Weldon, zei, toen hem werd verteld dat hij bij de Grammy Awards naast Ringo Starr zou zitten: “Wie is ZIJ?”
Er was een vent die dol was op LSU football. Het enige probleem was dat hij in het noordoosten woonde en het bijna onmogelijk was om naar een wedstrijd te gaan. Het was zijn droom om naar Tiger Stadium te gaan om de Tigers tegen Alabama te zien spelen. Op een bepaald jaar kon hij met veel moeite een kaartje kopen.
Hij kon zich geen vliegticket veroorloven, maar liftte naar de wedstrijd en ging op zijn plaats zitten (helemaal boven in de nosebleed-sectie), klaar om zijn droomwedstrijd te zien. Zijn plaatsen zijn echt waardeloos. Hij zit helemaal in het niets, en heeft zelfs een paal voor zich die hij opzij moet leunen om er omheen te kunnen kijken, maar hij zit er in ieder geval!
Hij scant de menigte en ziet dat één stoel, helemaal in het midden, slechts vijf rijen van de 50-meterlijn leeg is! Jezus, hoe kan iemand zoveel betalen voor een kaartje en niet komen opdagen? De arme man wordt er gek van, dus hij moet uitzoeken wat er aan de hand is.
Tijdens de rust loopt hij naar beneden en haalt de lege stoel. Het is een 2-persoonsbox, en er zit een jongen op de andere stoel.
Hij zegt: “Is dat jouw stoel?”
De man zegt: “Ja, het is de stoel van mijn vrouw. We komen hier elk jaar samen.”
Zegt hij, “Nou, waar is ze?”
De man zegt, “Ze is overleden…”
Dus, hij zegt: “Jeetje… Het spijt me dat te horen. Waarom ben je alleen gekomen?”
De man zegt: “Ik kon niemand meekrijgen.”
Hij zegt, “Wat? Ben je gek geworden? Kon je geen vriend of broer of neef of wie dan ook vinden?!?!?!”
En de man zegt: “Nee. Ze wilden allemaal naar de begrafenis.”
Een UF-studentenmeisje loopt naar een cola-automaat en gooit er een muntje in. Er komt een cola uit. Het meisje uit Florida kijkt verbaasd en rent weg om meer munten te halen. Ze komt terug en begint als een gek de machine te voeden en natuurlijk blijft de machine drankjes uitdelen. Een andere persoon loopt achter het blondje aan en kijkt een paar minuten naar haar capriolen voordat hij haar stopt en vraagt of iemand anders het ook eens mag proberen. Het UF blondje draait zich om en schreeuwt in haar gezicht: “Zie je niet dat ik aan het winnen ben!”
Een verzekeringsagent was in het achterland van Alabama op zoek naar klanten toen hij een huis tegenkwam achter een groot veld. Op weg naar het huis zag hij een man in het veld die het deed met een schaap. Hij walgde van de aanblik, maar ging toch naar het huis.
De verkoper klopte op de deur toen een jonge jongen open deed.
“Kan ik u helpen meneer?”
“Nou, om eerlijk te zijn, ik ben hier om u verzekeringen te verkopen, maar onderweg zag ik een vreemdeling in uw veld die een van uw schapen lastig viel!”
“Het is goed” zei de jongen, “Dat is gewoon mijn daaa a aa aaaaaad.”
Een kerel loopt een bar binnen, bestelt een drankje, en vraagt de barman of hij een goede mop uit Arkansas wil horen.
“Luister vriend,” gromde de barman, “zie je die twee grote kerels links van je? Ze waren allebei lijnverdedigers van het Razorback football team. En die grote kerel rechts van je was een worstelaar van wereldklasse in Arkansas. Die kerel in de hoek was Arkansas’ kampioen gewichtheffen aller tijden. En ik heb in drie sporten gescoord in Arkansas. Weet je zeker dat je je mop hier wilt vertellen?
“Nah, denk het niet,” antwoordde de man. “Ik zou het niet vijf keer willen uitleggen.”
Q: Wat heb je als een Starkville fan kwijl uit beide kanten van zijn mond heeft?
A: Een goed gebalanceerde trailer.
Twee Bama fans waren in een bar op een avond aan het opscheppen over hun laatste prestatie. De barman zag de twee jongens opscheppen tegen de vrouwen en nieuwsgierigheid overviel hem. “Wat is het goede nieuws?” vroeg hij.
Een van de mannen draaide zich naar de barman en zei trots: “Ik en Bama Bob hebben net een puzzel in elkaar gezet en we hebben er een jaar over gedaan!”
“Een jaar?” vroeg de barman, “Zijn jullie daar trots op?”
“Zeker weten!” zei Bama Bob, “Op de doos stond maximaal vier jaar!” Routebeschrijving naar Tulane: Westen tot je het ruikt. Zuiden tot je erin stapt! Weet je, er is één groot voordeel dat Alabama alums hebben. Ze kunnen parkeren waar ze willen, zelfs op gehandicapten parkeerplaatsen. Het enige wat ze moeten doen is hun diploma in de achterruit steken! Vorige week was ik bij een Ole Miss wedstrijd. De omroeper vroeg ieders aandacht. Hij zei, “wil de dame die haar elf achterlijke kinderen kwijt is ze alsjeblieft komen halen, ze leiden met 14-0!”
Na de football wedstrijd waren deze LSU fan en Tulane fan betrokken bij een ongeluk op een verlaten weg. De LSU-fan wist dat hij de schuldige was. Hij stapte uit zijn auto om te kijken of de Tulane fan in orde was. Gelukkig was geen van beide mannen ernstig gewond. Terwijl ze wachtten op de komst van de politie, begonnen de mannen te praten. De LSU-fan zei hoe dwaas het was om zo’n minachting te hebben voor het team van de ander. Na een korte tijd ging de LSU-fan naar zijn auto om een fles wijn te halen om hun nieuwe vriendschap te vieren. Hij bood hem aan de Tulane-fan aan, die vervolgens de helft van de fles opdronk. Toen de Tulane-fan de fles wilde doorgeven aan de LSU-fan, werd hij onderbroken door de LSU-fan, die hem zei: “Nee, bedankt. Ik denk dat ik wacht tot de politie weg is”. Heb je een goeie? Stuur hem naar ons! Klik op deze link en begin met typen!