Mijn familie van herkomst emotioneel verstopt noemen is een understatement. Ik zie vrienden om me heen als volwassene omgaan met hun kinderen of hun eigen ouders en het is zo vreemd voor mij om de gemakkelijke fysieke genegenheid te zien, de vriendelijke gebaren, de lieve liefdevolle houding ten opzichte van elkaar. Natuurlijk is dit niet iedereen daar, niet iedereen heeft de geweldigste ouders, maar de meeste mensen hebben iets dat sterke elementen van vriendelijkheid en genegenheid en liefde heeft.
Ik denk dat mijn ouders van me hielden, maar ze waren ongelukkige mensen en ongelukkige mensen gedragen zich niet op een manier die noodzakelijkerwijs goed is voor de mensen om hen heen. Hun verhaal is niet het mijne en niet de focus van dit stuk. Wat ik wel wil zeggen is dat toen ik als tiener mijn eigen seksualiteit ontdekte, het nooit of te nimmer bij me opgekomen is dat ik ooit iemand zou kunnen vinden die bij me wilde zijn. Het is nooit bij me opgekomen dat huwelijk en liefde ooit deel zouden uitmaken van mijn toekomst. Ik hoopte, in het beste geval, in een anoniem flatje te wonen waar niemand me ooit opmerkte of tegen me sprak. Het kwam niet eens in me op dat het een optie was. Ik had enorme verliefdheden, maar het kwam nooit in me op dat iemand zou reageren. Ik had geen afspraakjes op de universiteit. Weg zijn van huis veranderde niets aan mijn sociale onhandigheid, mijn woedeproblemen, of mijn algemene gevoel dat ik niet begeerlijk was. Ik had enorme verliefdheden, maar het kwam nooit in me op dat iemand zou reageren.
Ik ging met iemand uit voor ongeveer zes maanden toen ik 23 was. Hij was een vriend van m’n zus. Ik vroeg haar of ze het goed zou vinden als hij en ik iets zouden krijgen, en ze zei ja, maar dat hij waarschijnlijk niet beschikbaar was. Het bleek dat ze een oogje op hem had en toen we bij elkaar kwamen, kreeg ze een heftige reactie. Mijn ouders vertelden me toen dat ik hem niet mocht zien als zij er zou zijn, omwille van de geestelijke gezondheid van mijn zus. Mijn zus en deze man maakten beiden deel uit van een hechte gemeenschap die constant met elkaar optrok en dat was niet oké. Mijn moeder keurde de relatie af omdat ik met hem naar bed ging en dat niet verborg en omdat mijn zus ongelukkig was. We werden verliefd en toen het uitging was ik er kapot van, want ik had nog nooit iemand gehad die tegen me zei dat hij van me hield en toen het uitging kon ik er niet mee omgaan.
Dat is de enige keer dat ik ooit verliefd ben geweest, of dat iemand tegen me zei dat hij van me hield (romantisch). Over een goede start gesproken. Ik koos ervoor om vrijgezel te zijn voor een lange tijd daarna – niet alsof ik iemand had die me probeerde te overtuigen om het niet te zijn – omdat ik wist dat op zijn minst een aantal van mijn gedragingen misbruik waren en ik dacht dat ik in ieder geval mezelf niet moest toebrengen aan iemand anders.
Ik sliep met iemand een paar jaar later – eerste keer terug in het spel – die me vertelde dat hij nog nooit met een dikke meid had geslapen en dat het niet zo slecht was. Voor mij was het terloops, maar hij leek te denken dat ik moest worden gecontroleerd om niet te veel verwachten. Ik denk dat de meeste mensen niet echt hadden gedacht dat vrouwen ongedwongen seks konden hebben of willen. Ik verinnerlijkte de opmerking en het hield me nog een paar jaar van mannen weg voordat het tot me doordrong dat hij en zijn kontgat het probleem waren en niet ik en mijn gewicht. Ik was een stuk magerder dan ik nu ben, maar mager is nooit een manier geweest om mij te beschrijven. Dat waren mijn twintiger jaren, klaar.
Toen ik 31 was, ging ik terug naar school en werd extreem opgeleid. Mijn doctoraal en master waren aan een universiteit met 75% vrouwen, die allemaal 15 jaar jonger waren dan ik. Ik deed niet eens moeite om te concurreren. Er waren letterlijk wolken vrouwen die op een zaterdagavond rond de weinige mannen in een bar stonden, allemaal proberend om dicht genoeg bij elkaar te komen om een gesprek te beginnen. Vijf jaar van mijn leven in een flits voorbij.
Ik deed mijn doctoraat in een deel van de wereld dat veel religieuzer is en ik ben atheïst en een niet-drinker. Ik was 37 toen ik begon, en mijn klasgenoten waren begin 20 en hadden nog nooit een baan gehad. Ze waren erg schools. Ik probeerde met hen om te gaan, maar er was gewoon een wanverhouding tussen hun algemene rijpheid en de mijne. Ik was nog erg onhandig om het probleem nog groter te maken. De stad was vol dingen te doen voor gezinnen, of activiteiten voor alleenstaanden draaiden om drinken. Ik paste er niet bij. Waar dan ook. Ik sloot me aan bij een drakenbootteam en bij een openluchtclub, en de mensen die ik ontmoette leken geïnteresseerd totdat ik zei dat ik in een doctoraatsprogramma zat. De een na de ander zei, oh je gaat weg dan, en dan verdwenen ze. Vaarwel, nog vijf jaar van mijn leven.
Ik maakte school af en verhuisde voor mijn werk. Ik was 43 jaar oud en had bijna 85.000 dollar schuld. De beschikbare online dating pool bestond uit mannen die bijna identieke bios schreven, “Ik ben een aardige vent en ik wil gewoon iemand vinden die aardig tegen me gaat zijn.” Mijn vertaling: Ik weet niet waarom ik gescheiden ben. Ik ontmoette een paar mensen en sommige waren aardig, sommige waren verschrikkelijk en geen enkele bleef. Degenen die ik ontmoette die redelijk waren, waren echt niet geïnteresseerd in iemand die geldproblemen had. Echtscheiding had hen verbrand.
Ik ontmoette iemand ongeveer 13 jaar jonger dan ik via een sociale club en we werden vrienden. Hij flirtte en trok zich steeds weer terug. Hij ging met iemand anders uit en toen eindigde het en kwam hij terug bij mij. Hij was niet zeker. Hij vond het leeftijdsverschil niet goed. Toen wel. Hij wilde zijn eigen kinderen niet, toen wel. Na bijna 2 jaar, hebben we terloops gedate (mijn voorwaarden om iets te laten gebeuren is dat we het strikt week tot week houden) voor ongeveer twee maanden. Op een dag zei hij dat hij me fysiek niet zag zitten, maar wel met me naar bed zou blijven gaan omdat hij gewoon. zo. aardig. is. Mentaal heb ik hem ter plekke gedumpt, naakt in mijn bed. Ik neukte hem nog een paar keer, gewoon omdat ik dacht dat het wel even kon duren voordat ik een andere partner zou vinden, dat is mijn patroon. Toen zei ik hem dat we klaar waren en dat hij weg moest gaan en niet meer terug moest komen. Nooit meer. Mijn nummer kwijt te raken. Vrienden behandelen me niet met dat soort gebrek aan respect. Ik heb hem gezegd dat hij niet zo’n. aardige. jongen was. Dat het heel gemeen was en dat hij zoiets nooit meer tegen iemand mocht zeggen. Ik weet niet of hij de boodschap heeft gekregen, want ik heb zijn contactgegevens verwijderd.
Ik verliet het land en woonde op plaatsen die veel conservatiever waren, en daten was een optie, maar gecompliceerder door de lokale mores en normen. Ik werd ouder, ik was onwel, en had bijna geen energie. Ik kon nauwelijks over straat lopen zonder pijn en ik had geen energie om uit te gaan en sociale contacten te leggen, dus afspraakjes waren een extra ding dat ik niet kon doen, samen met de meeste van mijn normale activiteiten. Nog vier jaar van mijn leven, gedaan en afgestoft.
Ik ben weer thuis gaan wonen en ben qua energie grotendeels hersteld, maar het idee om het weinige energie dat ik heb uit te geven om de stad in te gaan om iemand te ontmoeten voor een koffiedate van 20 minuten, wetende dat ik dat 100 keer zou moeten doen om een handjevol mensen te ontmoeten die ik misschien nog eens zou willen zien, leek me een slechte afweging. Ik zou mijn beperkte energie liever besteden aan het uitlaten van mijn honden, afspreken met mijn vrienden om bordspelletjes te spelen, of tv kijken, of piano spelen, of een van de andere tientallen dingen die ik leuk vind.
Ik dacht vroeger dat mensen die relaties hadden een geheime taal spraken die ik gewoon niet kende. Ik zag dingen gebeuren voor andere mensen, maar ze gebeurden nooit voor mij. Dan Savage is beroemd om te zeggen dat je niet moet daten als je niet in goede staat bent en voor het grootste deel van mijn leven was ik niet in goede staat. Ik kwam daar op de een of andere manier instinctief achter in mijn twintiger jaren, wat de meeste mensen uitvinden als ze uitgaan. Mijn dertiger jaren bracht ik door op de universiteit met mensen die niet met mij uit wilden en meestal was het andersom. In mijn veertiger jaren had ik iemand kunnen of moeten vinden, maar ik eindigde met Mr. Wishy Washy. Ik mis nog steeds onze vriendschap maar niet het romantische deel van die relatie. Toen maakte mijn gezondheid het onmogelijk om meer dan het absolute minimum te doen. Afspraakjes maken is hard werken.
Nu ben ik 50 en ik kan me nog steeds geen toekomst voorstellen waarin ik iemand zal vinden die van me houdt zoals ik ben. Niet overdonderend gezond, maar niet ziek. Niet rijk, maar in ieder geval uit de schulden. Geen werk, wat op dit moment een beetje een probleem is. Ik ben een emotioneel geaarde vrouw van middelbare leeftijd zonder kinderen, met een goede opleiding en veel mogelijkheden om te verdienen. Het probleem is, we zijn een dubbeltje in een dozijn. Er is een overaanbodprobleem. Ik kan nog 10 vrouwen zoals ik bedenken zonder erg mijn best te hoeven doen.
Ik hou van het idee van een partner en regelmatige seks, maar ze zijn nooit deel van mijn leven geweest, dus het is moeilijk om iets te missen wat je nooit hebt gehad. Als iemand met een toverstaf zou zwaaien en een perfecte man in mijn schoot zou laten vallen, zou ik waarschijnlijk zeggen dat ik het druk had, omdat de realiteit van zoiets gewoon niet klopt. Ik zou niet eens weten hoe het eruitziet of voelt om een geweldige partner te vinden. Als ik een goede vriend maak, voel ik me alsof ik de loterij al gewonnen heb. Meer? Wat is meer?
Paren hebben het op zoveel manieren makkelijker. Ze delen de kosten van levensonderhoud, zodat ze een luxueuzer leven kunnen leiden. Ze hebben altijd iemand om tijd mee door te brengen, en ze kunnen de taken en verantwoordelijkheden thuis delen. Er zijn twee inkomens die voor hun pensioen sparen. Er zijn tal van praktische redenen waarom het gemakkelijker is om een koppel te zijn. Koppels worden voor meer sociale evenementen uitgenodigd en maken gemakkelijker vrienden op nieuwe plaatsen omdat er twee mensen zijn die netwerken.
Ik ben hier om te zeggen dat single-zijn niet ideaal is, maar het is helemaal niet verschrikkelijk. Het leven is eenvoudiger als je alleen bent en je je alleen hoeft af te vragen wat je met je tijd en geld wilt doen. Schoenen verzamelen? Waarom ja, maar het is alleen mijn zaak. IJs als avondeten? Ja, dat is soms een acceptabel antwoord. Niemand anders zijn zaken.
Ik heb een lange weg afgelegd van de hoop dat ik anoniem en alleen kon worden. Ik heb geweldige vriendschappen ontwikkeld door de jaren heen. Ik weiger verbitterd te zijn over wat er niet is gebeurd, terwijl er zoveel is dat wel is gebeurd. Ik ben zo dankbaar voor mijn leven. Het is genoeg. Ik weiger te devalueren wat ik heb om iets na te jagen wat ik nooit heb gehad of begrepen. Daarom ga ik niet uit.