Het voorspelt niet veel goeds als je begint met het verbergen van sms’jes van je vriend. Rawpixel/Unsplash
“Nee, je kunt geen vrienden zijn met Michael. Dat had gekund, maar je verborg het feit dat je met hem praatte, dus nu kan het niet.”
Flashback naar mijn toenmalige echtgenoot die me berispte omdat ik het Facebook-vriendschapsverzoek van een ex-liefje had geaccepteerd. Hij keek me zelfvoldaan aan. “Ontvriend hem. Waarom wil je hem eigenlijk in je leven? Hij is een lul.”
“Het is niet zo dat ik met hem omga, het is makkelijker om een vriend te zijn dan een vijand,” protesteerde ik, wetende dat ik een gevecht aan het uitlokken was dat ik niet zou winnen.
“Je was geobsedeerd door hem toen we voor het eerst verkering kregen, ik weet dat je gevoelens voor hem had,” zei mijn toenmalige echtgenoot.
“Maar ik ben met je getrouwd,” reageerde ik met wrok. “Ik ben niet in hem geïnteresseerd, maar dat betekent niet dat ik niet hartelijk kan zijn.”
“Wat zijn zijn motieven? Hij gaat proberen met je naar bed te gaan,” verklaarde hij.
“God, kun je me niet vertrouwen?” vroeg ik.
Dit was een van de vele momenten in mijn huwelijk waarop ik besefte hoe ver onze relatie was gedegradeerd. Ja, Michael, een voormalig talkshowpresentator, was iemand voor wie ik op een bepaald moment in mijn leven had gesmacht. En zeker, hij gaf me waarschijnlijk wat aandacht omdat ik “verboden terrein” was geworden, maar mijn man dacht zo over de meeste van mijn relaties en vriendschappen, en dus was ik gewend geraakt om mijn dagelijkse interacties voor hem te verbergen – dat is een deel van wat mijn oordeel vertroebelde bij het bepalen of mijn relatie met Michael oké was
Het maakte het gemakkelijker om hem te zien en de aandacht te krijgen waar ik naar hunkerde. Ik wilde al zo lang zijn goedkeuring. Ik veegde de herinnering weg aan hoe onbeleefd hij in de loop der jaren tegen me was geweest. Dat deed er niet meer toe. Nu leek hij geïnteresseerd te zijn in mij, en ik voelde me bekrachtigd. Was het valsspelen dat ik had gereageerd op een paar onschuldige Facebook-chats? Ik zou het geen emotionele affaire willen noemen, maar het voelde verkeerd, en ik wist dat mijn man het niet zou hebben goedgekeurd, dus verborg ik het.
Maar al snel werd het meer dan een paar Facebook-berichten. Michael en ik begonnen regelmatig te sms’en over oppervlakkige dingen als het weer, of hij stuurde me de naakte selfies die vrouwen hem stuurden om mijn mening te horen of ze neukbaar waren. We begonnen naar elkaar toe te gaan voor relatieadvies. Dan was er af en toe een koffie. Er gebeurde niets tijdens deze ontmoetingen overdag, maar ik vertrok vaak met een enorm schuldgevoel.
We trokken precies drie middagen met elkaar op voor niet meer dan een uur in de tijdspanne van een jaar. Ik wist dat Michael zich tot me aangetrokken voelde op een manier waarop hij dat nog nooit had gedaan toen ik nog beschikbaar was en geen relatie had. Maar ik kickte daarop, omdat hij me eindelijk leek te willen en hij mij niet kon krijgen – ik had de macht. Maar als ik eerlijk ben, was de vriendschap vreemd en gespannen met ondertonen van seksuele spanning.
Het is geen goed teken voor je relatie als je vriendschappen met anderen verbergt, vooral als de vriendschap niet altijd alleen dat is geweest: een onschuldige vriendschap. Het was niet per se fysieke aandacht waar ik naar hunkerde, maar de emotionele steun. De gesprekken die ik met Michael voerde, waren het soort dat ik wilde voeren met de man met wie ik getrouwd was. Hij luisterde naar me. Voeg daarbij onze wederzijdse aantrekkingskracht, en Michael maakte een vrij goede stand-in voor mijn man.
“Ik ben sms’en je meer dan ik ooit sms’te mijn laatste vriendin,” Michael een keer grapte. Zijn opmerking maakte me verdrietig. Het was hetzelfde aan mijn kant – hij sms’te mij meer dan mijn man deed. Maar dat was niet omdat ik het niet probeerde. Ik sms’te mijn man de hele tijd, maar hij koos wanneer hij me antwoordde. Meestal kreeg ik er een als hij iets nodig had, bijvoorbeeld als hij wilde dat ik een Uber voor hem haalde of eten voor hem kocht. Dit maakte mijn vriendschap met Michael nog niet goed, maar ik rationaliseerde het door mezelf wijs te maken dat ik niet vreemdging, dus het was geen verraad. Michael was niet de enige die door mijn man werd bespot, de meeste van mijn vrouwelijke kennissen kwamen uiteindelijk op zijn zwarte lijst te staan. Elk sms-je – zelfs een “OMG” of een “LOL” – werd onder de loep genomen. Het was makkelijker voor mij om elk stukje correspondentie te wissen om de kritische blik van een onschuldig “Hallo” te vermijden. Een vriendschap is niet iets dat geheim hoort te blijven voor degene met wie je een romantische relatie hebt, maar al mijn vrienden voelden zich bedreigd door mijn man – misschien omdat hij door hen bedreigd werd. Hij haatte bijna al mijn vrienden en probeerde me zelfs te weerhouden mijn familie te zien.
Mijn manier van rebelleren? Omgaan met de mensen die hij me verbood te zien. “Je moet geen vrienden zijn met Jenna, je moet haar zeggen dat je niet meer met haar praat,” zei hij op een dag uit het niets. Dit was een vriendschap die ik al meer dan 25 jaar had. We woonden niet eens aan dezelfde kust en onze enige manier van communiceren was via sms. Waarom zou ik dat doen? zei ik.
“Ik denk niet dat het een vriendschap is die de moeite waard is om te houden.”
“Oké, dan stop je met bevriend zijn met Kris,” stelde ik voor. Hij keek boos, want ik had zo mijn redenen om niet blij te zijn met die vriendschap. Kris had geld van me gestolen, en mijn man wist ervan.
“Ik kan niet ophouden bevriend te zijn met Kris, het is een werkrelatie,” zei hij.
“Dus dat verontschuldigt het feit dat ze geld van me gestolen hebben?” Vroeg ik ongelovig. “Dat is zielig. Ik geef geen van mijn vrienden op, je hebt niet eens redenen om te rechtvaardigen waarom ik zou moeten stoppen ze te zien.
“Jenna woont hier niet, Madge mag me niet, Lisa heeft te veel problemen.”
Ik kwam tot het besef dat het niet uitmaakte tegen wie ik het had. Voor elke persoon die ik voorstelde, kwam hij met een oneindige lijst van redenen waarom ik me van hem of haar moest distantiëren, of ze nu man of vrouw, hetero of homo waren. Ik werd de les gelezen als een schoolkind voor wat het ook was dat ik deed. Dus waarom zou ik niet doen wat ik wilde?
Toen ons huwelijk steeds verder instortte, schaarden alle vrienden die mijn man in de loop der jaren van zich had vervreemd, zich achter mij toen ik overwoog hem te verlaten. Hij had zich er onbewust toe aangezet dat mijn vrienden mij zouden adviseren om de heuvels in te vluchten.
Toen mijn scheiding was afgerond, was mijn vriendschap met Michael snel voorbij. Ik had geen aantrekkingskracht meer voor hem als alleenstaande vrouw. Hij ging terug naar zijn ontwijkende manieren. Ik werd weer het gekke onzekere meisje dat ik was toen ik hem voor het eerst ontmoette. Alle vrienden die ik dacht te hebben opgebouwd, waren ineens verdwenen.
Misschien gebruikten we elkaar in een periode van ons leven waarin we allebei ongelukkig waren. Dat was ik zeker, anders zou de vriendschap zich niet zo ontwikkeld hebben. Mijn vriendschap met Michael ontstond omdat ik van mijn man niet kreeg wat ik nodig had. Ik hield het geheim omdat onze relatie stuk was. Ik weet dat ik het anders had moeten doen, maar uiteindelijk diende Michael als een behulpzame windvaan, die wees op het feit dat het vertrouwen in mijn relatie was verzwakt. In de juiste relatie zijn er geen geheime vrienden nodig.
Randi Newton’s werk is verschenen in publicaties variërend van Newsweek, LA Weekly en TheFix tot Good Housekeeping. Newton is verschenen op The O’Reilly Factor, als panellid op Fox’s The Strategy Room, en is een contribuant op Radio Andy XM. Newton is een voorvechter van verslavings- en herstelproblemen en een gecertificeerd herstelassistent. Ze geniet van lange wandelingen op het strand, films streamen, en houdt van ijskoffie, ongeacht de tijd van het jaar.