Dobre czyste dowcipy – dowcipy, które są autentycznie zabawne, ale doskonale odpowiednie – są trudne do zdobycia. Humor klasy R jest łatwy, ale rozśmieszanie ludzi bez odwoływania się do języka tylko dla dorosłych jest prawdziwym, rzadkim talentem, który może wywołać najzabawniejszy materiał. Rozważ to, grając według zasad komedii Jerry’ego Seinfelda: nigdy nie wykorzystywać F-bomby w celu uzyskania łatwego śmiechu. Cięższa praca nad nagrodą sprawia, że śmiech, który dostajesz, jest o wiele bardziej satysfakcjonujący. A zdrowy żart to szansa dla ludzi w każdym wieku, by śmiać się razem. Ponieważ podczas gdy rodzice mogą pobłażać swoim dzieciom w kilku „brudnych” dowcipach dla dzieci teraz i wtedy, ostatecznie, rodzice muszą znaleźć równowagę między zachęcaniem do śmiechu i utrzymywaniem potty-mouth w ryzach.
Tam, gdzie te zabawne, czyste dowcipy dla dzieci wchodzą. Rozważcie te dowcipy z lizolem: Nie ma w nich ani jednej brudnej rzeczy. I tylko dlatego, że są odpowiednie, nie oznacza, że nie skończą się śmiechem. Te dowcipy są zepsute, na pewno, i nie skąpią kalamburów, ale są tak zabawne, jak są czyste. Sprytny, czysty żart zabierze cię z powrotem do czasów, kiedy zamarzał ci mózg od szybkiego jedzenia popsicle’a, abyś mógł przeczytać dowcip dnia pod aromatyzowanym lodem. Uczyć się i bust się te zabawne czyste dowcipy, gdy trzeba zobaczyć swoje dziecko uśmiech. Tylko nie czekaj zbyt długo, bo mogą nie myśleć, że twoje czyste dowcipy są fajne na zawsze.
59. Co powiedziała jedna ściana do drugiej ściany?
Spotkamy się na rogu.
58. Kiedy dowcip staje się dowcipem „taty”?
Gdy puenta jest oczywista.
57. Co powiedział papier do ołówka?
Pisz dalej!
56. Jak kula straciła swoją pracę?
Została zwolniona.
55. Dlaczego nigdy nie należy ufać schodom?
Zawsze coś kombinują.
54. Czasami przysuwam kolana do klatki piersiowej i pochylam się do przodu.
Tak właśnie się toczę.
53. Jak nazywasz ser, który nie jest twój?
Ser nacho!
52. Czy słyszałeś o fabryce sera, która eksplodowała we Francji?
Nie zostało nic oprócz de Brie.
51. Dlaczego dziecko wyrzuciło swój zegar przez okno?
Bo chciało zobaczyć, jak czas leci.
50. Który ptak ma najgorsze maniery?
Ptaki śmieszki.
49. Co dostajesz od rozpieszczonej krowy?
Zepsute mleko.
48. Nie mogę zabrać mojego psa do parku, bo kaczki ciągle próbują go ugryźć.
Chyba to właśnie dostaję za to, że kupiłem psa z czystego chleba.
47. Co powiedział duży kwiatek do małego kwiatka?
Witaj, pączku!
46. Jak NASA organizuje imprezę?
Planeta.
45. Ile trzeba łaskotek, żeby ośmiornica się zaśmiała?
Dziesięć łaskotek.
44. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na jednokołowcu a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze?
Ubranie
43. Dlaczego nazywano je Ciemnymi Wiekami?
Bo było w nich dużo rycerzy.
42. Dwie złote rybki są w akwarium.
Jedna patrzy na drugą i mówi: „Wiesz, jak to się prowadzi?!”
41. Dlaczego koale nie są prawdziwymi niedźwiedziami?
Nie spełniają koalaficjentów.
40. Co powiedziała jedna toaleta do drugiej?
Wyglądasz na spłukanego.
39. Dlaczego ryby są takie mądre?
Bo żyją w ławicach!
38. Czy ten basen jest bezpieczny do nurkowania?
Jest głęboki.
37. Gdzie chodzą krowy w piątkowe wieczory/
Chodzą do moo-vies!
36. Dlaczego mrówki nigdy nie chorują?
Bo mają małe mrówcze ciałka.
35. Co powiedział nos do palca?
Przestań się mnie czepiać!
34. Moi nauczyciele mówili mi, że nigdy wiele nie osiągnę, bo tak bardzo się ociągam.
Powiedziałem im: „Tylko poczekaj!”
33. Nie mogłem zrozumieć, dlaczego piłka baseballowa wciąż stawała się większa.
Wtedy to do mnie dotarło.
32. Co się dzieje z samochodem żaby, gdy się zepsuje?
Odlatuje ropuchą.
31. Gdzie niedźwiedzie polarne trzymają swoje pieniądze?
Ławica śnieżna.
30. Co to jest mięso obiadowe, które smakuje jak hot-dogi?
Mówią: Bologna?
To nie jest bolonia, tylko poważne pytanie.
29. Co staje się tym bardziej mokre, im bardziej schnie?
Ręcznik.
28. Jak nazywasz kupę kociąt?
Miauczydło.
27. Nigdy nie krytykuj kogoś, dopóki nie przejdziesz mili w jego butach.
W ten sposób, kiedy będziesz go krytykował, będziesz milę dalej, a będziesz miał jego buty.
26. Dlaczego obraz trafił do więzienia?
Bo był oprawiony w ramę!
25. Gdzie hamburgery wołowe chodzą tańczyć?
Kulka mięsna.
24. Jaka myszka chodzi na dwóch łapkach?
Odpowiedź: Myszka Miki
Jaka kaczka chodzi na dwóch nogach?
Odpowiadają: Kaczor Donald!
Nie! Wszystkie kaczki, głuptasie!
23. Jaka jest najlepsza rzecz w Szwajcarii?
Nie wiem, ale flaga to duży plus.
22. Chcesz usłyszeć dowcip o dachu?
Pierwszy jest o domu.
21. Co powiedziało lewe oko do prawego oka?
Między tobą a mną coś pachnie.
20. Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga?
Marchewka.
19. Jak państwo Hamburger nazwali swoją córkę?
Patty!
18. Jak się nazywa miś bez uszu?
A „B”!
17. Dlaczego misie nigdy nie są głodne?
Bo zawsze są wypchane.
16. Jakim językiem mówią świnie?
Język świni.
15. Jaki budynek w Nowym Jorku ma najwięcej pięter?
Biblioteka publiczna!
14. Dlaczego Humpty Dumpty kocha jesień?
Bo zawsze ma wspaniałą jesień.
13. Dlaczego Elsa nie może mieć balonu?
Bo ona go wypuści.
12. Co bóbr powiedział do drzewa?
Miło było cię zgrzytać.
11. Jak nazwiesz dwie małpy, które mają wspólne konto na Amazonie?
Prime mates.
10. Jak szukać Willa Smitha w śniegu?
Po prostu podążaj za świeżymi odciskami.
9. Która grupa rockowa ma czterech facetów, którzy nie potrafią śpiewać ani grać na instrumentach?
Mount Rushmore.
8. Gdzie spaghetti i sos idą potańczyć?
Kulka mięsna.
7. Dlaczego Dasher i Dancer uwielbiają kawę?
Bo są gwiazdkowymi bucami Mikołaja!
6. Dlaczego nikt nie przyjaźni się z Draculą?
Bo jest wrzodem na tyłku.
5. O której godzinie chodzisz do dentysty?
Podczas tooth-hurty.
4. Dlaczego A poszło do łazienki i wyszło jako E?
Ponieważ miał ruch samogłosek.
3. Jak nazywasz droida, który wybiera długą drogę dookoła?
R2 objazd.
2. Co powiedział rybak do maga?
Wybierz dorsza, jakiegokolwiek dorsza.
1. Jeśli kiedykolwiek będzie ci zimno, stań na chwilę w rogu pokoju.
Zazwyczaj mają one 90 stopni.
