Kiedy powiedziałam mojemu mężowi, że myślę, że jestem biseksualna, rozpętało się piekło.
Problem polegał na tym, że nigdy tak naprawdę nie wspomniałam mu o tym wcześniej. To znaczy, mogłam zrobić komentarz lub dwa o myśleniu, że jakaś aktorka jest gorąca, albo jak miałam współlokatorkę z college’u i najlepszą przyjaciółkę z rudo-złotymi lokami i ciałem jak Wenus z Milo, która była wspaniała, i którą podrywałam za każdym razem, gdy się upiłam, ale to wszystko. Więc on nie miał pojęcia, że lubię kobiety.
Related: I Was The Other Woman
Problem polegał na tym, że ja naprawdę nie miałam też koncepcji siebie jako biseksualnej. Jestem bi. Jestem również wybredny i nie byłem zainteresowany wieloma kobietami, więc to pozostawiło mi moje własne uczucia do uporządkowania i pogodzenia się z nimi.
Ale im byłem starszy, tym bardziej… stawałem się zainteresowany. Zacząłem myśleć o tym, jak ładne były kobiety, o miękkich krągłościach zamiast twardych klatek piersiowych. Nadal pociągali mnie mężczyźni. Ale patrzyłem też na dziewczyny, zwłaszcza niektóre gwiazdy filmowe, i myślałem: chciałbym ją zaciągnąć do łóżka. Ciekawe, co bym zrobił, gdybym miał ją w łóżku.
Im byłem starszy, tym bardziej te uczucia stawały się nieodparte. Ale nie myślałem o tym zbyt wiele. Miałam dzieci i cały dzień kręciłam się wokół mam, które, szczerze mówiąc, nie były dla mnie atrakcyjne seksualnie.
Wtedy przyjaciółka z jednej z moich grup pisarskich ośmieliła mnie, podczas gdy pisałam inne erotyki, do napisania jakiejś lesbijskiej erotyki: girl/girl fiction, tak to nazywamy. „Jasne, nieważne”, odpowiedziałam. Więc spróbowałam. I to było dobre. Było naprawdę dobre. Wszyscy ją pokochali. Więc napisałem sequel. Napisałem kolejny sequel. Napisałam serię i zaczęłam być zazdrosna o to, co dzieje się między moimi bohaterami. Zaczęłam chcieć tych rzeczy dla siebie.
Więc powiedziałam mojemu mężowi, że nie tylko podobają mi się niektóre dziewczyny. Zapytałam również, jak on by się czuł, gdybym zbadała tę drogę. Na przykład, gdybym, hipotetycznie, pojechała do tej najlepszej przyjaciółki ze studiów na weekend – bez żadnych zobowiązań – tylko raz.
Wpadł w furię. Powiedział, że to by go głęboko zraniło. Powiedział, że kiedy się ożeniłeś, byłeś wierny, bez względu na wszystko. Powiedział, że odmienna anatomia nie ma znaczenia. Powiedział, że wie, że jestem zła i czuję, że on kontroluje moją seksualność, ale to koniec, bo jesteśmy małżeństwem, zgodziliśmy się na monogamię, a on byłby głęboko zraniony. Oczywiście, mogłam robić co chciałam, ale to byłoby zdradzanie go.
Co oznaczało, że nie mogłabym i nie zrobiłabym tego, co bym chciała.
Co oznacza, że za późno zorientowałam się w tej części mojej seksualności.
Jestem zły. Jestem smutny. Czuję się, jakbym coś stracił. Czuję, jakby ktoś zatrzasnął mi drzwi przed nosem. Chociaż chciałbym zbadać tę część siebie, przez większość dni staram się po prostu o tym nie myśleć. Zastanawiam się, jaki to ma sens – nigdy nie będę w stanie nic z tym zrobić, więc to i tak nie ma znaczenia. I ciężko jest zamknąć całą część siebie tylko dlatego, że zdałeś sobie sprawę z czegoś, czego nigdy wcześniej nie wiedziałeś, ale zrobiłeś to zbyt, kurwa, późno, żeby to miało znaczenie.
Niektórzy z moich przyjaciół powiedzieli, że to niesprawiedliwe.
Kilku moich znajomych pytało, czy zamierzam się z nim rozwieść. Śmiałam się im w twarz. Nigdy nie rozwiodłabym się z moim mężem. Kocham go głęboko. To dobry człowiek, miły człowiek, który mnie kocha i którego ja kocham. Mamy dobre małżeństwo. Nie odrzuciłabym tego wszystkiego. To nie jest tak, że odkryłam, że wolę kobiety – nie wolę. Odkryłem, że ja też lubię kobiety. To jest różnica.
Mogłabym go zawsze zdradzić, oczywiście. Ale ja nie chcę tego robić. Nie chcę utrzymywać takiego sekretu. Nie chcę ryzykować mojego małżeństwa, ponieważ chcę być z nim w związku małżeńskim. Pomijając moralność, czuję, że to jest złe. Zawsze bym na niego patrzyła i zawsze bym wiedziała. Byłam seryjną oszustką w college’u. Pamiętam, jakie to uczucie trzymać to w tajemnicy. Tak bardzo jak kochałam ten seks, nienawidziłam udawania, a im dłużej to trwało, tym było gorzej. Jestem też straszną kłamczuchą i nie jestem dobra w utrzymywaniu sekretów na zawsze.
Więc utknęłam.
Będąc biseksualną kobietą w monogamicznym związku z mężczyzną. A ponieważ zorientowałam się o tym w późniejszym okresie życia, to czuję się jak w pułapce.
Gdybym wiedziała wcześniej, gdybym wybrała to dobrowolnie, czułabym się o wiele inaczej. Doświadczyłbym tego, wybrałbym to i powiedział, to jest to, czego chcę z pełną świadomością tego, co jest po drugiej stronie. Wiedziałabym, jakie to uczucie być z kobietą, nawet jeśli skończyłabym w długotrwałym związku z mężczyzną. Teraz nigdy się tego nie dowiem, a uświadomienie sobie tego było niemalże procesem żałobnym.
Kocham mojego męża. Jestem z nim (w większości) szczęśliwa. Ale chciałabym też lepiej poznać siebie. Teraz już nigdy nie będę miała takiej szansy. To, może bardziej niż cokolwiek innego, jest tym, co boli najbardziej. Nie da się tego obejść. Drzwi są zamknięte i zaryglowane, a klucz gdzieś zaginął.
Mój mąż nie jest jakimś popychadłem. Rozumiem jego punkt widzenia.
Chciałabym tylko, żeby on rozumiał mój.