Jak stać się bardziej asertywnym za pomocą kilku prostych ćwiczeń

Ludzie, którzy są naturalnie asertywni, mieli swoje potrzeby odpowiednio zaspokojone, gdy byli młodzi. Dzięki temu rozwinęły poczucie zaufania, autonomii, inicjatywy, przemysłu, jasnej tożsamości i wielkiej zdolności do miłości. Wszystko to daje im wewnętrzną siłę, aby podążać za swoimi celami.

Bez zdrowego środowiska wychowawczego, które odpowiada na potrzeby, bez silnych wzorców i kochających związków w młodości, jest prawie niemożliwe, aby rozwinąć się w zdrową asertywną osobę.

Nieasertywność opiera się na uczuciach braku zaufania, wstydu, winy, wątpliwości, poczucia niższości i pomieszania tożsamości, albo dlatego, że twoje id (agresywność) lub superego (pasywność) są zbyt silne, jak dowiedzieliśmy się w pierwszej części artykułu.

Ale nawet jeśli nie jesteś naturalnie asertywny, masz moc, by to zmienić. A teraz, w drugiej części artykułu, przyjrzymy się dokładnie, jak to zrobić.

Ogólny zarys tego, jak stać się bardziej asertywnym

Jeśli chcesz być zdrowo asertywny, potrzebujesz nowych mentalnych i emocjonalnych ram, które prowadzą do racjonalnego zachowania i asertywnej agencji. Aby to osiągnąć, powinieneś:

• Mieć optymistyczne oczekiwania, że środowisko pozytywnie odpowie na twoje potrzeby, pod trzema warunkami:
  1. Nie ma eskalacji potrzeb (chciwość, łakomstwo itp.), inflacji (potrzeba, brak skupienia itp.) lub perwersji (dziwne fetysze itp.). Środowisko zazwyczaj reaguje negatywnie na te rzeczy.
  2. Jasno komunikujesz swoje potrzeby, ponieważ inni ludzie nie potrafią czytać w twoich myślach.
  3. Wiesz, że zawsze znajdą się jacyś nienawidzący i blokujący, którzy będą działać przeciwko tobie. To część rzeczywistości i tego, jak życie jest zaprojektowane.
• Nie przesadzaj emocjonalnie w przypadku odrzucenia lub konfliktu. Odrzucenie jest nieprzyjemne dla każdego, ale nie powinno cię złapać w mentalną klatkę z emocjonalnymi retrospekcjami. Wiele razy ludzie reagują pozytywnie na nasze pragnienia i życzenia, ale odrzucenia są również normalną częścią życia.
• Łatwo znajdź alternatywne sposoby zaspokojenia swoich potrzeb, gdy nie możesz ich bezpośrednio zaspokoić – albo przez dostosowanie strategii, albo przez sublimację potrzeb. Tego dowiemy się w tym artykule.

Jeśli chcesz osiągnąć taki stan psychologiczny, musisz ćwiczyć odwagę w podejmowaniu inicjatywy, rozwinąć silne poczucie zaufania do siebie i otoczenia, zdobyć zestaw kompetencji odpowiadających Twoim pragnieniom i celom oraz posiąść abundance mindset, aby pozostać elastycznym w kwestii tego, jak zaspokoisz swoje potrzeby.

Przyjrzyjrzyjmy się kilku krokom (ćwiczeniom na asertywność) do osiągnięcia tego wszystkiego.

Krok 1: Rozwiń świadomość swoich emocji i pragnień

Po pierwsze, jeśli chcesz być asertywny, musisz być jak najbardziej świadomy swoich potrzeb i mieć jasny obraz swoich pragnień. Jeśli nie zostałeś wychowany w środowisku, w którym twoje główne potrzeby były zaspokajane w zdrowy i pełen szacunku sposób, prawdopodobnie masz tendencję do represjonowania swoich potrzeb.

Represja zapewnia, że pragnienia niezgodne z rzeczywistością, twoim superego lub jakimikolwiek innymi impulsami, pozostają nieświadome lub zamaskowane. Na przykład, zaczynasz wierzyć, że nie potrzebujesz być blisko innych ludzi, że członkowie rodziny nie mogą cię skrzywdzić, jeśli są dla ciebie niemili, że poważne związki lub dzieci nie są czymś dla ciebie, albo że życie materialne jest nieważne. Wszyscy mamy te same potrzeby i mogą one być albo spełnione, albo stłumione.

Jest kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby stać się wyraźnie świadomym swoich pragnień i pożądań:

• Przejdź przez wszystkie potrzeby wymienione w teoriach potrzeb człowieka. Jak powiedzieliśmy, uniwersalne potrzeby są tymi, które wszyscy mamy, nie możesz od nich uciec, nawet jeśli jesteś w trybie mnicha. Wyszczególnij wszystkie cele i pragnienia, które masz w oparciu o różne kategorie potrzeb. Zrób sobie listę życzeń i ciągle dodawaj nowe rzeczy, gdy je zidentyfikujesz.
• Poświęć szczególną uwagę tym uniwersalnym potrzebom, o których myślisz, że nie są dla ciebie ważne. Przykłady to: Nie zależy mi na pieniądzach, Nie jest dla mnie ważne, czy ludzie zapomną o moich urodzinach, I tak nie chciałem tego awansu itp. Wiele razy używasz samooszukiwania, aby rzeczy, których chcesz, ale nie masz, uczynić mniej pożądanymi (w psychologii nazywane „kwaśnymi winogronami”), a rzeczy, które masz, ale nie są dla ciebie tak ważne, bardziej pożądanymi („słodkie cytryny”). Zacznij badać, dlaczego zaprzeczanie jest obecne.
• Przygotuj listę wizji wszystkiego, czego chcesz doświadczyć w życiu. Spróbuj wymienić każdy szczegół, który chciałbyś mieć, zrobić lub stworzyć. Marzysz o tym, aby nie mieć żadnych granic finansowych. Zwróć szczególną uwagę na potrzeby, w których występuje inflacja, eskalacja lub perwersja.
• Połącz swoje silne negatywne emocje (gniew, niepokój, depresja, zazdrość itp.) z obawą, że twoje konkretne potrzeby nie zostaną zaspokojone. Spróbuj pójść o krok dalej i dowiedz się, które z twoich potrzeb nie zostały zaspokojone, gdy byłeś dzieckiem, a teraz powodują u ciebie emocjonalne węzły.

Bez znajomości swoich potrzeb masz zerowe szanse na spełnione, radosne, szczęśliwe i satysfakcjonujące życie. Dlatego najpierw zidentyfikuj swoje potrzeby.

Krok 2: Zidentyfikuj obszary, w których jesteś zdrowo asertywny i w których nie jesteś

Bycie zdrowo asertywnym nie jest cechą osobowości typu wszystko albo nic. Zazwyczaj są pewne sytuacje życiowe, w których jesteś bardzo asertywny, a inne, w których nie jesteś. Na przykład, możesz być bardzo asertywny intelektualnie, ale kompletnym tchórzem, jeśli chodzi o rozmowy z płcią przeciwną.

Innymi słowy, weź listę uniwersalnych ludzkich potrzeb i skategoryzuj je:

• Potrzeby, z których zaspokojeniem nie masz problemu w zdrowy i pełen szacunku sposób
• Potrzeby, przy których jesteś zbyt mało asertywny lub zbyt…asertywny
  • Stajesz się agresywny w przypadku konfliktu
  • Rozpraszasz się czymś innym
  • Uciekasz i izolujesz się
  • Automatycznie podporządkowujesz się innym
• Potrzeby, co do których jesteś zdezorientowany, nie masz wyraźnego wzorca emocjonalnego lub behawioralnego
• Potrzeby, które najprawdopodobniej tłumisz (nie możesz tego wiedzieć, ale poczyń kilka założeń na temat tego, jakie potrzeby są tłumione na podstawie listy uniwersalnych potrzeb ludzkich)

Jest też kilka bardzo powszechnych sytuacji życiowych, w których ludziom brakuje asertywności. Jak powiedzieliśmy, ma to swoje źródło we wstydzie, poczuciu winy, braku zaufania i poczuciu niskiej wartości własnej. Poniżej znajduje się tabela wyszczególniająca gdzie ludzie zazwyczaj mają problemy ze zdrową asertywnością.

.

.

	Niedostateczna asertywność	Nadmierna-asertywność
Przestrzeń fizyczna	Nie zajmowanie przestrzeni fizycznej swoim ciałem Zawsze wycofywanie się od innych ludzi Puszczanie ludzi przed sobą w kolejkach Bojaźń przed chronieniem siebie	Wpadanie na innych ludzi Przycinanie innych ludzi w w kolejkach i na drodze Grożenie fizyczne innym ludziom
Ustanawianie nowych relacji osobistych lub biznesowych	Boja się przedstawiania się nowym ludziom Boja się dołączania do nowych grup społecznych i meetupów Nigdy nie wykonujesz zimnych telefonów Nigdy nie piszesz zimnych e-emaili do nowych partnerów Słaby uścisk dłoni	Przedstawianie się wszystkim Bywanie na wszystkich imprezach towarzyskich Przeciąganie się, gdy poznajesz kogoś nowego Zbyt silny uścisk dłoni
Aktualności intymne i seksualne	Nie utrzymywanie kontaktu fizycznego z ludźmi (z wyjątkiem uścisków dłoni) Pozostawanie w friendzone na zawsze Nigdy nie eskalowanie do pierwszego uścisku, pierwszego pocałunku i pierwszego seksu Nie wyrażanie tego, co się lubi w łóżku	Przytulanie i całowanie wszystkich Posiadanie tylko relacji seksualnych z płcią przeciwną Pamiętanie tylko o własnych pragnieniach i potrzebach seksualnych
Stawianie granic	Nigdy nie mówienie „nie” Nie mówienie partnerowi, co lubisz, a czego nie lubisz w związkach Pozwalanie ludziom mówić o tobie źle	Tworzenie dystansu za pomocą ciągłego krytykowania Zagrożenie „nie” Kontrolowanie innych ludzi Bycie głośnym i hałaśliwym tylko po to, aby zwrócić na siebie uwagę
Władze (formalne i nieformalne)	Nigdy nie mieć innego zdania niż szef Bać się władz publicznych	Zawsze mieć inne zdanie niż szef, bez względu na to, co on/ona robi Praca przeciwko szefowi, dla zasady
Sprawy związane z pieniędzmi, sprzedaż i negocjacje	Nigdy nie prosić o podwyżkę Fakturować mniej niż się należy Nigdy nie odbierać reszty Bać się sprzedaży i marketingu siebie Nigdy nie negocjując	Kupowanie uwagi za pieniądze Chęć zarabiania więcej niż inni bez względu na wszystko Zawsze sprzedawanie i marketing swoich umiejętności Zawsze negocjowanie
Kreatywność	Nigdy nie dzielenie się swoimi pomysłami Nie robienie niczego kreatywnego Nigdy nie próbowanie niczego nowego	Uważanie swoich pomysłów za najlepsze Robienie wszystkiego dla tego „like’a” na portalach społecznościowych Zawsze dążenie do nowych rzeczy
	Ty, ty, ty	Me, ja, ja

Znajdź jedną lub dwie sytuacje, w których jesteś zdrowo asertywny (nie pasywny lub agresywny) i wszystkie sytuacje, w których nie jesteś zdrowo asertywny.

W następnym kroku, co możesz zrobić, to przećwiczyć przenoszenie swojej zdrowej asertywności z jednego obszaru do innych obszarów, w których masz problemy z byciem asertywnym. Możesz najlepiej modelować swoją asertywność, aby używać jej we wszystkich sytuacjach życiowych, które wymagają asertywności. Najlepszym sposobem, aby to osiągnąć jest praktyka.

Krok 3: Zmierz się ze swoimi lękami i ćwicz bycie asertywnym z umiarkowaną ekspozycją na siebie

Najlepszym sposobem, aby stać się bardziej asertywnym, jest praktykowanie asertywności. W sytuacjach, w których jesteś mięczakiem, czas się postawić, a w sytuacjach, w których jesteś dupkiem, czas ochłonąć.

W pewnym sensie musisz zacząć przeprowadzać eksperymenty i sprawdzać, jak reaguje twoje otoczenie, gdy jesteś zdrowo asertywny – biorąc pod uwagę własne potrzeby i potrzeby innych ludzi.

Jak zobaczysz, bardzo prawdopodobne jest, że wydarzy się kilka rzeczy:

• W przypadku nowych ludzi, otrzymasz pozytywną reakcję częściej niż myślisz. Jeśli nie zostawisz dużego napiwku, jeśli zadasz pytanie lub wyrazisz swoją opinię, ludzie nie znielubią cię od razu. Na Twoje pytania zostaną udzielone miłe odpowiedzi, a jedzenie w restauracji nadal będzie podane. Nic strasznego się nie stanie, jeśli zakomunikujesz swoje potrzeby w zdrowy sposób (jak to może mieć miejsce w twoim środowisku wychowawczym).
• Od czasu do czasu dostaniesz zimne ramię lub negatywną odpowiedź. Ale szybko przekonasz się, że odrzucenia nie są tak bolesne, jak je sobie wyobrażasz w swojej głowie. Z szybkim „nie”, możesz iść dalej i znaleźć ludzi, którzy lepiej rezonują z twoim prawdziwym „ja”. Odrzucenie jest również formą emocjonalnego flashbacku. Musisz uświadomić sobie, że nie jesteś już bezradnym małym dzieckiem i że nie jesteś w tej samej sytuacji, w której byłeś za młodu. Teraz masz możliwości. Z każdym emocjonalnym flashbackiem możesz też łatwiej zbadać swoją przeszłość.
• Ćwicząc asertywność, poczujesz się lepiej w swojej skórze. Zaczniesz odczuwać swoją osobistą moc, nie będziesz czuł winy ani wstydu, gdy będziesz podążał za swoimi potrzebami, a twoje negatywne uczucia zaczną zanikać.
• W twoich istniejących związkach, niektórzy ludzie będą cię szanować o wiele bardziej, jeśli staniesz się bardziej asertywny, a w konsekwencji zdrowe związki staną się jeszcze silniejsze. Ludzie, z którymi masz toksyczne relacje, mogą być zdezorientowani i źli. Ale nie chcesz mieć toksycznych związków w swoim życiu w każdym razie.

Gdy ćwiczysz asertywność, zacznij od małych rzeczy. Jako eksperyment wykonaj małe asertywne działanie, które obecnie nie jest czymś, co zrobiłabyś naturalnie. Świetnym przykładem jest rada dla facetów, jak stać się bardziej asertywnym na randkach. Najczęstszą radą jest rozpoczęcie od eksponowania siebie.

Przykład praktykowania asertywności w przypadku randek dla mężczyzn:

• Zapytaj dziewczynę, która ci się podoba, która jest godzina
• Zapytaj dziesięć dziewczyn, która jest godzina
• Zapytaj dziewczynę o drogę i jej opinię na temat tego, co robić w mieście
• Zapytaj dziesięć dziewczyn o to samo
• Zapytaj jedną dziewczynę o e-mail, a potem dziesięć dziewczyn

Terapia ekspozycji jest bardzo popularną terapią poznawczo-behawioralną stosowaną w zaburzeniach lękowych. W ramach terapii powoli konfrontujesz się z rzeczami, które wywołują u ciebie niepokój. Gdy zaczynasz mierzyć się ze swoimi lękami, twój niepokój naturalnie zmniejsza się podczas ekspozycji.

Poniżej znajduje się kilka pomysłów jak możesz ćwiczyć ekspozycję aby rozwinąć asertywność:

• Dołącz do meetupu i przedstaw się kilku osobom
• Powiedz swoje pierwsze nie; Zrób to przez e-mail, jeśli za pierwszym razem będzie to łatwiejsze
• Poproś o podwyżkę, kiedy ukończysz wymagający projekt
• Nie uciekaj przed konfliktem, ale staraj się nim zarządzać
• Znajdź jedną rzecz, którą lubisz w swoim szefie i skomplementuj ją (jeśli nie lubisz swojego szefa)
• Uśmiechnij się następnym razem, kiedy ktoś cię skreśli

Bardzo ważną częścią tego kroku jest praca nad swoimi umiejętnościami komunikacyjnymi. To, jak komunikujesz swoje potrzeby, ma ogromne znaczenie.

Jeśli ich nie komunikujesz, ludzie nie będą o tym wiedzieć. Wiele razy zakładamy, że inni ludzie znają nasze potrzeby, że potrafią czytać w naszych myślach. Cóż, ludzie tego nie robią. Ty też często możesz być niezrozumiany. Dobre umiejętności komunikacyjne idą w parze ze zdrową asertywnością i odwrotnie.

Krok 4: Zwróć uwagę na poczucie winy i wstydu

Jak już powiedzieliśmy, zbyt niska asertywność często opiera się na poczuciu winy i wstydu, a nadmierna asertywność na inflacji potrzeb i eskalacji. Poczucie winy i wstyd są szczególnie podstępnymi emocjami. Celem poczucia winy jest spełnienie twoich standardów moralnych. Czujesz się winny, kiedy zakładasz, że zrobiłeś coś złego.

Ale fałszywe poczucie winy, z nadmiernie silnym superego, zawsze szuka ludzi do zadowolenia i zasad do zachowania. Wstyd jest jeszcze gorszy. Uczucia wstydu opierają się na przekonaniu, że jesteś zły, wadliwy i nie jesteś kochany.

Z silnymi uczuciami wstydu, często dochodzi nawet do emocjonalnej substytucji, a ty wolisz czuć złość z innymi ludźmi niż wstyd z samym sobą. Jeśli jesteś bardzo rozgniewaną osobą, prawdopodobnie masz silne problemy ze wstydem.

Podczas praktykowania samoekspozycji przed wykonaniem asertywnego aktu, prawdopodobnie będziesz odczuwał strach i wątpliwości. Ale lęki są kompasem dla tego, gdzie musisz się rozwijać w życiu, a wątpliwości zabijają więcej marzeń niż porażka lub odrzucenie kiedykolwiek będzie.

Z lękiem i wątpliwościami, jesteś stale złapany w emocjonalną klatkę. To nie jest życie, ale niewolnictwo. Dlatego wystaw się na to, że strach i zwątpienie są jeszcze możliwe do opanowania. Musisz wyprowadzić siebie ze strefy komfortu do strefy nauki, a nie do strefy paniki.

A po wykonaniu asertywnego czynu prawdopodobnie poczujesz wstyd lub poczucie winy. Będziesz się tak czuł, ponieważ zakładasz, że to nie jest w porządku mieć spełnione swoje potrzeby. W głębi duszy myślisz, że na to nie zasługujesz. Tak się stanie, zwłaszcza jeśli zostaniesz odrzucony.

Są dwie rzeczy, które możesz zrobić. Po pierwsze, z każdą małą ekspozycją, będziesz czuł mniej strachu, wątpliwości, wstydu lub poczucia winy. Zdasz sobie sprawę, że dobrze jest zaspokajać swoje potrzeby i że jest to całkowicie w porządku, aby to zrobić. Bądź zatem cierpliwy i wytrwały i daj sobie klepnięcie w plecy za każdym razem, gdy się odsłonisz i pokażesz swoją wrażliwość.

Nawet co ważniejsze, odczuwanie wstydu lub poczucia winy jest doskonałą okazją do autorefleksji i zdrowego self-talk. Jest to okazja do rozplątania niektórych z twoich emocjonalnych węzłów z przeszłości. Jeśli stwierdzisz, że uczucia wstydu, winy lub strachu są zbyt silne, możesz nawet zdecydować się na wejście na profesjonalną terapię.

W każdym razie, jest kilka rzeczy, które chcesz osiągnąć dzięki autorefleksji:

1. Wzmocnij zdrowe przekonanie, że masz potrzeby jak każdy inny i że twoim podstawowym prawem jest zaspokajanie ich w zdrowy i pełen szacunku sposób.
2. Zagłęb się w to, dlaczego naprawdę czujesz się winny lub zawstydzony; jakiego rodzaju błędy zostały popełnione w twoim wychowaniu, które nałożyły trudne emocjonalne obciążenie na twoją asertywność.
3. To świetna okazja, aby odezwać się do swojego wewnętrznego krytyka i poćwiczyć self-mothering; innymi słowy, świadomie decydujesz się zadbać o siebie i swoje potrzeby.
4. Uznaj winę lub wstyd, zrób dla nich miejsce, zapisz, dlaczego są tak trudne, porozmawiaj z innymi ludźmi, a następnie pozwól im odejść.

Jeśli jednak uczucia wstydu, winy (lub nawet chciwości) są zbyt silne, bezwzględnie skorzystaj z profesjonalnej pomocy. Nie ma w tym nic złego, wszystko, co chcesz zrobić, to uwolnić się z emocjonalnej klatki.

Krok 5: Pracuj nad mową ciała i uprawiaj sport

Twoją asertywność wyrażasz nie tylko słowami, ale jeszcze bardziej mową ciała. Oznacza to, że poprawiając swój język ciała, możesz również poprawić swoją asertywność.

Jak zapewne wiesz, twój stan wewnętrzny i język ciała są ze sobą ściśle powiązane. Co więcej, język ciała ma ponad połowę wpływu na to, jak będziesz postrzegany (50% tego, co mówisz, 50% języka ciała i tonu głosu).

Oto jak wygląda zdrowy asertywny język ciała – Ty:

• Poczuj się komfortowo zajmując przestrzeń swoim ciałem
• Zachowaj ładną postawę w pewnej siebie pozie
• Mów powoli rozluźnionym i wyraźnym głosem
• Dąż do bezpośredniego kontaktu wzrokowego. i uśmiechaj się
• Słuchaj i szukaj innych opinii
• Wyrażaj swoje myśli i emocje
• Bądź w kontakcie fizycznym z innymi ludźmi (kiedy to stosowne)
• A kiedy sprawy stają się trudne, oddychaj i uspokajaj siebie, innych ludzi i atmosferę

Mowę ciała zawsze możesz przećwiczyć w lustrze lub z bliskimi przyjaciółmi. Ćwicz i odgrywaj role. Wzoruj się na osobach, które podziwiasz. Czytaj artykuły na temat języka ciała. Poprawa języka ciała będzie miała wielki pozytywny wpływ na twoją asertywność.

Poza zwracaniem uwagi na mój język ciała, ćwiczenia naprawdę pomogły mi stać się bardziej asertywnym. Powiedziałbym, że sport jest rzeczą numer jeden, która pomogła mi z asertywnością i znalezieniem odpowiedniej równowagi między biernością a agresją.

W sporcie, jeśli jesteś zbyt agresywny wobec swojego ciała, doznajesz kontuzji. A uprawianie jakiegokolwiek sportu, domyślnie wyprowadza cię z trybu pasywnego. Więc jeśli chcesz stać się bardziej asertywny, załóż swoje trenażery i rusz tyłek na siłownię.

Krok 6: Rozwiń swoje umiejętności społeczne

Istnieje podstawowe, pierwotne zaufanie do siebie i życia na poziomie emocjonalnym, które możesz rozwinąć tylko w młodości lub z czasem dzięki ciężkiej pracy nad sobą w wieku dorosłym; a potem mamy też zaufanie, które pochodzi z opanowania konkretnej umiejętności.

Jeśli chodzi o asertywność, umiejętności społeczne są tymi, których potrzebujesz. Podstawową zasadą jest to, że każda umiejętność może być rozwijana. Logicznie rzecz biorąc, możesz stać się bardziej asertywny poprzez rozwijanie swoich umiejętności społecznych. To takie proste.

• Przeczytaj 10 różnych książek o randkach, jeśli boisz się rozmawiać z płcią przeciwną
• Zapisz się na kurs wystąpień publicznych, jeśli przerażają cię wystąpienia publiczne
• Praktykuj negocjacje z przyjacielem, jeśli boisz się gorących dyskusji
• Zapoznaj się z metodami radzenia sobie z trudnymi ludźmi, jeśli masz trudnego szefa, który napawa cię lękiem

Podniesienie poziomu swojej gry społecznej bardzo pomoże ci stać się bardziej asertywnym. Tylko dlatego, że nie jesteś urodzonym człowiekiem, nie oznacza to, że nie możesz nim zostać.

Krok 7: Umysłowość obfitości

Umysł obfitości może Ci również bardzo pomóc w zdrowej asertywności. Dzisiaj żyjemy w najlepszych czasach w historii, gdzie twoje potrzeby mogą być zaspokojone na tysiące różnych sposobów.

Możesz połączyć się z tak wieloma ludźmi, wybrać tak wiele różnych hobby, jest tak wiele sposobów zarabiania pieniędzy, i tak dalej. Tak więc, przez większość czasu nie ma potrzeby, abyś był w wielkim konflikcie po wszystkim.

Umysł obfitości jest definiowany przez:

1. Widzenie wszystkich możliwości, jakie świat ma do zaoferowania, aby tworzyć, łączyć się, wzrastać i cieszyć się,
2. świadomość, że zasługujesz na miłość i dobrobyt, i
3. uświadomienie sobie, że gdybyś doświadczał w życiu tylko obfitości, byłoby ono nudne jak diabli i nie doceniałbyś niczego, co w ogóle masz.

Z takim nastawieniem, zawsze możesz znaleźć sposób na zaspokojenie swoich potrzeb, tak długo jak jesteś wystarczająco elastyczny. Przeciwieństwo obfitości nastawienie są scarcity nastawienie i oneitis. Umysłowość niedoboru oznacza bycie skupionym tylko na tym, czego nie możesz mieć, i nie branie pod uwagę wszystkich rzeczy, które możesz mieć.

Bardzo podobnie, oneitis oznacza posiadanie obsesyjnego przyciągania do tylko jednej osoby lub rzeczy, podczas gdy całkowicie wyklucza wszelkie inne potencjalne alternatywy. To najczęściej prowadzi do dużego konfliktu, nawet jeśli nie ma takiej potrzeby.

Oto dowody obfitości:

• Na świecie jest około 7 000 000 000 ludzi, wszyscy z nich to twoi potencjalni kochankowie, małżonkowie, przyjaciele, grupy społeczne, do których możesz dołączyć itd.
• W obiegu jest ponad 4 000 000 000 000 000 USD (M0). Nie wspominajmy nawet o wszystkich wirtualnych pieniądzach i innych aktywach materialnych (ziemia, złoto itp.).
• Istnieje około 1 000 000 000 stron internetowych i ponad 130 000 000 książek, z których możesz się uczyć – a ponad milion książek i nowych stron internetowych jest publikowanych każdego dnia.
• Tylko w Wielkiej Brytanii wyrzucają 7 milionów ton jedzenia i napojów rocznie. To były pierwsze dane, które znalazłem w sieci, nie wyróżniam Wielkiej Brytanii z żadnego konkretnego powodu.
• Na świecie jest ponad 190 milionów zarejestrowanych firm, dla których możesz pracować, 45 000 z nich jest notowanych na giełdzie.
• Na świecie jest ponad 190 krajów, do których możesz podróżować i około 2 000 000 miast.
• Istnieje ponad 200 różnych rodzajów hobby, ponad 1000 różnych sportów, ponad 70 religii i systemów wierzeń, ponad 30 różnych rodzajów sztuki, i tak dalej.

Myślę, że możesz absolutnie znaleźć sposób na zaspokojenie swoich potrzeb w zdrowy i pełen szacunku sposób, ale tylko wtedy, gdy zdecydujesz się na praktykowanie asertywności i pozostaniesz trochę elastyczny. Inną opcją, o której porozmawiamy, jest sublimacja twoich potrzeb. Obie są zdrowymi możliwościami, kiedy nie możesz bezpośrednio zaspokoić swoich potrzeb.

Krok 8: Spraw, by reakcja 4F działała na twoją korzyść

Stając się zdrowo asertywnym, chcesz osiągnąć to, że reakcja 4F na zagrożenie i konflikt działa na twoją korzyść, a nie przeciwko tobie. Kiedy uda Ci się to osiągnąć, reakcja ucieczki zapewnia, że wyznaczasz granice i samoobronę. Reakcja zamrożenia umożliwia ci poddanie się i zaprzestanie walki, gdy nie ma postępu lub gdy opór jest daremny.

Instynkty lotu prowadzą do odłączenia się i bezpiecznego wycofania się, gdy konfrontujesz się z zagrażającym życiu niebezpieczeństwem. A reakcja płowa umożliwia Ci aktywne słuchanie, pomaganie innym w kłopotach i zawieranie zdrowych kompromisów, jednocześnie wciąż pamiętając o własnych prawach, potrzebach i przekonaniach.

Tutaj znajduje się tabela pokazująca, jak zdrowa osoba używa reakcji 4F (oraz lista niezdrowych reakcji):

.

.

Walka	Lot	Zamrożenie	Zawietrzenie
Asertywność	Dezangażowanie	Ostra świadomość	Miłość &Służba
Granice	Zdrowe odosobnienie	Mindfulness	Kompromis
Odwaga	Pracowitość	Pozytywna Gotowość	Słuchanie
Moxie	Know-how	Peace	Fairness
Leadership	Perseverance	Presence	Peacemaking

Źródło: Complex PTSD, strona 106

Jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić, jest wydrukowanie wszystkich tych zdrowych zachowań i praktykowanie ich. Uczyń z nich swoje cnoty. Kiedy wchodzisz w konflikt, użyj jednej ze zdrowych reakcji z tabeli. Zwróć uwagę na swoje emocje i naucz się wyrażać je w zdrowy sposób.

Krok 9: Ćwicz dojrzałe mechanizmy obronne

W końcu nie ma sposobu, by wszystkie twoje potrzeby zostały zaspokojone. Zawsze będą jakieś (pierwotne) potrzeby, które nie mogą być zaspokojone z powodu rozsądnych ograniczeń superego lub ograniczeń realnego świata. W takich przypadkach, istnieje kilka dojrzałych mechanizmów obronnych do dyspozycji.

Dwa najbardziej powszechne to:

• Sublimacja potrzeb: Z sublimacją, nieakceptowalne impulsy lub idealizacje są nieświadomie przekształcane w społecznie akceptowalne działania lub zachowania. Twoje życzenia są raczej kwestionowane niż tamowane lub przekierowywane. Na przykład, wyrażasz swoją agresywność w sporcie i grach, a twoje uczucia są uznawane, modyfikowane i kierowane na cele. Sport, sztuka, nauka, istnieje wiele sposobów, jak potrzeby mogą być sublimowane.
• Humor: Humor pozwala dzielić się emocjami bez dyskomfortu, cofać się bez zażenowania, grać w gry z wolnością, śmiać się bezkarnie i relaksować się w całkowitej przyjemności. Humor jest świetnym sposobem na radzenie sobie z potrzebami, które nie mogą być zaspokojone.

Inne dojrzałe mechanizmy obronne, do których można się uciec, to:

• Akceptacja
• Altruizm
• Antycypacja
• Odwaga
• Emocjonalna samoregulacja
• Emocjonalna sam.samowystarczalność emocjonalna
• Wybaczenie
• Wdzięczność
• Pokora
• Modelowanie
• Miłosierdzie
• Współczucie
• Mindfulness
• Moderation
• Patience
• Respect
• Tolerance

Zbadaj, jak z nich korzystać.

Ostatnia myśl na temat zdrowej asertywności

Zdrowa asertywna osoba to osoba, która lubi siebie taką, jaka jest, ma silne poczucie siebie i swojej autonomii, nie ma problemów z zaspokojeniem swoich potrzeb, wie, jak wyrażać uczucia, wie, dokąd zmierza w życiu i czego chce, nie boi się konfliktów, wie, jak stawiać granice, przejmuje inicjatywę i wnosi twórcze pomysły.

Taką osobą chcesz być; w przeciwnym razie życie wymknie ci się z rąk. Nie trzymaj siebie zamkniętego w klatce.

• Jeśli nie podniesiesz ręki i nie zadasz pytania, nigdy się nie dowiesz
• Jeśli nie zaprosisz jej (jego) na randkę, odpowiedź już brzmi nie
• Jeśli nie poprosisz o podwyżkę lub awans, najprawdopodobniej jej nie dostaniesz
• Jeśli kupisz miłość za pieniądze, ludzie nigdy nie będą cię naprawdę kochać
• Jeśli nigdy nie powiesz „nie”, ludzie będą mieli dla ciebie zero szacunku

Jest taki trochę wulgarny, ale bardzo obrazowy cytat (dla mężczyzn), który pokazuje dlaczego musisz być asertywny w życiu: Ten, kto się waha, masturbuje się. Jeśli nie będziesz działał, nic się nie stanie. To jest pewne.

Po prostu musisz zdać sobie sprawę, że na dłuższą metę ból nie robienia niczego jest znacznie większy niż ból bycia odrzuconym od czasu do czasu. Chcesz mieć zero żalu na łożu śmierci.

Tutaj jest krótkie podsumowanie jak stać się bardziej asertywnym:

1. Poświęć stałą uwagę swoim potrzebom, życzeniom i pragnieniom. Bądź łagodny i uważny wobec siebie.
2. Zidentyfikuj obszary, w których jesteś zdrowo asertywny i w których nie jesteś, i ćwicz umiejętności i przenoszenie sposobu myślenia.
3. Zmierz się ze swoimi lękami i ćwicz bycie asertywnym z umiarkowaną samoekspozycją. Przy każdej okazji ćwicz asertywność, będąc w strefie uczenia się.
4. Lean to manage your fear, doubt, shame and guilt. Uznaj je, zrób dla nich miejsce, użyj ich jako wyzwalacza do autorefleksji, a nawet więcej, aby wzmocnić zdrowe, asertywne przekonania.
5. Pracuj nad swoim językiem ciała.
6. Natychmiast zacznij uprawiać jakikolwiek rodzaj ćwiczeń lub sportu.
7. Rozwijaj swoje umiejętności społeczne i komunikacyjne.
8. Chodź dumnie po świecie z nastawieniem na obfitość i pozostań elastyczny, jak twoje potrzeby mogą być zaspokojone.
9. Gdy wchodzisz w konflikt, użyj jednej z 4F zdrowych reakcji.
10. Podsumuj swoje potrzeby – użyj humoru lub zastosuj inne dojrzałe mechanizmy obronne.

Przez rozwijanie zdrowej asertywności, poczujesz się bardziej pewny siebie, twoje związki się poprawią, negatywne uczucia odejdą i poczujesz się o wiele lepiej i szczęśliwiej w ogóle. Wiesz, że lepiej jest żyć jeden dzień jako lew niż lata jako owca.

Większość ludzi umiera, gdy mają około 20 lat, ale są pochowani 50 lat później; ponieważ wpadają w emocjonalną klatkę nie posiadając zdrowej asertywności. Nie bądź jednym z nich, znajdź właściwą równowagę pomiędzy biernością a agresją. Teraz masz już wystarczającą wiedzę, aby stać się asertywnym w zdrowy sposób. Zastosuj ją!