Kiedy miłość staje się infiltrowana przez nienawiść

Nienawiść należy do uczuć, które nazywam „emocjami obsesyjnymi”. Podobnie jak inne formy obsesji, obsesyjne emocje zwiększają skłonność do agresywnych i gwałtownych działań. Adolf Hitler, na przykład, kwintesencja przykładu nienawistnej osoby, miał trwającą całe życie obsesję na punkcie Żydów.

W swojej powieści Wyspa z 1962 roku Aldous Huxley wskazał poprzez jedną ze swoich postaci Dr Roberta, że Hitler mógł cierpieć na ciężki przypadek syndromu Piotrusia Pana. Syndrom Piotrusia Pana, znany również jako Puer aeternus („wieczny chłopiec”), tradycyjnie uważany jest za zjawisko, w którym dorosły mężczyzna jest dziecinny i niedojrzały. Mimo swojego wieku zachowuje się tak, jakby był samolubnym dzieckiem, narcystycznym nastolatkiem lub nieodpowiedzialnym młodym dorosłym i czuje się upoważniony do zachowywania się tak, jak uważa za stosowne. Fikcyjna postać Huxley’a Dr Robert wspomina Hitlera jako archetyp delikwenta Piotrusia Pana:

Piotruś Pan, jeśli kiedykolwiek był jeden. Beznadziejny w szkole. Niezdolny ani do rywalizacji, ani do współpracy. Zazdrościł wszystkim normalnie odnoszącym sukcesy chłopcom – a ponieważ zazdrościł, nienawidził ich i, aby poczuć się lepiej, pogardzał nimi jako gorszymi istotami. Potem nadszedł czas dojrzewania. Ale Adolf był seksualnie zacofany. Inni chłopcy podrywali dziewczynki, a one na to odpowiadały. Adolf był zbyt nieśmiały, zbyt niepewny swojej męskości. I przez cały czas niezdolny do stałej pracy, w domu tylko w kompensacyjnym Innym Świecie swojej fantazji. Tam, w najlepszym razie, był Michałem Aniołem. Tutaj, niestety, nie umiał rysować. Jego jedynymi darami były nienawiść, niski poziom chytrości, zestaw niezmordowanych strun głosowych i talent do nieustannego gadania na cały głos z głębi swojej paranoi Piotrowo-Panicznej. Trzydzieści lub czterdzieści milionów ofiar i niebiosa wiedzą ile miliardów dolarów – to była cena, jaką świat musiał zapłacić za opóźnione dojrzewanie małego Adolfa (Island, s. 185)

Peter Pans, którzy stają się kochającymi władzę awanturnikami, są zwykle napędzani przez trwającą całe życie nienawiść do określonej grupy tożsamości, którą postrzegają jako podobną do swoich dziecięcych dręczycieli lub dzieci, które były przedmiotem ich dziecięcej zazdrości.

Oprócz nienawiści, grupa obsesyjnych emocji obejmuje chorobliwą zazdrość, niedocenioną miłość i skomplikowany żal. Wszystkie te emocje są zazwyczaj charakteryzowane przez obsesyjne myślenie i kompulsywne zachowanie. Podobnie jak nienawiść, niedoceniona miłość nierzadko prowadzi do zabójstwa. Tuż przed Świętem Dziękczynienia w 2016 roku 20-letnia mieszkanka Florydy Melanie Eam zadźgała na śmierć swojego 21-letniego byłego chłopaka Jamesa Barry’ego w jego domu, po tym jak postanowił zakończyć ich związek. Nie mogła znieść myśli o nim na scenie randkowej, dostępnym i samotnym, kiedy nie mogła go mieć i czuła się pocieszona myślą, że on w ogóle nie istnieje. Chorobliwa zazdrość – znana również jako syndrom Otella lub zazdrość urojona – może być równie makabrycznie kompulsywna. Chorobliwa zazdrość jest zaburzeniem psychologicznym, w którym osoba ma obsesję na punkcie swojego współmałżonka lub romantycznego partnera, który ją oszukuje, nie mając żadnych dowodów na potwierdzenie tych myśli. Podobnie jak inne rodzaje obsesyjnych emocji, chorobliwa zazdrość często prowadzi do nienormalnych lub gwałtownych zachowań. Mail Online przedstawiał następującą historię o Kate, która myślała, że w końcu spotkała swojego wymarzonego mężczyznę.

Dla Kate, dzwony alarmowe dzwoniły w ciągu kilku tygodni od jej spotkania Luke. On obsypał ją biżuterią i ubraniami. Ale również obudziła się pewnej nocy, aby zobaczyć jego sylwetkę na końcu łóżka, przeglądając jej telefon. „Czułam się trochę złowrogo, ale nic nie powiedziałam, ponieważ do tego czasu czarująca strona Luke’a bardzo mnie oczarowała”, mówi.

Dopiero dużo później odkryła, że kiedy przytulali się na sofie, on podsłuchiwał jej wpisywanie pinów i haseł, aby mógł sprawdzić jej teksty i e-maile.

Zaczął ją wypytywać o jej męskich przyjaciół i nalegać, aby usunęła ich ze swojego Facebooka. Był jak Jekyll i Hyde – w jednej chwili był słodki i troskliwy, a w następnej groźny i zastraszony. Kate mówi: „Mówił mi, że mnie kocha i chce, żebym urodziła jego dzieci, a ponieważ chciałam, żeby ten związek się udał, usprawiedliwiałam jego nieobliczalne zachowanie.”

Kiedy Kate zdobyła się na odwagę, żeby odejść od Luke’a, ten bombardował ją SMS-ami i e-mailami, śledził ją bez końca i pojawiał się w jej miejscu pracy bez uprzedzenia. Psychologiczne konsekwencje stalkingu były poważne: Kate wymagała leczenia psychologicznego i medycznego z powodu uogólnionego lęku, ataków paniki i obsesyjnych myśli samobójczych.

• Zrozumienie zazdrości
• Znajdź terapeutę w pobliżu mnie

Chociaż chorobliwa zazdrość jest bardziej prawdopodobne, aby prowadzić do poważnych niebezpiecznych zachowań niż zazdrość nie-deluzji, zazdrość nie-deluzji może być również obsesyjne w naturze i w konsekwencji prowadzi do kompulsywnych lub gwałtownych zachowań. Badania wskazują, że zazdrość (chorobliwa lub nie) jest jednym z głównych wyzwalaczy przemocy domowej (Puente & Cohen, 2003).

Jest dające do myślenia (i przerażające), że ludzie są bardziej wyrozumiali dla przemocy domowej, gdy ma swoje korzenie w zazdrości. Wiele osób traktuje zazdrość i wynikającą z niej przemoc domową jako oznakę miłości. Jest to bardzo smutne i przerażające odkrycie. Pewien stopień zazdrości w związku jest bez wątpienia właściwy i oczekiwany, jeśli naprawdę kochasz swojego partnera, ale jak trafnie zauważa blogerka Anna North, trudno jest określić, gdzie jest cienka granica między normalną zazdrością a emocjonalnym znęcaniem się. Jej myśli zostały sprowokowane przez list do Slate’s kolumny porady Prudie. Oto list „Scared” wysłany do Prudie:

Jestem w moich wczesnych 20s i został niedawno porzucony przez mojego długoterminowego dziewczyny. To mnie zszokowało, ponieważ ta dziewczyna wydawała się być we mnie zakochana, a także z powodu rewelacji, które przyniosła. Chociaż 90 procent naszego związku wydawało się błogim szczęściem, pozostałe 10 procent było nieszczęśliwe, ponieważ byłem dla niej niezwykle obraźliwy werbalnie i stopniowo ograniczałem jej świat społeczny z powodu mojej zazdrości. Nalegałem, żeby unikała kontaktów z facetami, z którymi spała (i obiecałem, że zrobię to samo z moimi poprzednimi partnerami); wykorzystywałem jej romantyczną przeszłość, żeby czuła się okropnie, kiedy chciała spędzić czas z przyjaciółmi w miejscach, w których bywali jej dawni kochankowie; obarczałem ją faktem, że miała przygodnych partnerów seksualnych. W tamtym czasie myślałem, że jestem dobrym facetem, który po prostu trzyma swoją dziewczynę według tych samych standardów, które sam sobie narzucił. Robiłem to samo w moim poprzednim związku. Teraz jest to boleśnie oczywiste, jakim byłem potworem. Wertowałem książki samopomocy i starałem się upewnić, że nie powrócę do bycia tą okropną osobą, ale zawsze mi się to udawało. Teraz jestem w świeżym związku z dziewczyną – szybko się w sobie zakochaliśmy – i milczę na temat mojego dyskomfortu, że przyjaźni się z facetami, z którymi spała. Ale wiem, że w końcu coś się wymknie przez pęknięcia. Jestem pewien, że terapeuta by mi pomógł, ale jestem zadłużonym studentem i nie mogę sobie na to pozwolić. Czy jest coś, co mogę zrobić, aby uniknąć skończenia jako potwór, który wydaje mi się przeznaczony do stania się?

– Scared

North podnosi kwestię tego, kiedy zazdrość naprawdę staje się nadużyciem. Uważa, że pewien poziom zazdrości jest normalny w związkach i przyznaje, że czuła się niekomfortowo i była zazdrosna o byłych partnerów; stąd twierdzi, że jest nieco zszokowana twardym podejściem Prudie. Prudie nie waha się w swojej zgodzie z młodym człowiekiem. Jego zazdrość jest chorobliwa i patologiczna, a jego zachowania oparte na zazdrości są emocjonalnie obraźliwe. Przed randki nikogo nowego, on potrzebuje profesjonalnej pomocy, Prudie argues.

While Prudie może mieć rację o przypadku Scared, muszę przyznać, że jestem po stronie North w odniesieniu do zazdrości. Nawet jeśli zdecydujesz się wyjść poza ograniczenia monogamii, pewna ilość zazdrości jest oczekiwana, jeśli kochasz kogoś romantycznie. Zazdrosne zachowanie może być obraźliwe niezależnie od tego, czy zazdrość jest uzasadniona, czy nie, ale to jest, gdy zazdrość staje się chorobliwa lub patologiczna, to jest, gdy nie jest to tylko reakcja na rzeczywiste zagrożenia dla związku, ale jest również reakcja na odległe lub nieistniejące zagrożenia, że staje się obsesyjne emotion.

Badania pokazują, że neurochemiczny profil leżący u podstaw obsesyjnych emocji ma silne podobieństwa do profilu leżącego u podstaw zaburzenia obsesyjno-kompulsywnego. Profil ten charakteryzuje się niskim poziomem dobrego samopoczucia chemicznego serotoniny, co prowadzi do obsesji, i wysoki poziom motywacji i nagrody dopaminy, związane z kompulsywnych działań (s).

Jest to również uderzająca cecha obsesyjnych emocji, że nie są one całkowicie odrębne. Jak głosi stare powiedzenie, przeciwieństwem miłości nie jest nienawiść, lecz obojętność. Kiedy ktoś, kogo kochamy, rani nas emocjonalnie, miłość może zostać przesiąknięta nienawiścią. Zdarza się to częściej, gdy dana osoba jest nam bliska. Jeden rodzaj działania może wywołać nienawiść, gdy jest popełniony przez bliską nam osobę, podczas gdy ten sam rodzaj działania może wywołać jedynie złość lub irytację, gdy osoba ta nie jest nam bliska. Dzieje się tak dlatego, że oczekujemy więcej od tych, którzy są blisko nas. Tak więc nasze negatywne uczucia będą bardziej intensywne, gdy osoby te wielokrotnie (lub czasami tylko raz) wyrządzają nam nieuzasadnioną krzywdę. Nienawiść, która przenika do miłości, może być również postrzegana jako „nieszczęśliwa, zawiedziona, rozgoryczona miłość”, jak ujął to filozof Andreas Dorschel („Is Love Intertwined with Hatred?”).

Ludzie czasami odczuwają nienawiść do bliskich tak silnie, że są gotowi dokonać zemsty najbardziej makabrycznego rodzaju lub zachowywać się w niewiarygodnie złośliwy sposób wobec ukochanej osoby, która ich zraniła. W 2000 roku Gail O’Toole zaprosiła swojego byłego kochanka Kena Slaby’ego do swojego domu w Murrysville, aby odnowić przyjaźń, ale potem wpadła w furię, gdy usłyszała o nowej miłości Kena. Gail poczekała, aż Ken zaśnie. Wtedy przykleiła jego penisa do brzucha, jądra do nogi, a policzki jego pośladków razem. Na koniec oblała jego głowę lakierem do paznokci. Kiedy Ken się obudził, Gail wyrzuciła go z domu, a on musiał przejść jedną milę, zanim mógł zadzwonić na pogotowie. Zabrano go do szpitala, gdzie pielęgniarki musiały odklejać klej. Później Ken miał kilka zabiegów u dermatologa. Później Ken złożył pozew przeciwko Gail, który wygrał.

Czy ludzie tacy jak Gail przestają kochać osobę, która ich zostawiła? Raczej nie. Kiedy już kogoś nie kochasz, nie dbasz o niego. Brzydzisz się swoją dawną miłością, ponieważ interesujesz się nią. Oni nadal mają dla ciebie znaczenie. Zajmują twoje myśli i marzenia. Chciałeś, żeby byli w twoim życiu jak dawniej, ale oni mieli swoje własne powody, by zostawić cię z niespełnionymi marzeniami i nadziejami na przyszłość, a tym samym nieumyślnie zrujnować twoje życie – przynajmniej tymczasowo. W związku z tym odczuwasz do nich bolesną nienawiść. Jak pisze Dorschel,

żadna nienawiść nie jest bardziej paląca, bardziej ostro osobista niż nienawiść do wcześniej kochanej osoby, która sfrustrowała kochanka, osoby, która niejako ukarała kochanka za jego „fałszywie” uznaną miłość i w ten sposób zmieniła go w nienawistnika („Czy miłość przeplata się z nienawiścią?”Zarówno namiętna miłość, jak i nienawiść są emocjami obsesyjnymi, podczas gdy obojętność jest rodzajem odrętwienia, które prawdopodobnie wywołuje brak działania, w przeciwieństwie do reakcji przybierającej kształt prześladowania, emocjonalnego znęcania się lub przemocy fizycznej. Oczywiście nic z tego nie dowodzi, że miłość i nienawiść są jednocześnie splecione, a jedynie to, że nienawiść może szybko zastąpić miłość, gdy ta staje się zbyt rozdzierająca serce i skomplikowana.

Jestem współautorem The Superhuman Mind i autorem On Romantic Love.

.