Narcissistic and borderline personality patterns can make married life tortuous. Zazwyczaj przejawiają się one w deficytach umiejętności partnerskich, które rodzą walkę zamiast rozmowy, tworząc wysoki poziom depresji i niepokoju u obojga partnerów.
Osobowość borderline
Potencjalny partner z zaburzeniem osobowości borderline, które u niektórych osób może objawiać się jako osobowość agresywna, prawdopodobnie będzie szybko wpadał w gniew.
Nawet osoby bez zaburzeń osobowości typu borderline mogą przejawiać niektóre z jej tendencji. Czy ludzie mówią, że trudno im z tobą współdziałać z powodu twojej hiper-emocjonalnej reaktywności, szczególnie gdy jesteś w domu? Czy też ludzie z twojego wewnętrznego kręgu zauważają, że masz nadmierne wybuchy emocjonalne?
Jeśli ty lub twój partner macie te tendencje, nawyki lub postawy, oto kilka sugestii dotyczących rozpoczęcia impulsu wzrostu, który może zwiększyć słońce, zmniejszyć burze, utrzymać dłuższe połączenia w twoich związkach w domu i w pracy, i uczynić cię bardziej prawdopodobnym, aby odnieść sukces jako partner w małżeństwie.
Przezwyciężanie Borderline Personality Patterns
Dla ludzi którzy pokazują borderline osobowości style interakcji, pierwsza arena dla wzrostu jest rozwijać nowe postawy wobec gniewu. Jeśli nie chcesz wpaść do koszyka diagnostycznego borderline, naucz się wychodzić i uspokajać, zamiast wybuchać. Uważaj, zbyt, z coraz zbyt zły na siebie, co może produkować depresji.
Złość jest znakiem rozpoznawczym BPD. To jest to, co napędza ciągły chaos i dramat, który zarabia wiele osób BPD tytuły Królowej lub Króla Dramatu i wysokiej partnera utrzymania.
Szybka aktualizacja BPD
Naucz się pozostawać w strefie spokoju. Jeśli jesteś partnerem, współdziałaj tylko wtedy, gdy oboje jesteście cool.
Pierwszym krokiem w kierunku pozostania w strefie spokoju jest poznanie natury gniewu i szkód, jakie wyrządza. Wybuchy gniewu BPD często mogą stać się zastraszaniem. „Jeśli nie zrobisz tego, co chcę, ranisz moje uczucia – więc zamierzam się na tobie odegrać!”. Gniew tworzy związki oparte na przymusie, a nie na miłości czy współpracy.
Jeśli często wybuchasz gniewem, możesz wierzyć, że to dlatego, że jesteś ofiarą. „Zostałem zraniony, więc mam prawo zranić cię z powrotem” to typowe przekonanie BPD. Niestety, jest to przekonanie, które może przyczynić się do niezdolności do utrzymania pozytywnych, satysfakcjonujących związków.
Zastąp interakcje gniewu rozwojem wyjścia i samouspokajających rutyn. Naucz się rozpoznawać wczesne sygnały, które wskazują, że nadszedł czas, aby usunąć się z sytuacji, z którą nie możesz sobie poradzić. Usuń się jak garnek z pieca. Uspokój się. Wróć do dialogu, kiedy poczujesz się wystarczająco spokojny, aby zachować spokój i współpracę.
PODSTAWY
- Czym jest narcyzm?
- Znajdź terapeutę, który rozumie narcyzm
Narcyzm
Narcyziści skupiają się przede wszystkim na sobie, stawiają się ponad swoim partnerem, słabo słuchają, upierają się, że zawsze mają rację i zazwyczaj mają słabe umiejętności życia jako partner życiowy.
Narcystów, z definicji, są ludzie, którzy ulegają „to wszystko o mnie” orientacji do życia. Ta orientacja blokuje ich zdolność do słuchania innych. Gdzieś po drodze narcyzom nie udało się wyrosnąć z egocentrycznego założenia malucha, że to czego chcą jest wszystkim co się liczy.
Narcyści mogą być bardzo hojni. Jeśli chodzi o nieporozumienia, jednak ich opinia lub to, co chcą blokuje wchłanianie informacji od innych na temat ich opinii i preferencji. Myślenie w schematach albo-albo, zwycięzca-przegrany pogarsza ten problem. „Nie chcę słyszeć, co chcesz lub myślisz, ponieważ wtedy mogę nie dostać mojej drogi lub wygrać dyskusję.”
Ponieważ narcystyczni ludzie słabo słuchają innych, mogą być trudni do życia bez względu na to, jak przystojni, piękni i finansowo udane mogą wydawać się być.
(Aby ocenić siebie i innych pod względem narcyzmu, możesz chcieć sprawdzić mój wpis na blogu 6 Pewnych Znaków Narcyzmu.)
Szybkie Ulepszenie Narcyzmu
Narcyzm Niezbędne Lektury
Kluczowym podejściem do narcyzmu jest trenowanie siebie, aby brać perspektywy innych poważnie. Naucz się sztuki i umiejętności słuchania, o czym piszę w jednym z wcześniejszych postów na PT. Przekwalifikuj się, aby pytać innych o to, co myślą i czują. Staraj się zrozumieć i reagować na obawy innych, gdy różnią się one od twoich własnych.
Jak inni odpowiadają na twoje pytania, skup się na tym, co ma sens w ich perspektywie. Słuchaj tego, z czym możesz się zgodzić. Komentuj przychylnie to, z czym możesz się zgodzić, zanim przejdziesz dalej, aby dodać swój własny punkt widzenia.
Aby osiągnąć prawdziwe słuchanie, będziesz musiał pozbyć się ale ze swojego słownictwa. Ale neguje twoją wcześniejszą zgodę. Odejmuje, odrzuca i eliminuje to, co było wcześniej, niwecząc twoje początkowe dobre wysiłki, aby zrozumieć punkty innych. Zamiast używać ale, połącz myśli innych i swoje za pomocą albo i albo i w tym samym czasie. W ten sposób, zamiast oddawać się narcystycznym wzorcom ignorowania i kwestionowania punktów widzenia innych, zaczniesz być w stanie dodawać punkty widzenia innych do swoich własnych. W ten sposób zaczniesz przechodzić od narcystycznego „Mój punkt widzenia jest jedynym, który się liczy” do „Jest nas dwóch i oba nasze punkty widzenia mają znaczenie.”
Narcyzm ma tendencję szczególnie do blokowania informacji o uczuciach innych. Kiedy partner czuje się smutny, niespokojny lub zdenerwowany, narcystyczną reakcją jest personalizacja – to znaczy, branie uczuć innych jako krytycznych stwierdzeń na swój temat. Jeśli „to wszystko dotyczy mnie”, to co czujesz musi dotyczyć również mnie. Dlatego osoby narcystyczne złoszczą się zamiast wspierać, kiedy ich partner wyraża negatywne emocje, takie jak ból czy smutek.
Może być tak, że osoby narcystyczne czują się bezradne, kiedy ich partner czuje się zdenerwowany, częściowo dlatego, że kojąca reakcja może nie być w ich repertuarze. Na szczęście można nauczyć się pozytywnych reakcji pomagających innym w cierpieniu.
Rola partnera
Jeśli zamierzasz próbować zbudować satysfakcjonujący związek z mężem, żoną, partnerem lub kolegą z pracy, który ma tendencje narcystyczne lub BPD, te umiejętności mogą ci pomóc.
1. Wdrażaj wczesne wychodzenie z rozmów przy pierwszych oznakach pojawiającego się gniewu.
Jeśli przestaniesz angażować się w kłótnie, nie będzie już żadnych kłótni. Jeśli natomiast zostaniesz i będziesz kontynuował rozmowę z kimś, kto wykazuje oznaki gniewu, to znaczy, że wspierasz jego gniew.
Aby wyjść z rozmowy, stań, zacznij chodzić, przeproś się, żeby napić się wody i wyjdź z pokoju. Wróć jak tylko poczujesz się uspokojony. Zainicjuj pozytywną rozmowę na bezpieczny temat, zanim powrócisz do trudnej sprawy.
2. Kiedy twój partner nie słucha tego, co powiedziałeś, najpierw przeanalizuj na głos i potwierdź jego lub jej alternatywną perspektywę.
Potem połóż swoją z powrotem na stole. Stań się ekspertem w „Tak, a jednocześnie…”.
A: „Chętnie wyszedłbym dziś wieczorem zobaczyć zabawny film.”
B: „Nie ma mowy, żebym chciał wyjść. Jestem zbyt zmęczony.”
A: „Tak, widzę, że jesteś zmęczony. I w tym samym czasie, jestem w górę dla przyjemności coś zabawnego. Chętnie wybiorę film, który moglibyśmy obejrzeć razem w domu. Potem, jeśli będziesz zbyt zmęczony, mógłbyś po prostu pójść spać. How would you feel about watching an old Charlie Chaplin flick with me?”
This agree and add strategy enables you to give your partner a second and even third opportunity to hear you. Większość ludzi lepiej radzi sobie z późniejszymi wersjami pism; to samo dotyczy słuchania.
W dodatku, po tym jak twój niezbyt dobry w słuchaniu partner poczuje się wysłuchany, jest bardziej prawdopodobne, że będzie w stanie zrelaksować się na tyle, aby być w stanie usłyszeć również twoją perspektywę.
3. Promieniuj słońcem.
Narcyziści i osoby z BPD-i wszyscy z nas, dla tej sprawy-relaksują się, gdy czujemy się kochani i doceniani. Im więcej zgody, uznania, uśmiechów, czułości seksualnej, uścisków i innych pozytywnych rzeczy, którymi się nawzajem obdarzacie, tym szczęśliwsi będziecie oboje.
Sprawdź książkę Dr. Heitler’a, Prescriptions Without Pills.