By Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Wprowadzenie:
Jak bardzo jesteś zmartwiony, nieszczęśliwy i niezadowolony ze swojego partnera? Od jak dawna jesteś rozczarowany, zawiedziony i ambiwalentny wobec niego/niej? Czy zauważasz, że często na przemian czujesz, że chcesz pozostać w tym związku lub go opuścić? Czy czasami czujesz się zdezorientowana/y, czując silną motywację, aby zrobić wszystko, co konieczne, aby związek „działał” – ale innym razem czujesz, że chcesz się poddać i zakończyć niekończące się, powtarzające się i bezowocne zmagania z partnerem? Czy stałeś się sfrustrowany/aś sobą za to, że czujesz się tak ambiwalentnie – krytykujesz siebie za to, że nie potrafisz podjąć decyzji – w jedną lub drugą stronę? Czy masz wrażenie, że nie możesz żyć ani z nim/nią, ani bez niego/niej? Podejrzewam, że wiele innych osób ma podobne uczucia, konflikty i wątpliwości jak Ty. Więc, co możesz zrobić z tą bolesną, zagmatwaną i niepokojącą okolicznością (stanem)?
Wielu ludzi tradycyjnie zwraca się do przyjaciół, członków rodziny, doradców duchowych, itp. o pomoc, perspektywę i radę dotyczącą tego ogromnie trudnego dylematu. Inni ludzie starają się radzić sobie z problemami na własną rękę. Chociaż mają ku temu różne motywy, wiele osób mówi o tym, że nie chce obarczać innych swoimi problemami, nie spodziewa się, że inni będą w stanie im pomóc, nie chce dawać ludziom możliwości ingerowania w ich życie i/lub czuje się zakłopotana, zawstydzona lub słaba, że nie jest w stanie samodzielnie rozwiązać swoich osobistych i interpersonalnych trudności. Jeszcze inni ludzie zwracają się do różnych specjalistów zdrowia psychicznego, nieprofesjonalistów, agencji i grup wsparcia w celu uzyskania pomocy.
Tak wiele emocjonalnych, rodzinnych, społecznych, finansowych, praktycznych, religijnych, kulturowych i innych kwestii może być zaangażowanych w wysiłki w celu podjęcia jednej z najważniejszych decyzji w swoim życiu. Z powodu tych skomplikowanych i różnorodnych nacisków i rozważań możesz czuć się pociągnięty w kierunku dwóch różnych, a czasami sprzecznych skrajności. Na jednej ręce, ty możesz życzyć ulżyć sobie od emocje drenować, trwający denerwować się i turmoil, przez „właśnie akceptować” twój teraźniejszego związek sposób ono jest; Ty możesz próbować przekonywać yourself że twój alternatywa (s) był gorsza. Jednak z drugiej strony, możesz znacznie zwiększyć i ponownie zintensyfikować swoje wysiłki, aby twój partner się zmienił, aby lepiej zaspokoić twoje potrzeby.
It Takes Two to Make It Work
To było moje doświadczenie zawodowe, że, przynajmniej początkowo, jeden partner jest bardziej zmotywowany do pracy nad problemami w ich związku niż drugi. Zazwyczaj na początku terapii par, oboje partnerzy wydają się być przekonani, że większość problemów w ich związku jest winą drugiej strony. Często chcą, żebym „naprawił” ich partnera i wyjaśniają mi, jak ich partner jest winien (lub głównie winien) ich bieżących problemów. W ten sposób, zaczynają mieć dużo większą świadomość ich partnera, raczej niż ich własny, wkład do trudności w ich związku. Często nie zdają sobie sprawy, jak bardzo oni, nie tylko ich partner, muszą się zmienić, jeśli mają osiągnąć cele relacyjne, których pragną i pożądają.
„Nothing Seems to Work”
Nowi moi klienci często mówią mi odmiany następujących słów: „Ja (my) próbowałem wszystkiego, aby poprawić sytuację w naszym związku, ale nic nie wydaje się działać!”. Terapia par czasami jest ostatnim wysiłkiem, aby spróbować uratować małżeństwo / związek. Zdarza się, że ludzie wcześniej próbowali poprawić swój kłopotliwy, lub nie dość dobry, pierwotny związek, spotykając się z terapeutami – ale ich najlepsze wysiłki okazały się w najlepszym razie rozczarowujące, lub całkowicie zawiodły. Istotnie, niektóre ludzie próbowali bardzo mocno dla rok zmieniać ich związki z powrotem w ones które są bliższe ich ideałowi (lub jak związki które mieli gdy pierwszy zakochiwali się z jeden inny – lub pierwszy zostać popełniał jeden inny).
Kiedy ja jest zbyt spóźniony
Często zastanawiam się jak przychodzić wiele pary czekali tak długo jak muszą najpierw szukać out usług profesjonalnego terapeuty pary. (Czasami ludzie stosują tę samą „strategię” w obliczu problemów medycznych lub schorzeń, które mają). Niestety, czasami czekali zbyt długo. Kiedy po raz pierwszy mam okazję z nimi pracować, ich związek tak bardzo się pogorszył – i tak często i głęboko ranili się nawzajem – że nawet najlepsi terapeuci nie są w stanie pomóc im przywrócić ich relacji na właściwe tory. Jak mówi powiedzenie: „Zbyt wiele wody upłynęło pod mostem.”
Stali się emocjonalnie odłączeni, zdystansowani i zgorzkniali od dłuższego czasu. Zbyt długo doświadczali rozpaczy i beznadziei. Mogą żyć tylko jako współlokatorzy – z seksem i przyjaźnią tylko odległe wspomnienia. Mogą uciekać się do angażowania się w sprawy niszczące związek, przemoc domową, przemoc emocjonalną i/lub nadużywanie alkoholu i innych narkotyków, itp. Zerwali ze sobą więzi emocjonalne – czasami wiele lat temu. Czasami zaczęli się nawzajem intensywnie nie lubić, a nawet nienawidzić i obmawiać. Możemy uznać, że są emocjonalnie rozwiedzeni.
Nierzadko kończą swoje związki dysfunkcyjnie i destrukcyjnie. Ponownie, jest to bardzo smutne i godne ubolewania – zwłaszcza, że temu stanowi rzeczy można było zapobiec przy wcześniejszej interwencji (to znaczy, przy pomocy osoby trzeciej – jako kompetentnego profesjonalisty).
W niektórych przypadkach, mogło być o wiele bardziej pozytywne i konstruktywne zakończenie ich związku. Moim zdaniem, nawet jeśli obecny związek nie może być „uratowany”, wiele można się nauczyć z przeprowadzenia „psychologicznej autopsji” tego nieudanego związku. Może to być bardzo korzystne dla niektórych osób, które mają nadzieję, że następnym razem „zrobią to lepiej”. To znaczy, wszyscy popełniamy błędy i dokonujemy złych osądów w naszym życiu – (w końcu robimy wszystko, co w naszej mocy z wiedzą i doświadczeniami, które mamy w danym momencie).
Czasami najlepszym, co możemy zrobić w obecnej chwili, jest uczenie się na naszych poprzednich błędach, porażkach i złych decyzjach. Możemy skorzystać, opłakując straty związane z tym, jak żyliśmy, co mogliśmy zrobić inaczej i cały czas, który minął bez wystarczającego szczęścia i satysfakcji w naszym życiu. Przede wszystkim, być może, musimy bardziej całkowicie stawić czoła i opłakiwać utratę naszych nadziei i marzeń na całe życie z naszym partnerem. W końcu możemy zebrać się na odwagę i pewność siebie, by otworzyć się na znalezienie kolejnej okazji, by zrobić to (bliski, intymny związek) lepiej następnym razem. Albo możemy zdecydować się na życie w samotności (przynajmniej jeśli chodzi o posiadanie partnera w życiu).
Znajdowanie nowej nadziei
Konstruktywne zakończenia (związków) mogą być również postrzegane jako zawierające nasiona konstruktywnych nowych początków. Wtedy podnosimy się z powrotem po tym jak zostaliśmy powaleni (jak w „walce o nagrodę”) i wtedy tworzymy i wykorzystujemy nowe możliwości, aby znaleźć szczęście i satysfakcję w nowym, zdrowszym i lepiej funkcjonującym związku. Przynajmniej wtedy z czegoś złego może wyniknąć coś dobrego. Przeszłość nie musi się w nieskończoność powtarzać. Możemy znaleźć drogę wyjścia z naszych uprzednio oskryptowanych, powtarzających się schematów. Możemy, do pewnego stopnia, twórczo wymyślić siebie na nowo. Możemy nauczyć się na nowo pisać nasze skrypty (plany naszego życia), aby stworzyć lepszą, szczęśliwszą i bardziej satysfakcjonującą narrację i historię życia dla siebie.
Dylemat pozostania czy odejścia: Further Considerations
Teraz wróćmy do centralnej kwestii tego artykułu: Czy lepiej jest pozostać w swoim (boleśnie) niedoskonałym związku i starać się jak najlepiej, aby działał, czy też lepiej jest zmierzyć się z bolesną „rzeczywistością”, że twój związek jest emocjonalnie i psychologicznie skończony i nie do uratowania, i najlepiej jest żyć swoim życiem bez niego/niej? Oczywiście, istnieje wiele kompromisów (w tym finansowych, emocjonalnych, praktycznych, społecznych, rodzinnych itd.) bez względu na to, co ostatecznie zdecydujesz się zrobić. Być może czasami jesteś w kontakcie z rozpaczliwą potrzebą wydostania się z otchłani uczucia rozdarcia, konfliktu i zużycia przez wszystkie twoje wewnętrzne wątpliwości (i być może obsesje) dotyczące tego, co powinno być najlepszym kursem działania dla ciebie do podjęcia. Co ty robisz gdy korzyści zostawać w związku są właśnie przekonywujący jak korzyści opuszczać związek?
Additional Ideas That Might Help You Make Up Your Mind
I teraz sugeruje że ty cofasz się od twój pozornie przeciwstawnych wyborów – twój nierozwiązywalny dylemat – i rozważasz dodatkowe opcje które ty możesz mieć zanim ty robisz twój ostatecznych decyzjom. Below są niektóre dalszy pomysły i strategie dla ciebie myśleć o, lub re-consider:
* Zaczynać pracę z terapeutą – indywidualny lub łączny (to jest, z oba ty i twój partner teraźniejszość), preferuje oba – który specjalizuje pracować z związków zagadnieniami.
* Czyta samopomocy książki na związków zagadnieniach. Jedną z książek, od której możesz chcieć zacząć, jest Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006), autorstwa Matthew McKay, Patrick Fanning, and Kim Paleg.
* Zaplanuj regularne, zaplanowane spotkania (randki) z partnerem, abyś mógł skupić się konkretnie na kwestiach dotyczących związku między tobą a partnerem. (Zobacz mój artykuł zatytułowany „Wskazówki dotyczące rozmów z partnerem na temat istotnych wspólnych problemów w związku”, aby zapoznać się z kilkoma pomocnymi perspektywami i pomysłami dotyczącymi tej kwestii). Możesz, na przykład, zdecydować się spędzać każdy niedzielny poranek, od 9 do 9:30, rozmawiając o nierozwiązanych problemach w związku między wami. W tych dyskusjach ważne byłoby, abyś skupił się bardziej na procesie niż na treści. To znaczy, kładźcie nacisk raczej na to, jak ze sobą rozmawiacie, niż na to, o czym rozmawiacie. Jeden dolna linia jest że jako rezultat te intencjonalni i skupiający rozmowy ty zyskasz niektóre bardzo znacząco informację o oba ty i twój partner, i o twój współdzielonym związku.
* Utrzymuje dziennego, osobistego dziennik na najważniejszych uczuciach, myślach, doświadczeniach i reakcjach ty miałeś odnosić się twój główny związek. Kiedy to robisz, kładź największy nacisk na swoje emocje i uczucia. Skup się szczególnie na identyfikowaniu, oznaczaniu i wyrażaniu tych uczuć. Jeśli obawiasz się o prywatność, możesz zniszczyć to, co napisałeś po tym, jak już to napisałeś. It’s up to you to decide how much you choose to initiate discussions with your partner on these personal issues and reflections.
* Read the other articles on this website. Mogą one pomóc wyjaśnić niektóre z kwestii, z którymi się zmagasz.
* Należy uważniej obserwować, co się mówi i czego się nie mówi, co się robi i czego się nie robi w stosunku do partnera. Należy uważniej zastanowić się, jaki wpływ ma się na partnera (nie tylko jaki on ma na nas). Jest to ważne „ćwiczenie” (lub samodyscyplina) w zakresie zwiększania samoświadomości. Rozważ znaczne zwiększenie proporcji pozytywnych komentarzy (takich jak komplementy i wyrazy uznania), które kierujesz do swojego partnera, w stosunku do komentarzy negatywnych (takich jak niekonstruktywna krytyka i skargi).
* Starannie wyważ względy praktyczne i dotyczące stylu życia (w tym finansowe, społeczne, dotyczące dalszej rodziny) w stosunku do względów emocjonalnych i psychologicznych. Należy również pamiętać o pełnym i uczciwym zbadaniu wszystkich obszarów swojego życia – w tym życia seksualnego, duchowego i religijnego oraz wpływu pozostania w związku lub jego opuszczenia na dziecko/dzieci (jeśli ktoś je ma).
* Należy rozważyć, czy przed trwałym rozstaniem nie spróbować próbnej separacji. Rzeczywiste przeżywanie na co dzień doświadczenia braku fizycznej obecności partnera może dostarczyć cennego intelektualnego (poznawczego) i emocjonalnego wglądu w sytuację. Jakakolwiek decyzja, którą podejmiesz w końcu, będzie wynikiem dania sobie najlepszej okazji, aby mieć mniej żalu, zwątpienia w siebie i poczucia winy w późniejszym czasie.
.