Wszystkie dzieci narcyzów cierpią. Synowie narcystycznych matek cierpią z powodu uszkodzenia ich autonomii, poczucia własnej wartości i przyszłych relacji z kobietami.
Narcystom brakuje empatii i zdolności do pielęgnowania swoich dzieci. Nie widzą ich jako jednostek, ale tylko jako przedłużenie ich samych. Uczucia i potrzeby ich dzieci są zaniedbywane i krytykowane, podczas gdy ich własne mają pierwszeństwo. Osoby narcystyczne czują się uprawnione i nalegają na to, by dostać się na swój sposób. Wymuszają zgodność poprzez kontrolę, manipulację, winę i wstyd. „Jeśli się nie podporządkujesz, karzą cię atakami, chłodem lub wstrzymywaniem się od głosu. Ich brak pewności siebie napędza ich nienasycone, nierealistyczne potrzeby wysokiego szacunku i podziwu. Łatwo się obrażają, wywołując pogardę i wściekłość. Ponieważ brakuje im granic, projektują, zawstydzają i obwiniają innych za ich własny emocjonalny dyskomfort, którego nie mogą tolerować.
Dynamika między synami i narcystycznymi matkami
Narcyzm zmienia się w stopniu i rodzaju oraz z osobowością i wartościami każdego człowieka. Istnieją narcystyczne matki, które nie interesują się swoimi dziećmi; inne, które są nadmiernie zaangażowane. Niektóre zachowują się agresywnie, podczas gdy inne są opiekuńcze lub uwodzicielskie. Poniżej przedstawiamy kilka wspólnych wzorców, choć twoje doświadczenia mogą się różnić.
Zaniedbanie
Narcystyczne matki, które czują się obciążone macierzyństwem, zaniedbują swoje dzieci, a jednocześnie zawstydzają je i krytykują – czasami za bycie zbyt potrzebującymi lub dziecinnymi. Same są potrzebujące i nie potrafią zaspokoić potrzeb swojego dziecka. Mogą żądać, aby ich młody syn „był mężczyzną”, lub faworyzować jedno dziecko i demonstracyjnie ignorować lub umniejszać inne.
Zauroczenie
Zamiast zaniedbywania, inne narcystyczne matki są zauroczone. Używają swoich dzieci dla swoich narcystycznych dostaw. Chociaż matka może wydawać się niezależna, może być emocjonalnie potrzebująca i wzmacniać wzajemną zależność ze swoim synem poprzez adorację i kontrolowanie zachowań. Może polegać na swoim synu, by wspierał ją emocjonalnie, słuchał jej, był towarzyszem lub zajmował się jej fizycznymi potrzebami i obowiązkami. Kiedy jest dorosły, może polegać na nim w podejmowaniu decyzji i zarządzaniu jej sprawami i finansami.
Przede wszystkim, używa i wykorzystuje syna, aby dostarczyć jej uwagi, podziwu i wypełnić jej pragnienia i potrzeby. Sprawia, że czuje się kochany, ważny i doceniany, wzmacniając jego zależność. Jednak dzieje się to tylko dla jej przyjemności. Stąd jej nadmierne zaangażowanie w sprawy syna może kamuflować jej toksyczne rodzicielstwo. Zazwyczaj trzeba zapłacić wysoką cenę za jego próby autonomii. Poprzez jej manipulację gniewem, wstydem, poczuciem winy, użalaniem się nad sobą i/lub męczeństwem, uczy się on stawiać jej życzenia i potrzeby na pierwszym miejscu i czuje się do tego zobowiązany.
Idealizacja i krytyka
Wiele narcystycznych matek idealizuje swojego młodego syna. Budują jego pewność siebie i poczucie ważności. Kiedy on dojrzewa i podważa jej kontrolę, ona lekceważy jego rodzącą się indywidualność i próbuje go poprawić i zmienić. Aby wzmocnić swoje ego, może chwalić się swoim synem przed przyjaciółmi, ale w domu jest krytyczna. W odpowiedzi, może on się zbuntować i ponieść jej gniew lub spróbować zadowolić ją, aby być akceptowanym. Jego upadek z łaski może być mylący i traumatyczny. Pogarsza się, gdy rodzi się kolejne dziecko. Traci on swoją wyjątkowość, a rywalizacja rodzeństwa może być ekstremalna.
Triangulacja
Z powodu jej zaburzeń osobowości, jej relacjom małżeńskim brakuje intymności. Jej mąż może unikać jej w pracy. Aby to zrekompensować, i ponieważ jest emocjonalnie potrzebująca, będzie „triangulować” (wprowadzać trzecią osobę), czy to pracę, kochanka, uzależnienie, czy dzieci, aby jej narcystyczne zaopatrzenie wypełniło jej pustkę. Może używać swojego syna jako powiernika lub towarzysza. Dzieci są idealnymi podmiotami, ponieważ idealizują swoich rodziców i mogą być łatwo kontrolowane.
Jest gorzej dla syna, jeśli jego ojciec jest nieobecny, szaleje, jest agresywny lub ma problem psychiczny lub narkotykowy. Wtedy, aby przetrwać, syn może szukać pocieszenia w uzależnieniu lub dalej wiązać się z matką.
Uwiedzenie i problemy edypalne
Bardziej szkodliwa jest uwodzicielska narcystyczna matka, która seksualizuje swój związek z synem. Zachowuje się wobec niego niestosownie w języku, wyglądzie i sposobie bycia. Jej zachowanie może sprowadzać się jedynie do emocjonalnego kazirodztwa. Ale dla chłopca jest ona podniecająca i ekscytująca. To nadmiernie pobudza jego naturalne edypalne fantazje i popęd seksualny (często nieuświadomiony) w stosunku do matki. Jeśli jednak ona zachęca go do tego lub zawstydza, kompleks Edypa nie zostanie rozwiązany w zdrowy sposób. W idealnej sytuacji syn tłumi swoje popędy Edypa, obserwując więź między rodzicami. Staje się bliższy i identyfikuje się z ojcem jako męskim wzorem do naśladowania. Ale jeśli związek małżeński jest słaby i syn nadmiernie przywiązuje się do matki, a on nigdy nie akceptuje, że nie może mieć jej.
Left nierozwiązane, niektórzy synowie wierzą (czy dokładnie lub nie), że ich matka kocha je bardziej niż jej męża. Zamiast poddać się porażce, nadyma się i odnosi zwycięstwo nad ojcem. Taka dynamika szkodzi dorosłym relacjom intymnym syna. Może również zaburzyć jego samoakceptację jako mężczyzny, ponieważ postrzega ojca, który powinien być pozytywnym wzorem do naśladowania, jako nieudacznika. Potencjał tego jest zaostrzony, gdy ojciec jest nieobecny lub gdy rozwiedziona matka oczernia i alienuje swojego byłego męża podczas edypalnej fazy rozwoju syna.
Zazdrość i kontrola
Tak jak córki narcystycznych matek doświadczają zazdrości i rywalizacji ze strony matki, narcystyczna matka może być zazdrosna o dziewczyny swojego syna i rywalizować z jego żoną. Nikt nie będzie wystarczająco dobry, ponieważ nikt nie będzie mierzył się z jej nadmuchanym obrazem siebie i standardami. Ona musi pozostać numerem jeden w jego życiu. Może próbować kontrolować i podważać jego intymne relacje, krytykować lub nie szanować jego partnera, albo robić to subtelnie za pomocą insynuacji i manipulacji. (Patrz film Królowa pszczół.) Jej syn będzie czuł się beznadziejnie winny i złapany w środku, próbując uniknąć zranienia i rozgniewania matki i partnera (który może być narcyzem lub w inny sposób niestabilny psychicznie). Czuje się winny, jest nieświadomy odpowiednich granic i nie jest w stanie ich wyznaczyć.
Szkody dla synów narcystycznych matek
Jak synowie narcystycznych ojców, synowie narcystycznych matek nie czują się kochani za to kim są, ale tylko za to co mogą zrobić dla aprobaty swoich rodziców. Ponieważ pozory są ważne, ich dzieci muszą wyglądać i działać w sposób, który odbija się pozytywnie na nich. Miłość, jeśli w ogóle jest dawana, jest warunkowa. Nie jest oparta na zrozumieniu, docenieniu i zaakceptowaniu unikalnego, prawdziwego „ja” ich syna. Wartość syna zależy od tego, w jakim stopniu uwydatni on ideały i ego swoich rodziców. To może obejmować naciskając go do rodzica ulubionego zawodu i osiągnąć sukces lub styl życia jego rodzice chcą.
Zależność
Czy synowie mają światowy sukces, czy nie, dorastają niepewne i codependent. Ich indywidualna tożsamość nigdy nie była wspierana. Ich samoocena i poczucie własnej wartości zostały podważone przez przemoc słowną i brak miłości do ich autentycznego ja. Nauczyły się dostosowywać do matki, tłumiąc swoje potrzeby, uczucia i pragnienia. To zaprzeczanie upośledza je w dorosłych związkach. Mają trudności z identyfikacją i wyrażaniem swoich potrzeb i uczuć. Mogą poświęcać się i czuć się niezasłużenie bez people-pleasing. Tam, gdzie ojciec nie był w stanie przeciwstawić się żonie, by chronić dzieci przed jej kontrolą i docinkami, nie udaje mu się wzorcowo stawiać granic. W rezultacie, syn może czuć się używany, urażony, i wykorzystywane przez kobiety.
Kwestie intymności
Gdy syn czuje się niebezpiecznie do wyrażania uczuć i potrzeb do matki, to czuje się niebezpiecznie w dorosłych relacji intymnych, jak również. Będąc manipulowanym i emocjonalnie porzuconym, obawia się, że zostanie osądzony i/lub porzucony przez swojego partnera. Dodatkowo, będąc uwikłanym w relację z matką, obawia się, że zostanie pochłonięty i kontrolowany przez intymnego partnera. Będzie więc unikał intymności, co skłoni jego partnerkę do domagania się większej bliskości, co nasili jego obawy i obronę. (Zobacz „Taniec intymności.”)
Rentyment
Z poczucia kontroli i/lub wykorzystania, syn może nosić w sobie głęboką niechęć do swojej matki, nawet jeśli pozostaje blisko. To często rozciąga się na inne kobiety. Ogólnie rzecz biorąc, będzie reagować na kobiety z zgodności, oporu, lub gniewu. Niektórzy mężczyźni będą agresywni i nie będą ufać kobietom. Inni mężczyźni nauczyli się manipulować lub być pasywno-agresywni. Oni przesadnie dostosowywać, kłamać, lub pasywnie odmawiać proste żądania od ich partnera tak jakby byli ich matka żądania. Ich wrogie zachowanie może w końcu sprawić, że ich współmałżonek zacznie działać jak ich matka! Uraza i obawy o intymność mogą prowadzić ich do bycia nieuczciwymi lub niewiernymi, szczególnie jeśli ich ojciec taki był.
Powtórzenie
Niektórzy synowie narcyzów sami stają się narcyzami. Synowie narcystycznych matek mają wyższe wskaźniki narcyzmu. Może to wynikać z faktu, że jest bardziej skłonna do idealizowania i powiększania go, a nie do konkurowania, jak w przypadku córki.
Inni synowie mogą powtarzać swoje macierzyńskie relacje z kobietami, które są wymagające, kontrolujące lub obraźliwe. Mogą partnerować starszej kobiecie, narcystycznej, uzależnionej, lub komuś z zaburzeniami osobowości typu borderline lub innymi problemami psychicznymi. Mogą stać się opiekunami dla swojego partnera, tak jak byli dla swojej matki i znaleźć to trudne do opuszczenia.
Aby uzdrowić, syn musi pogodzić się z chorobą psychiczną swojej matki, jego gniew wobec niej, i jego żal. W końcu musi zaakceptować swoich rodziców ze współczuciem, bez względu na to, czy ich lubi czy kocha. Jednocześnie musi uznać, że jest wart miłości, nauczyć się stawiać granice matce i innym, a także doceniać i wyrażać swoje potrzeby i uczucia. Jest to część odzyskiwania od wstydu i współuzależnienia, jak wyjaśniono w Conquering Shame and Codependency.
.