1. Potrafi zapuścić brodę bez łatek. Co jest oczywiście lepsze niż broda z łatami.
2. Nie wygląda jak nastolatek w zdjętej koszuli. Jeśli jest jedna rzecz, której chłopaki z Magic Mike’a mogliby się nauczyć od Austina Powersa, to to, że nic nie mówi „Jestem mężczyzną w wieku uprawiania seksu” tak jak owłosiona klatka piersiowa.
3. Posiada odkurzacz i wie jak go używać. Oooh, tak, działa ta przystawka do tapicerki, o której czytałaś w instrukcji obsługi Miele.
4. Skończył z byciem zazdrosnym wieki temu. Każdy facet przychodzi do realizacji, że bycie zazdrosnym o swoich przyjaciół facetów tylko sprawia, że wygląda smutno i lame. Niektórzy faceci po prostu dochodzą do tej realizacji wcześniej niż inni *cough*Jason*cough*.
5. On wie, czego chce i nie będzie marnował twojego czasu, jeśli nie jesteś tym. I tak nie chciałaś być z tym facetem, który chciał „outdoorsy girl”. Miał na imię Todd i nic was nie łączyło.
6.Nie będzie miał załamania nerwowego na myśl o spotkaniu z twoimi rodzicami. Spotkał rodziców wcześniej.
7. Dodatkowy bonus: Prawdopodobnie lepiej dogada się z twoimi rodzicami, bo jest trochę (malutko!) bliżej ich wieku. Nie żeby był stary, ale będzie się bujać do Hendrixa z twoim tatą w męskiej jaskini i nie będzie się czuł zbyt dziwnie z tym.
8. Wie jak zejść na kobietę. Faceci z college’u są okropni w waginie. Dzięki patriarchatowi, kobiety uczą się opanowania obciągania na początku swojego życia seksualnego (czasami zanim jeszcze stracą dziewictwo), ale faceci zazwyczaj nie dochodzą do wniosku, że kobiety chcą, aby ich srom był lizany aż do połowy dwudziestki. Practice makes orgasms, or however that saying goes.
9. I wie, że srom zazwyczaj nie wygląda jak dwie nieużywane gumki Pink Pearl i nie pachnie jak waniliowy bób z Bath and Body Works. Widząc więcej niż dwa sromy, wie, że każdy z nich jest piękną i niepowtarzalną orchideą i nie zawaha się skomplementować twojego.
10. Ma w dupie to, że nie ogoliłaś się od kilku dni. Na szczęście większość facetów wyrasta z bycia policją od włosów na nogach w połowie dwudziestego roku życia. Kiedy mają 27 lat, mogą już spać z seksownym Chewbaccą. (Właściwie to pewnie by mu się to spodobało. Jest bardzo podekscytowany nowym filmem Star Wars. Może nie poruszaj tego tematu.)
11. Jest większa szansa, że jest husky. Niektórzy nazywają to „dad bod”, ja nazywam to husky. Tak czy inaczej, starsi faceci są bardziej skłonni do bycia najbardziej wygodnym przytulasem, jakiego kiedykolwiek miałaś.
12. Jest taki słodki z dziećmi. Czy widziałaś kiedyś, jak dwudziestokilkuletni facet dostaje do ręki dziecko? Trzyma je przed sobą, jakby miał sztywne, małe ramiona Tyranozaura, a dziecko wisi tam jak: „Kto, kurwa, wręczył mnie temu oddychającemu piwem socjopacie w spodenkach cargo?”
Starsi faceci prawdopodobnie mają siostrzenice lub siostrzeńców albo dzieci sąsiadów do tego momentu i mogą wchodzić w interakcje z dzieckiem w normalny sposób. I cholera jasna, czy to jest słodkie.
13. On nie próbuje uciec od nieużywania prezerwatywy. W ciągu swoich lat randkowania, prawdopodobnie był z kobietą w czasie zagrożenia ciąży i teraz w pełni rozumie wartość planowania rodziny.
14. Ma własnych przyjaciół, pracę, hobby i plan dnia. Tzn. nie będzie jednym z tych lamewadów, którzy trzymają się twojej grupy przyjaciół i siedzą w domu, jedząc Cheez-Its i czekając, aż przyjdziesz i obejrzysz z nim Netflixa. Nie, że nie ma nic złego w Cheez-Its, ale nikt nie lubi clinger.
15. Zasada trzech dni jest dla niego mitem. Jeśli cię lubi, dlaczego miałby cię unikać, dopóki nie zostanie to uznane za społecznie odpowiednie do wysłania tekstu? On jest Starszym Człowiekiem i jego smsowanie nie zna granic. Nie, możesz oczekiwać tekstu od niego albo następnego dnia, albo nigdy.
16. Ale jeśli jesteś odpowiedni dla siebie nawzajem, możesz liczyć na to, że będzie on Jackiem dla twojej Róży. To znaczy, że będzie ci wierny do samego końca. A nie, że zginie w dziwnym wypadku na łodzi tydzień po tym, jak zaczniecie się spotykać. Może Noah do twojej Allie jest lepszym porównaniem tutaj.
Śledź Emmę na Twitterze.