Ostrzeżenie:
Q: Co robi La. Co robi Departament Śmieci, gdy skończy się śmieciarka?
A: Czyści ją, maluje i sprzedaje Razorbackowi jako Winnebago.
Q:Jak nazywasz dziewczynę z LSU, po której następuje Commodore (lub Commode Door), Rebel, Gamecock i Gator?
A: Cena regularna, 4 dolce, 4 dolce, 4 dolce, 4 dolce, 4 dolce.
Q: Jak nazywasz 3 biegaczy Rebelii stojących ramię w ramię?
A: Tunel aerodynamiczny.
Q: Jaka jest różnica między drużyną futbolową Ole Miss a pudełkiem Rice Krispies?
A: Rice Krispies idą do miski.
Q: Czy słyszałeś o absolwencie Bamy, który został zwolniony z M&Producenta?
A: Wyrzucał wszystkie litery „W”.
Q:Jak rozpoznać, że 'Dore używał twojego komputera?
A:Na ekranie jest biały napis.
Q:Jak rozpoznać, że Aggie używał twojego komputera?
A:Nad białym napisem jest biały napis.
Q:Absolwent LSU i Gamecock skaczą z klifu w tym samym czasie. Kto wyląduje pierwszy?
A: Absolwent LSU, ponieważ Gamecock musiałby się zatrzymać, aby zapytać o drogę.
Q: Czy słyszałeś o fanach Rebelii, którzy przegapili tegoroczny mecz?
A: Zobaczyli znak z napisem „LSU LEFT”, więc poszli do domu.
Q: Dlaczego w College Station nie wkładają lodu do drinków?
A: Facet z przepisem skończył studia.
Q: Jak złamać palec gościowi z Auburn?
A: Uderzyć go w nos.
Q: Słyszałeś o gościu z Missisipi, który stracił 50 dolarów na meczu futbolowym?
A: Stracił 25 dolarów na grze i 25 dolarów na powtórkach!
Q: Dlaczego człowiek z Bamy ożenił się z krową?
A: Musiał.
Q: Słyszałeś o sportowcu z Florydy, który zdobył złoty medal na olimpiadzie?
A: Był z niego tak dumny, że kazał go odbrązowić!
Q: Dlaczego w Ole Miss nie uczą seksedukacji i edukacji kierowców?
A: Nie chcą, żeby muł się za bardzo zmęczył!
Q: Dlaczego nie widzisz wielu aptekarzy z Tennessee?
A: Nie mogą wymyślić, jak włożyć butelki z lekami do drukarki!
Q. Jaka jest definicja bezpiecznego seksu w Auburn?
A. Umieszczenie znaku na zwierzętach, że kopią…
Q. Dlaczego drużyna futbolowa Vandy spóźniła się na zeszłoroczny mecz?
A. Ponieważ za każdym razem, gdy mijali znak „Czyste toalety”, robili to.
Q. Ilu studentów z Florydy potrzeba do zrobienia popcornu? Jedenastu. Jeden do trzymania patelni, a dziesięciu do potrząsania piecem.
Q: Jak wykastrować futbolistę z Karoliny Południowej?
A: Uderzyć jego siostrę w szczękę!
Q: Jaka jest różnica między dziurą w jezdni a fanem Bamy?
A: Trzeba skręcić, żeby ominąć dziurę!
Q: Ilu fanów Alabamy potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
A: Około 75 000. Jeden do wymiany żarówki, a 74 999 do stania i mówienia o tym, jak wspaniała była stara żarówka.
Q: Co ma 100 jardów długości i 3 zęby?
A: Pierwszy rząd na meczu Alabamy
Q: Jak pozbyć się absolwenta Auburn ze swojego ganku?
A: Zapłacić mu za pizzę!
Q: Jaka była pierwsza rzecz, którą absolwent Auburn powiedział do absolwenta LSU po otrzymaniu dyplomu?
A: Witamy w McDonalds, czy mogę przyjąć zamówienie?
Słyszałeś, że Jackie Sherrill startuje na szeryfa Starkville, MS?
Tak, chciał być bliżej swoich graczy.
Słyszałeś o facecie, który zostawił 2 bilety Tulane na desce rozdzielczej swojego samochodu?
– Kiedy wrócił znalazł rozbitą szybę i 12 kolejnych biletów!
Coach Saban dostał wrak statku w zatoce i natknął się na wyspę, gdzie natknął się na butelkę, potarł ją i wyskoczył Dżin. Dżin powiedział, że dostaniesz 3 życzenia, ale cokolwiek sobie zażyczysz, SteveSpurrier dostanie podwójne.
Saban powiedział „ok, daj mi nową łódź aby wydostać się z wyspy, kogo obchodzi czy Steve dostanie dwie łodzie,” i *poof* tam była jego łódź.
„Next I want a 10 year contract with LSU,” so he got his 10 year contract but Steve got a 20 year contract.
Więc pomyślał przez chwilę i powiedział do Gena: „Na moje trzecie życzenie, Dżinie…..BEAT ME 1/2 TO DEATH!”
Najwyraźniej, LSU Tiger, Tennessee Vol i fan Bama wszyscy umarli i poszli do nieba. Ale, każdemu z nich powiedziano, że z powodu pewnych rzeczy, które zrobili, muszą otrzymać małą karę. Ich kara będzie określona przez które z trzech drzwi wybiorą.
The Tiger wybrał drzwi #1 i wszedł do pokoju z gniewnym niedźwiedziem. Usłyszał głos nad głową, „Tiger Todd, zgrzeszyłeś. Spędzisz resztę wieczności będąc nawiedzanym przez tego niedźwiedzia. ”
Wtedy Vol wybrał drzwi nr 3 i wszedł do pokoju z mnóstwem jadowitych węży. Usłyszał głos nad głową: „VolVictor, zgrzeszyłeś. Spędzisz resztę wieczności ukąszony przez te jadowite węże”.
Więc fan Bamy wziął jedyne drzwi, które pozostały, #2. Wszedł do środka, aby znaleźć ogromne, królewskie łóżko z jedwabną pościelą i poduszkami z piór. Pokój był najbardziej wykwintny, jaki kiedykolwiek widział. Odwrócił się i zobaczył nikogo innego jak Cindy Crawford. Był właśnie o getexcited kiedy usłyszał głos nad głową,” Cindy Crawford, masz zgrzeszył …”
Podobno Gator i Rebel zmarł i poszedł do piekła. Raz tam, theymet Lucyfer, który zabrał je do ich wiecznej rezydencji, pokoje, gdzieywould być stale zmuszony do oglądania highlights z LSU zwycięstw przeciwko nim w różnych sportach podczas słuchania Hey Fightin’ Tigers, LSUAlma Mater, i Fight for LSU.
Po drodze zobaczyli tego mężczyznę obok wspaniałej kobiety, około 5’10”, 32-20-28. Flirtowali mocno.The Gator zapytał Szatana, „Hej, jak to się dzieje, że dostajemy takie straszne wyroki, ale on ma to zrobione?”. Wtedy Satan mówi: „Nie, głupku, to JEJ kara. To jest Bama grad.”
Podobno Tommy Boy Tide i Bama Billy Bob chcieli pojechać do Vegas togamble. Więc każdy z nich zaoszczędził 300 dolarów na hazard. Więc dostają się do Vegas i zgadzają się podzielić. Kiedy jednemu zabraknie pieniędzy, ten drugi znajdzie je.
Well, jak szczęście by to miało, Tommy Boy Tide stracił wszystkie swoje pieniądze na stole do gry w kości. Poszedł więc szukać Bamy Billy’ego Boba. Kiedy to zrobił, zobaczył, że BBB miał wiadro przepełnione ćwierćdolarówkami. TBT powiedział: „Stary, BBB, czy to gorąca maszyna, czy coś takiego?”. BBB mówi, „Aw, yeah man.Every time I puts in a dolla bill, it giv me back FOUR quartas!”
Teraz było trzech fanów UGA, którzy chcieli zobaczyć olimpiadę w ’96.Well, mieszkali w południowo-wschodniej Georgii, więc mieli drogę do przebycia. Kiedy dotarli na miejsce, fan UGA 1 powiedział: „O, cholera, zostawiłem bilety w domu”. UGA fan 2 mówi, „Ty kretynie. . . Czekaj, myślę, że mam pomocnika.” Zobaczył olimpijski strój sportowy i rakietę tenisową. Założył ubranie, chwycił rakietę, podszedł do strażnika i powiedział: „Hej, Pierre, USA, tenis”. Więc strażnik go wpuścił.
Wtedy fan UGA 3 zobaczył trochę więcej ubrań i piłkę do koszykówki. Włożył ubrania, wziął piłkę i podszedł do strażnika i powiedział: „Hej, Billy Bob, USA, koszykówka!!!”. I strażnik wpuścił go do środka.
Więc pierwszy fan UGA pomyślał sobie: „Hej, mógłbym to zrobić”. Więc włożył trochę więcej olimpijskiej odzieży sportowej, chwycił trochę drutu kolczastego, podszedł do strażnika i stwierdził: „Hej, Johnny Boy, USA, Fencin’!”
Jednego dnia, Aggie odwiedzał swojego kuzyna z LSU, który był z Bunkie, towatch kilka meczów piłki nożnej. Zanim zaczęły się rozgrywki, poszli na zakupy. Student LSU wszedł do sklepu, podszedł do pracownika i powiedział: „Proszę pani, chciałbym trochę ziemniaków, trochę matersów i trochę cebuli”. Ona dostarczyła im to, czego potrzebowali.
Jak wsiedli do samochodu Aggie powiedział: „Człowieku, jesteś SOOO głupi. To nie jest 'maters’, 'taters’ and’ernions’, to jest 'tomatoes’, 'potatoes’ and 'onions’. Pokażę ci, jak to się robi.” Więc jego kuzyn zgodził się. W następnym sklepie, do którego się udali, Aggie podszedł do pracownika i powiedział: „Proszę pana, chciałbym trochę ziemniaków, pomidorów i cebuli”. Pracownik spojrzał na niego i powiedział: „Musisz być absolwentem A&M”. Aggie spojrzał dumnie na swojego kuzyna i powiedział: „Tak, jestem. Jak mogłeś powiedzieć? Moja piękna mowa?”. Pracownicyaid, „Nie, proszę pana. To dlatego, że jest to sklep meblowy.”
Jednego roku, Aggies leciały do Baton Rouge z College Stationon 4-silnikowy odrzutowiec. Około 30 minut lotu kapitan wszedł na system P.A.. „Panie i panowie, mamy problem. Straciliśmy jeden silnik, ale nie martwcie się, dolecimy do Baton Rouge z godzinnym opóźnieniem.”
30 minut później: „Panie i panowie, mówi kapitan. Niestety straciliśmy drugi silnik, ale nie martwcie się, dolecimy tam z dwugodzinnym opóźnieniem.”
30 minut później, „Panie i panowie, mówi wasz kapitan. Niestety, straciliśmy trzeci silnik, ale nie martwcie się, nadal tam dotrzemy, tylko trzy godziny po terminie.”
Do tej pory gracze i inni lotnicy byli coraz bardziej niespokojni. After all,the game was at 7 and their flight was schedule for noon. Tak więc, 15 minut później, kiedy kapitan ogłosił, „Panie i panowie, przykro mi, ale straciliśmy nasz ostatni silnik,” kapitan drużyny stanął i krzyknął, „Och, niech zgadnę, będziemy teraz spóźnieni CZTERY godziny?”
Na klifie stoją Fan Gator, Fan Buldogów Mississippi State, Fan Tygrysów LSU i Fan TulaneGreenie-Weenie.
Nagle Generator krzyczy, „To jest dla UF!!!” i biegnie i skacze z klifu.
Dawg jest pod takim wrażeniem, że krzyczy, „To jest dla Buldogów!!!” i biegnie i skacze z klifu.
Tygrys, nie chcąc dać się prześcignąć, krzyczy: „To dla LSU!!!!” , chwyta Tunlane Greenie i zrzuca go z klifu.
Byli sobie fan Auburn, fan Alabamy i fan Florydy, którzy zostali złapani przez Indian i mieli zostać przerobieni na kajaki. Mężczyźni otrzymali ostatnią prośbę:
Kibic Auburn poprosił o nóż i powiedział „WAR EAGLE!” (cokolwiek to znaczy) — i podciął sobie gardło.
Kibic Alabamy prosi o nóż i mówi „ROLL TIDE!” — i podcina sobie gardło.
Kibic z Florydy prosi o widelec i zaczyna się dźgać i mówi: „You ain’t makin’ no canoe out of me!”.
Aktualny cytat:
Quarterback dla Florida State, Casey Weldon, kiedy powiedziano mu, że będzie miał miejsce na rozdaniu nagród Grammy obok Ringo Starr, odpowiedział: „Who’s SHE?”.
Był taki facet, który KOCHAŁ futbol LSU. Jedynym problemem było to, że mieszkał na północnym wschodzie i to było prawie niemożliwe, aby jakiekolwiek gry. Jego marzeniem było pójść na stadion Tygrysa i zobaczyć jak Tygrysy grają w Alabamę. Pewnego roku, on scrimped i zapisane i wyciąć każdy kąt możliwe, a on był w stanie kupić bilet.
Nie mogąc sobie pozwolić na bilet lotniczy, pojechał autostopem na mecz, i dotarł na swoje miejsce (droga w górę w sekcji nosebleed) gotowy do oglądania swojej wymarzonej gry. Jego miejsca są naprawdę do bani. Jest na samym środku pustkowia, a nawet ma przed sobą słup, który musi przechylać na boki, żeby widzieć dookoła, ale przynajmniej tam jest!
Skanuje tłum, i widzi, że JEDNO miejsce, droga w dół w środku, tylko 5 rzędów od linii 50 jardów jest puste! Jezu, jak ktoś mógł zapłacić tyle za bilet i się nie pojawić!?!? To doprowadza biednego faceta do szału, więc musi się dowiedzieć, co się dzieje.
Podczas połowy, biegnie w dół i robi to do pustego miejsca. Jest to 2-osobowa loża, a na drugim miejscu siedzi jakiś facet.
Mówi: „Czy to twoje miejsce?”.
Facet odpowiada, „Tak, to miejsce mojej żony. Przyjeżdżamy tu razem co roku”.
On mówi, „No to gdzie ona jest?”.
Gość mówi: „Odeszła…”.
Więc, on mówi „Geez… Przykro mi to słyszeć. Więc, dlaczego przyszedłeś sam?”
Gość mówi: „Nie mogłem nikogo namówić, żeby poszedł ze mną”.
On mówi, „Co? Czyś ty zwariował? Nie mogłeś znaleźć przyjaciela, brata, kuzyna, czy kogokolwiek?!!!?!”.
A facet na to „Nope. Oni wszyscy chcieli iść na pogrzeb”.
Dziewczyna z bractwa UF podchodzi do automatu z colą i wrzuca monetę. Z automatu wyskakuje cola. Dziewczyna z Florydy wygląda na zdumioną i ucieka, aby zdobyć więcej monet. Wraca i zaczyna szaleńczo karmić maszynę, a ta oczywiście nie przestaje wydawać napojów. Inna osoba podchodzi za blondynką i obserwuje jej wybryki przez kilka minut, po czym zatrzymuje się i pyta, czy ktoś inny mógłby spróbować. Blondynka UF obraca się i krzyczy jej w twarz: „Czy nie widzisz, że wygrywam!”.
Sprzedawca ubezpieczeń był w Alabamie na odludziu dzwoniąc do klientów, kiedy natknął się na dom za dużym polem. Podążając w kierunku domu zauważył mężczyznę, który na polu zabawiał się z owcą. Widok ten obrzydził go, ale poszedł do domu.
Sprzedawca zapukał do drzwi, kiedy odpowiedział młody chłopak.
„W czym mogę pomóc, proszę pana?”
„Cóż, szczerze mówiąc, jestem tu, aby sprzedać panu ubezpieczenie, ale po drodze zauważyłem, że nieznajomy na pańskim polu napastuje jedną z pańskich owiec!”
„W porządku” powiedział chłopiec, „To tylko moje daaa a a a a aaaaaad.”
Kumpel wchodzi do baru, zamawia drinka i pyta barmana, czy chciałby usłyszeć dobry dowcip o Arkansas.
„Słuchaj kolego,” warknął barman, „widzisz tych dwóch wielkich facetów po lewej? Obaj byli liniowymi w drużynie futbolowej Razorback. A ten wielki facet po twojej prawej był światowej klasy zapaśnikiem w Arkansas. Ten facet w rogu był mistrzem Arkansas w podnoszeniu ciężarów wszech czasów. A ja uprawiałem trzy dyscypliny sportowe w Arkansas. Jesteś absolutnie pewien, że chcesz opowiedzieć swój dowcip tutaj?”
„Nie, chyba nie,” odpowiedział mężczyzna. „Nie chciałbym musieć tłumaczyć tego pięć razy.”
Q: Co masz, kiedy fan ze Starkville ma ślinę wypływającą z obu stron ust?
A: Dobrze wyważoną przyczepę.
Dwaj fani Bamy byli pewnej nocy w barze, chwaląc się swoim ostatnim osiągnięciem. Barman zauważył tych dwóch facetów przechwalających się kobietom i ciekawość wzięła górę nad nim. „Jakie są dobre wieści?” zapytał.
Jeden z mężczyzn zwrócił się do barmana i z dumą powiedział „Ja i Bama Bob właśnie ułożyliśmy puzzle i zajęło nam to rok!”
„Rok?” zapytał barman, „Jesteście z tego dumni?”
„Do diabła tak!” powiedział Bama Bob, „Pudełko mówiło, że do czterech lat!”. Dojazd do Tulane: West ’till you smell it. South ’till you step in it!
Wiecie, że jest jedna ogromna przewaga, którą mają absolwenci Alabamy. Mogą parkować gdziekolwiek chcą, nawet na miejscach dla inwalidów. Wszystko, co muszą zrobić, to umieścić swój dyplom w tylnej szybie!
W zeszłym tygodniu byłem na Ole Miss gry. Spiker PA poprosił o uwagę wszystkich. Powiedział: „Czy pani, która straciła jedenaścioro swoich opóźnionych w rozwoju dzieci, mogłaby po nie przyjechać, prowadzą naszych Rebów 14-0!”
Po meczu piłki nożnej, ten fan LSU i fan Tulane brali udział w złym wypadku na odludnej drodze. Fan LSU wiedział, że to on zawinił. Wysiadł ze swojego samochodu, aby zobaczyć, czy fan Tulane jest w porządku. Na szczęście żaden z mężczyzn nie odniósł poważnych obrażeń. Podczas oczekiwania na przyjazd policji, mężczyźni zaczęli rozmawiać. Fan LSU powiedział, jak głupie było posiadanie takiej pogardy dla drużyny przeciwnika. Po krótkiej chwili, fan LSU poszedł do swojego samochodu po butelkę wina, aby uczcić ich nową przyjaźń. Zaoferował ją kibicowi Tulane, który wypił połowę butelki. Gdy fan Tulane zaczął podawać butelkę fanowi LSU, został przerwany przez fana LSU, który powiedział mu: „Nie, dzięki. Myślę, że poczekam aż policja wyjdzie”. Masz coś dobrego? Wyślij go do nas! Kliknij na ten link i zacznij pisać!