Quando você está em uma relação insalubre, a melhor e óbvia coisa a fazer é sair. Mas às vezes isso é mais fácil de dizer do que fazer. Se você está em um vínculo traumático, os terapeutas dizem que isso tornará ainda mais difícil deixar essa situação.
“Um vínculo traumático é um vínculo emocional intenso entre pessoas que geralmente se forma como resultado de uma dinâmica tóxica ou abusiva”, diz Samantha Waldman, uma terapeuta de Nova York especializada em traumas e relacionamentos.
Um histórico passado de abuso ou exposição a ele pode tornar uma pessoa mais propensa a formar laços traumáticos”. Por exemplo, pessoas que sofreram alguma forma de negligência ou abuso desde a infância podem normalizar esse comportamento como adultos porque é o que “aprenderam”
Como a Dra. Connie Omari, clínica e dona da Tech Talk Therapy, conta Bustle, a ligação traumática inclui a tendência de uma pessoa se conectar com outras com base nas necessidades de suas próprias experiências traumáticas. “Como o trauma envolve alguma necessidade emocional ou psicológica não satisfeita, o relacionamento serve como uma forma de atender a essa necessidade, mesmo quando não é feito de forma tão apropriada”, diz ela. “Parece muito disfuncional e tipicamente inclui uma ou mais formas de abuso”.
Estes laços não se limitam a relações românticas. Você pode formar um vínculo traumático com amigos, familiares e até mesmo colegas de trabalho. Quando você está em um laço traumático, você se verá continuamente atraído por alguém, mesmo que ele lhe cause dor significativa.
É fácil confundir amor incondicional com algo mais tóxico como um laço traumático. Portanto, aqui estão alguns sinais de que você pode estar em uma ligação traumática com uma pessoa tóxica, de acordo com especialistas.
“Migalhas” de amor e afecto fazem o teu dia
“Quando nos encontramos em relacionamentos onde nos sentimos famintos por amor e apoio, pequenos e raros momentos de afeto, o que alguns chamam de ‘migalhas de amor’, podem ser enganosamente satisfatórios”, diz Waldman. Por exemplo, se uma pessoa tóxica tipicamente menospreza o seu parceiro, um elogio da sua parte seria significativo e especial. O parceiro “faminto de afeto” se agarraria então a essas instâncias singulares esperando que eles o experimentassem novamente. Estas pequenas migalhas de afeto basicamente os mantêm viciados.
Uma relação construída a partir de um vínculo traumático geralmente se assemelha a um jogo de “predador e presa”.” De acordo com o Dr. Omari, o “predador” ou pessoa abusiva procurará intencionalmente e explorará a necessidade de conexão da pessoa vulnerável. Por isso, alguma forma de abuso pode estar presente na relação, como abuso psicológico, abuso sexual ou manipulação financeira. “A pessoa abusada pode ou não estar ciente do abuso”, diz o Dr. Omari. “Mas eles vão manter a relação porque pensam falsamente que ela satisfaz a sua necessidade de ligação, não importa o quão pouco saudável ela seja”.”
You Secretly Crave The Drama Your Relationship Provides
“Pesquisas mais recentes mostram que a ligação realmente ocorre porque podemos nos tornar viciados na montanha-russa hormonal e emocional que o nosso abusador nos colocou,”Kati Morton, LMFT, terapeuta licenciada e autora de Are u ok?: Um Guia para Cuidar da Sua Saúde Mental, diz ao Bustle. Portanto, mesmo que o abuso seja mau, o amor e a atenção que você recebe depois se sentem bem, a ponto de fazer você esquecer. Segundo Morton, seu cérebro pode se acostumar tanto a essa “viagem emocional para cima e para baixo” que começa a avidez. “A adrenalina do cortisol da hormona do stress e uma inundação de dopamina química que nos faz sentir bem pode desencadear o centro de recompensa no nosso cérebro, o que nos pode fazer pensar que estamos apaixonados pelo nosso agressor”, diz ela. Isto é mais provável de acontecer quando mais novo ou menos maduro.
Você sente que não pode deixá-los
Quando se está numa ligação traumática, vais sentir-te preso na relação e não vais ver nenhuma saída. Segundo Morton, quando você tentar sair, você sentirá um desejo intenso de ver essa pessoa novamente. “A dor desse anseio sempre te trará de volta”, diz ela. Embora possa ser difícil, pode valer a pena falar com um profissional ou pessoas queridas para ajudá-la a sair do relacionamento.
Você se preocupa em fazer coisas que os farão despoletar
Se houver abuso envolvido, podes dar por ti a andar sobre cascas de ovos à volta deles. De acordo com Morton, um sinal importante de um laço traumático é a preocupação de que você pode fazer ou dizer algo que os faça explodir. Mesmo que você saiba que essa pessoa está fazendo coisas dolorosas com você, sair é difícil porque você tem medo que ela possa não só machucá-lo, mas a si mesma. Mais uma vez, falar com um profissional ou entes queridos pode ajudá-lo a sair desta situação com segurança.
Você fica porque sente que o seu parceiro é o único que pode satisfazer as suas necessidades
Trauma bonding pode parecer amor porque você está tão apegado a essa pessoa, independentemente do que ela faça com você. Mas como diz o Dr. Omari, é muito diferente. “A motivação para o trauma tem a intenção de servir à necessidade não satisfeita da vítima envolvida”, diz ela. Você está tão apegado a essa pessoa que sente que não consegue atender às suas necessidades em nenhum outro lugar. Você é validado pela “aprovação” do seu parceiro.
Você escova seu mau comportamento mesmo que cause preocupação a outros
“Os seus amigos e família podem ficar perturbados com algumas coisas que o seu parceiro lhe tenha dito ou feito, mas você não acha que é assim tão grande coisa”, diz Morton. Se as pessoas ao seu redor mencionaram que você precisa sair do relacionamento, mas você as ignora ou finge não saber do que elas estão falando, é provável que você esteja em um vínculo traumático.
“Uma pessoa pode quebrar o ciclo de ligação traumática sendo honesta consigo mesma e estabelecendo limites”, diz o Dr. Omari. “Infelizmente, isto é muito difícil de fazer sozinho. Se você se encontra em um relacionamento que é baseado em seu próprio trauma, você deve ser diligente em tentar terminar esse relacionamento e trabalhar em si mesmo”. Um terapeuta focado em traumas pode ser um grande recurso. Pode não ser fácil sair do ciclo, mas você pode fazer isso.
Editor’s Note: Se você ou alguém que você conhece está sofrendo abuso doméstico, ligue para 911 ou para a National Domestic Violence Hotline no 1(800) 799-SAFE (7233) ou visite thehotline.org.