Thomas Gass, um dentista na Califórnia, sobreviveu à maldição-dois vezes. A maldição? Gass é um homem gay cuja única atração sexual é para homens significativamente mais velhos que ele.
Gass perdeu seu primeiro parceiro, 28 anos mais velho, através dos efeitos da doença de Lou Gehrig, que se deterioram lentamente depois de 13 anos juntos. Após recuperar-se do seu luto, ele encontrou novamente o amor com um homem 18 anos mais velho, mas sofreu outra perda trágica quando o seu segundo parceiro morreu de câncer pancreático depois de terem passado 17 anos juntos. Ainda relativamente jovem, Gass talvez se pergunte se deve ou não correr o risco de voltar a amar um homem mais velho. Para ele, no entanto, a escolha é entre um homem mais velho ou nenhum homem. Gass e seus amigos – todos os quais haviam perdido parceiros de vida mais velhos – rotularam sua atração sexual persistente como “a maldição de serem atraídos por homens mais velhos”
Comecei a estudar relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo com disparidades de idade enquanto conduzia uma pesquisa para o meu livro, Finalmente Fora: “Letting Go of Living Straight”. Gass e eu começamos a nos corresponder depois que ele e seus amigos leram e discutiram meu ensaio, “Idade como um fator de orientação sexual e atração”. Ele escreveu que na discussão deles, alguns temas comuns surgiram:
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1. Os homens mais jovens têm mais interesse em esportes do que seus parceiros e seus pares gays que são atraídos por homens de sua própria idade.
2. Os homens mais jovens tendem a ser mais masculinos do que seus pares gays que são atraídos por homens de sua própria idade.
3. Os homens mais jovens preferem homens mais velhos com corpos endomórficos (barriga gorda, ossos fortes e coxas robustas).
Embora estas observações sejam puramente anedóticas e subjetivas, os comentários ressoaram com algumas das minhas próprias observações. Eu acrescentaria outra:
4. O homem mais jovem tem uma grande necessidade de agradar aos outros.
Um jovem disse-me uma vez: “Eu gosto de homens com cantos arredondados; eles têm todas as suas arestas afiadas desgastadas”. Pareceu-me verdade, tanto literalmente como metaforicamente. Outro jovem comentou: “Gosto de um homem com um pouco de barriga, por isso tenho um sítio onde pôr a cabeça”. Isto é paralelo ao mesmo fascínio que muitos homens heterossexuais têm pelos seios das mulheres. Os homens mais jovens que entrevistei pareciam atraídos por homens libertos da tirania da testosterona, expressando sua maior atração pela sabedoria, estabilidade, compromisso, experiência e maturidade.
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Gass continuou dizendo que estes relacionamentos são muitas vezes mal compreendidos, talvez especialmente pela comunidade LGBTQ. Ele escreveu: “Eu luto mais para explicar minha atração por homens gays mais velhos aos meus amigos gays do que aos meus amigos heterossexuais”. É difícil explicar quando você mesmo não entendeu.
O que define “disparidade de idade nos relacionamentos”? Uma velha regra de origem desconhecida prescreve: “Nunca namore com ninguém com menos de metade da sua idade mais sete”. Ninguém tem coletado estatísticas confiáveis, mas a disparidade de idade parece ocorrer mais frequentemente nos relacionamentos gays do que nos heterossexuais.
Em 2016, o New York Times publicou um artigo de opinião do ex-senador da Pensilvânia Harris Wofford, que aos 90 anos planejava casar com Matthew Charlton, seu amante de 40 anos, com quem ele estava junto há 15 anos. O senador Wofford havia passado quase meio século casado com sua esposa, Clare, que morreu quando os dois tinham quase 70 anos. Escrevendo sobre Matthew, Wofford disse: “Para alguns, nosso vínculo é totalmente natural, para outros é uma estranha surpresa”, e essa tensão se reflete nos comentários postados sobre o ensaio. O sentimento mais comum foi “OMG”, com um tema recorrente de “Não há tolo como um velho tolo”
Embora uma diferença de idade de 50 anos seja um outlier, outros casais conhecidos de Maio-Dezembro captaram a atenção do público: o falecido neurologista e autor Oliver Sacks, M.D, e o escritor Bill Hayes (27 anos de diferença de idade), o escritor britânico americano Christopher Isherwood e Don Bachardy (30 anos de diferença), e o actor britânico Stephen Fry e Elliot Spencer (30 anos de diferença). Vários rótulos pejorativos são usados para descrever tais casais: papai-açúcar, garimpeiro de ouro, marido troféu, ou boy-toy. Mas no caso de uma celebridade, as manchetes dos tablóides estes rótulos podem ser usados de forma sensacionalista, ou mesmo incluir nomes mais virulentamente homofóbicos como pedófilo e pervertido predatório.
Apesar de atípicos, estas relações são anormais? O senador Wofford escreveu que embora algumas pessoas sejam cépticas quanto ao seu relacionamento, “muito em breve vemos a força dos nossos sentimentos e a nossa devoção um ao outro”.
Para o parceiro mais jovem, uma característica da “maldição” é que estas relações muitas vezes terminam cedo demais. Em muitos casos, a relação envolve cuidados dedicados, como tão pungentemente descrito em “Na Doença e na Saúde”: A Couple’s Final Journey”, uma história premiada com o Pulitzer sobre o cuidado de Chris MacLellan com seu parceiro, Richard Schiffer (diferença de 26 anos), que morreu lentamente de câncer esofágico. Embora um comentário sobre o ensaio do Senador Wofford tenha dito sobre o parceiro mais jovem, “Ele optou pelo trabalho de custódia com um cidadão idoso”, muitos desses homens mais jovens colocaram suas próprias vidas em espera para se tornarem cuidadores altamente investidos que casais heterossexuais só podem invejar.
Outra parte da maldição, porém, é o preconceito e o mal-entendido que esses casais enfrentam, muitas vezes recebendo suas maiores críticas de membros de sua própria comunidade LGBTQ. (Mesmo o parceiro mais velho pode inicialmente duvidar da seriedade do interesse do homem mais jovem). Segundo Gass, a racionalização mais cansativa é que “a única explicação lógica é o dinheiro”. Ou menos delicadamente: “É romance ou adoção?” Os comentários sobre dinheiro são muitas vezes centrais – por exemplo, uma forma de herdar bens não tributados ou a necessidade de um bom acordo pré-nupcial para o bem das crianças. Na verdade, porém, muitos dos homens mais jovens são mais independentes e financeiramente seguros do que os seus parceiros mais velhos, e ressentem-se das implicações que rodeiam as suas motivações. Outra parte da maldição é que esses relacionamentos são infinitamente analisados para “questões de papai”
O homem mais velho, particularmente se ele estava em um casamento heterossexual anteriormente e saiu mais tarde na vida, está apto a ouvir: “Você deve ter passado muitos anos cruzando e pegando homens nas costas de sua esposa”, ou “Você não poderia ter amado sexualmente sua esposa”. Embora seja verdade para alguns, definitivamente não é verdade para todos. Quando o homem mais velho tem filhos – algumas vezes mais velhos que o seu parceiro – muitos duvidam incorretamente que o casal será aceito pelos membros da família, prevendo a discórdia familiar em um nível assombroso.
Outra característica frequente da maldição é a crença de que a relação não pode ser baseada na paixão, que os únicos homens velhos que pensam em sexo são “homens velhos sujos”. Uma vez me perguntaram um jovem gay: “Por que você saiu aos 40 anos? Você é muito velho para sexo.” Na verdade, a maioria dos homens pode permanecer sexualmente activos até ao fim da vida, embora o funcionamento sexual dos homens mude com o tempo. Mas esses casais gays podem ser muito mais ativos sexualmente do que muitos casais do mesmo sexo.
Algumas pessoas assumem que a infidelidade é um dado adquirido porque seus interesses sexuais não podem ser iguais – como se casais heterossexuais sempre tivessem interesses sexuais equilibrados. Tem sido sugerido que sexo satisfatório não pode ocorrer sem beijos molhados e órgãos inchados, o que reduz a sexualidade gay a nada mais que sexo, e implica que os homens mais velhos são incapazes de ter erecções. Mas o sexo que tem intimidade emocional e física e quando é expresso em tempo lento, pode ser muito mais satisfatório. Não existe um corte de idade para sexo excitante, interessante e satisfatório.
Permanece uma questão recorrente: “Como pode um homem ter uma vida sexual mutuamente satisfatória com uma esposa e depois ter uma súbita revelação de que é gay? Isto não contradiz a ideia de que os homossexuais “nascem assim”?” Pode ser confuso, mesmo para aqueles de nós que o experimentaram, mas a mente tem uma poderosa capacidade de não ver o que não quer ou não está pronta para perceber. Não acredito que tenhamos escolha sobre nossas atrações sexuais, mas homens e mulheres gays – como qualquer pessoa heterossexual – têm uma escolha sobre como respondem ao desejo sexual. Comportamento e identidade não são as mesmas coisas; não são consistentes de uma pessoa para outra ou às vezes até mesmo dentro do mesmo indivíduo.
Como expressamos nossa sexualidade depende de muitas variáveis, incluindo socialização, cultura, religião, geografia e saúde psicológica. A sexualidade é provavelmente mais fluida do que uma vez pensada. Dizer “Eu sou gay” é uma declaração de que nossas atrações, nosso comportamento e nossa auto-identidade estão em uníssono, e quando isso acontece – se acontecer – sugere uma vontade de proclamar nossa sexualidade, independentemente das conseqüências. Diz: “Eu pertenço a algum lugar, e não estou sozinho”
Não sabemos muito sobre as origens da atração sexual, mas o que estamos apenas começando a entender é que para alguns homens jovens, a atração por homens mais velhos é uma parte constante de sua matriz de atração sexual, e geralmente permanece fixa não importa a idade.1 O que podemos ter certeza é que considerar o dinheiro a base desses relacionamentos ou negar que eles possam ter uma dimensão erótica degrada as pessoas envolvidas neles. Tais crenças são baseadas em estereótipos. A atração sexual não é racional, e procurar explicações racionais para ela diminui o mistério e a excitação de amar o outro.