1. Ele pode deixar crescer uma barba que não seja de rabo de boi. Que é obviamente superior a uma barba de rabo remendado.
2. Ele não se parece com um pré-adolescente sem camisa. Se há uma coisa que os tipos do Magic Mike poderiam aprender com o Austin Powers, é que nada diz: “Sou um homem com idade para ter sexo”, como um peito peludo.
3. Ele é dono de um aspirador e sabe como usá-lo. Oooh, sim, trabalha aquele acessório de estofamento que você leu no manual Miele.
4. Ele superou os ciúmes há muito tempo. Todos os gajos percebem que ter ciúmes dos seus amigos o faz parecer triste e coxo. Alguns caras só chegam a essa conclusão mais cedo do que outros *tussa*Jason*tussa*.
5. Ele sabe o que quer e não vai perder seu tempo se você não for ele. Você não queria estar com aquele cara que queria uma “garota ao ar livre” de qualquer forma. O nome dele era Todd e vocês não tinham nada em comum.
6. Ele não vai ter um esgotamento nervoso por conhecer os teus pais. Ele já conheceu seus pais antes.
7. Bônus adicional: Ele provavelmente vai se dar melhor com seus pais porque ele é um pouco (minúsculo!) um pouco mais próximo da idade deles. Não que ele seja velho, mas ele vai se dar bem com o seu pai na caverna do homem e não se sentir muito estranho com isso.
8. Ele sabe como se afundar numa mulher. Os rapazes da faculdade são terríveis em vaginas. Graças ao patriarcado, as mulheres aprendem a dominar os broches no início da sua vida sexual (às vezes antes mesmo de perderem a virgindade), mas os rapazes normalmente não percebem que as mulheres querem as suas vulvas lambidas até aos 20 e poucos anos. A prática faz orgasmos, ou como diz o ditado.
9. E ele sabe que as vulvas não costumam parecer duas borrachas Pink Pearl não usadas e cheiram a Bath and Body Works vanilla bean. Tendo visto mais de duas vulvas, ele sabe que cada uma é uma orquídea linda e única e não hesitará em elogiar a sua.
10. Ele não quer saber se você não faz a barba há alguns dias. Felizmente, a maior parte dos gajos cresce de ser a Polícia dos Pêlos das Pernas na casa dos 20 anos. Aos 27 anos, já podem estar dormindo com um Chewbacca sexy para todos os gostos. (Na verdade, ele provavelmente estaria interessado nisso. Ele está muito entusiasmado com o novo filme “Guerra das Estrelas”. Talvez não fales nisso.)
11. Há uma melhor hipótese de ele ser rouco. Alguns chamam-lhe “pai corpinho”, eu chamo-lhe “rouco”. Seja como for, os tipos mais velhos são os mais confortáveis que já tiveste.
12. Ele é tão giro com crianças. Alguma vez viste um gajo com vinte e poucos anos ter um bebé? Ele segura-o do seu corpo como se tivesse os braços rígidos do pequeno Tiranossauro e o bebé fica lá pendurado como, “Quem é que me entregou a este sociopata com calções de carga?”
Os mais velhos provavelmente têm sobrinhos ou sobrinhas ou crianças vizinhas a esta altura e podem interagir com uma criança de uma forma normal. E caramba, é giro.
13. Ele não tenta escapar sem usar camisinha. Em seus anos de namoro, ele provavelmente esteve com uma mulher durante um susto de gravidez e agora compreende plenamente o valor do planejamento familiar.
14. Ele tem seus próprios amigos, trabalho, hobbies e horários. Isto é, ele não será um daqueles que se agarram ao seu grupo de amigos e ficam sentados em casa a comer Cheez-Its e à espera que você venha e veja o Netflix com ele. Não que haja algo de errado com o Cheez-Its, mas ninguém gosta de um clinger.
15. A regra dos três dias é um mito para ele. Se ele gosta de você, por que ele o evitaria até que seja considerado socialmente apropriado mandar uma mensagem? Ele é um homem mais velho e as suas mensagens não conhecem limites. Não, você pode aguardar a mensagem dele ou no dia seguinte ou nunca.
16. Mas se vocês estão certos um para o outro, podem contar que ele seja o Valete para a sua Rosa. Quero dizer, ele será leal a vocês até ao fim. Não que ele vá morrer num acidente de barco, uma semana depois de começares a namorar. Talvez o Noah para o teu Allie seja a melhor comparação aqui.
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