- As pessoas frequentemente nem mesmo percebem que estão em um relacionamento abusivo.
- Pode ser difícil para os outros entenderem porque é que alguém fica com um parceiro abusivo.
- É muitas vezes por causa de algo chamado “trauma bonding”, onde você fica viciado na montanha-russa hormonal que um abusador lhe envia.
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Aqueles que nunca estiveram numa relação abusiva lutam para entender como as pessoas permanecem numa durante tanto tempo. Se alguém estava maltratando você, “por que você ficou por perto?” eles perguntam.
Para os sobreviventes, esta pode ser uma pergunta muito difícil de responder. Os sortudos escapam, e tropeçam em artigos ou livros que lhes dão os termos para serem capazes de entender o que lhes aconteceu, e assim descrever a sua experiência. Outras vezes, porém, isso não acontece, e as pessoas podem nem mesmo estar cientes de que estavam em uma relação tão tóxica.
Uma IV gota de veneno entrando em suas veias
Estamos condicionados a acreditar que o abuso é sempre físico. Na TV e nos filmes, vemos personagens que são obviamente maus. Eles são violentos com seus parceiros, gritam agressivamente com eles, ou até mesmo os assassinam num ataque de raiva. Enquanto isso acontece na vida real, não é uma verdadeira representação do abuso que muitos outros experimentam.
De acordo com a terapeuta Shannon Thomas, autora de “Healing from Hidden Abuse”, o abuso psicológico é insidioso, e ocorre ao longo do tempo como uma gota de veneno intravenoso que entra em suas veias.
Começa com um comentário improvisado aqui, ou um insulto ali, mas muitas vezes as vítimas escovam esses momentos. Isto porque as pessoas abusivas são ótimas em fingir ser tudo o que você está procurando em um parceiro, e elas adoram bombardear você com carinho. As vítimas tendem a acreditar que este é o verdadeiro eu do agressor, e quando a máscara começa a escorregar cada vez mais, elas acreditam que está “fora de caráter” e que a culpa deve ser delas mesmas por fazer seu parceiro ficar com raiva.
As pessoas permanecem nestas relações em parte porque estão tentando reconquistar o afeto do agressor. Contudo, Thomas disse ao Business Insider que as vítimas também se apegam biologicamente aos seus abusadores através de algo chamado “ligação traumática”.
É como uma droga viciante.
Os sinais de ligação traumática incluem explicar o comportamento abusivo, ficar isolados da família e amigos e concordar com as razões pelas quais você é mal tratado – “É minha culpa que eles estejam tão zangados”.
É um pouco como ficar viciado em uma droga. Uma relação psicologicamente abusiva é uma montanha-russa, com castigos e depois reforço intermitente da bondade quando “se comporta”. Isto significa que o corpo está passando por sua própria turbulência, com altos níveis de cortisol da hormona do estresse, emparelhado com dopamina quando lhe é dado carinho como recompensa.
“Você tem isso para frente e para trás, e o corpo se torna viciado”, disse Thomas. “Quando estamos procurando por algo que queremos, que já tivemos, que é uma conexão com alguém, e eles estão brincando de gato e rato onde estão puxando para frente e para trás, então o corpo realmente se torna dependente de ter essa aprovação”
Esta montanha-russa hormonal realmente tem seu preço no corpo de alguém. As vítimas podem descobrir que elas quebram em acne, apesar de sempre terem tido uma boa pele. Podem ter dores no peito. Thomas disse que em sua prática ela já viu seus clientes desenvolverem distúrbios auto-imunes.
“Seus corpos começam a se fechar, e eles começam realmente a lutar com dores crônicas, enxaquecas, e algumas dores e condições do tipo artrítico, e eles simplesmente não conseguem combater infecções também”, disse ela. “O corpo realmente só pode suportar tanto estresse”
As vítimas permanecem nessas relações apesar do estresse em seus corpos, porque muitas vezes não está claro para elas quais são realmente os problemas. Através da iluminação de gás, controle e amor intermitente, o abusador tem o seu parceiro encurralado num canto de auto culpa e desespero de tentar recuperar o afecto da pessoa que ama.
Mover-se é vital, mesmo que não seja a sua escolha
Felizmente, para muitas pessoas, quando tentam deixar estes relacionamentos estão tão ligados ao seu abusador que regressam. Outras não tentam sair de todo, e só se libertam das garras do abuso quando são descartadas.
Uma relação abusiva com um narcisista ou psicopata tende a seguir o mesmo padrão: idealização, desvalorização e descartamento. Em algum momento, a vítima estará tão quebrada que o abusador não terá mais nenhum benefício em usá-los. Eles podem tê-los totalmente falido, ou destruído sua confiança, ou pior, e eles passam para seu próximo alvo.
No entanto, uma vez que eles se foram, a vítima – ou sobrevivente como Thomas os chama neste momento – pode finalmente começar a chegar à idéia de que eles foram abusados. Eles podem chorar, e finalmente ver os danos que estavam sendo feitos, e perceber que a culpa não foi deles.
É quando a cura pode realmente começar, diz Thomas, e o sobrevivente pode perceber que eles foram alvos não porque eram fracos, mas porque eles tinham tanto para dar.