Uma experiência que ninguém quer experimentar. A dor física e emocional. Parece que todas aquelas lembranças que você teve com aquele alguém especial são apenas um sonho. Ou mesmo apenas um mito. Tudo o que você pensava que estava em boas mãos, tudo se despedaçou em um milhão de pedaços. A chorar. A fome. Privada do sono. A morar no “e se”. Isto acontece a todos os que passaram por uma separação num momento ou noutro, quer queiramos admiti-lo ou não. Criamos visões sobre o que poderíamos e deveríamos ter feito, mas na realidade… às vezes é tarde demais.
A pouco mais de um ano atrás, eu experimentei o que eu sentia ser o fim do mundo. Chorava todos os dias, não conseguia comer nem dormir, e me debrucei sobre cada pequeno detalhe que rasgava a relação. Eu me odiei por semanas me perguntando por que não podia ser eu a fazer essa pessoa feliz. Pensei em todos os erros que cometi e no que deveria ter feito para que esta separação não acontecesse.
Pensar para trás, isso foi uma estupidez.> Se alguém não quer fazer parte da tua vida, essa é a SUA perda, não a tua. Nos tempos após a separação, sentei-me no meu quarto e pensei durante inúmeras horas, algumas das quais foram boas realizações, e outras a viver no passado. Tentando racionalizar algo que estava quebrado e nunca poderia ser consertado.
Eventualmente, cheguei à conclusão de que isto é vida. A vida é SUGESTÃO às vezes e as merdas acontecem. O mundo parece ir contra nós nas alturas mais improváveis, e atinge-nos. Atinge-nos com mais força do que qualquer outra dor física ou mental que possamos suportar. Mas porquê? Por que eu tive que sofrer com essa separação enquanto esse cara que namorei por dois anos e meio foi capaz de namorar com outra pessoa logo após a separação? Eu queria dizer a mim mesma que namorar com essa pessoa durante dois anos e meio foi uma perda do meu tempo, mas não foi. Eu sabia que tinha que me distanciar dessa pessoa porque por mais que eu quisesse a relação de volta, não havia como. Apaguei todas as fotos do meu telefone e guardei todas as pequenas coisas que me faziam lembrar dele. A parte mais difícil foi removê-lo de todas as redes sociais. Vê-lo em um novo relacionamento doía muito, e eu sabia que se eu continuasse a segui-lo no Facebook ou no Instagram seria mais difícil para mim seguir em frente.
Se não fosse por este relacionamento, eu não teria tido tempo para pensar realmente. Para pensar no que preciso numa relação, e no que preciso para mim. Todos falam de amor próprio, e eu acho que é algo sobre o qual nunca se pode falar demais. Nós nos debruçamos demais sobre fazer os outros felizes, mas às vezes esquecemos de cuidar de nós mesmos.
Eu mantive essa mentalidade de que tudo acontece por uma razão; por mais clichê que essa citação seja, é bem verdade. Chorei pelo que me pareceu uma eternidade (dois meses, sim, tão dramático), mas eventualmente esses sentimentos de desgosto aos poucos se tornaram uma lição de vida. As pessoas entram na sua vida por boas razões. Nunca se arrependa do que um dia você teve com alguém, porque em um certo momento da sua vida, eles eram especiais, e você era especial para eles. A vida continua, e nessa altura, eu não era adequado para a vida dele e ele também não era para a minha.
Um ano depois, estou feliz em dizer que enchi a minha vida com nada mais que felicidade. Passei um tempo mais activo e a melhorar a mim próprio, quer isso fosse trabalhar mais ou passar tempo com os meus entes queridos. Sentimos um desgosto, sofremos, e acabamos por seguir em frente porque, bem… isso é vida. Se estava destinado a ser, vai encontrar o caminho de volta.
Para aqueles que sofrem por um desgosto agora… Eu sei que dói, mas vai melhorar. Eu prometo-te isso. Concentre-se em si e melhore a si mesmo.