REFLEXÕES DA TERAPIA
Pais tóxicos e relações abusivas
A imagem de uma família feliz e coesa é um conceito que muitas vezes é perfurado nas nossas cabeças. Assim como a ideia de piedade filial e respeito pelos mais velhos. No entanto, para alguns, pode ser um pouco mais complicado. As coisas não parecem funcionar por mais que se esforcem.
Esta é a realidade para algumas famílias com pais tóxicos e relacionamentos abusivos, mesmo que a criança seja geralmente decente. Enquanto tais pais podem fazer várias coisas, eles compartilham um tema comum – eles fazem coisas prejudiciais, ou fazem coisas que sabem que vão machucar seu(s) filho(s), tudo em nome do “amor”. Tais coisas podem incluir a iluminação de gás, permitindo o abuso na família, ou culpando a(s) criança(s) por tal abuso.
Estar sujeito a paternidade tóxica é prejudicial ao bem-estar mental da criança com efeitos profundos e duradouros. Quando entram em terapia como adultos, essas pessoas tendem a relatar problemas com auto-estima, dificuldades com relacionamentos interpessoais e com a parentalidade.
Apesar das repetidas tentativas de “consertar” o relacionamento, muitas crianças adultas descobrem que algumas coisas simplesmente não mudam. A decisão de se divorciar dos pais, ou de cortar os laços, torna-se assim muito real.
Se você tem abrigado pensamentos genuínos sobre como fazê-lo, aqui estão algumas coisas a considerar:
Explorar Opções:
Perguntas úteis:
Ψ Posso manter meu relacionamento com meus pais enquanto melhoro meu bem-estar/saúde mental?
Ψ Os meus pais mostram algum sinal de remorso genuíno, ou interesse em reconstruir a nossa relação?
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Esta é uma decisão importante que requer reflexão e reflexão. Tirar o tempo necessário para pensar a fundo vai ajudá-lo a se sentir mais seguro quando você tiver tomado sua decisão. Também pode ajudar a poupar-lhe muito stress futuro possível, culpa ou arrependimento. Ao mesmo tempo, não se esqueça de considerar a importância da sua própria saúde mental e bem-estar!
Ser firme:
É natural experimentar emoções desagradáveis, tais como raiva, tristeza ou culpa, durante este processo. Ao mesmo tempo, as pessoas à sua volta podem não compreender a sua decisão, o que pode aumentar o stress e a dificuldade. Afinal, isto é algo que vai contra as normas da sociedade e raramente é discutido.
É importante permanecer objetivo e não deixar que essas emoções turvem seu julgamento. Encontre maneiras de processar essas emoções, como fazer um diário ou falar com alguém em quem você confia. Se você estiver vendo um terapeuta, fale sobre isso durante as sessões. A chave é garantir que a sua decisão foi bem pensada e não simplesmente criada por despeito ou malícia.
Se você está cortando suas gravatas com seus pais cara a cara, saiba que está tudo bem se eles não entenderem a sua decisão. Na verdade, se eles não estiverem arrependidos, é possível que tentem frustrar o seu plano. Não caias nessa! Seja claro com suas intenções e ações e vá embora, se necessário. Neste ponto, tudo bem se eles não entenderem. Você não é mais obrigado a obrigá-los a fazê-lo.
Let Go of Guilt:
Todos nós queremos relações normais e saudáveis. Lembra-te que tens o direito de ter relações saudáveis na tua vida. Entenda que você não está errado em querer isso. Se seus pais continuam abusivos com poucos sinais de mudança, você tem o direito de ir embora.
Não obstante, isso será um desafio. Afinal, nossos pais são aqueles que nos criaram e sustentaram quando éramos adultos, pelo menos em certa medida. É possível agradecer por isso, e também conhecer o abuso pelo qual eles foram responsáveis. Além disso, o fato de que eles têm a responsabilidade de criar e prover para você de forma saudável torna difícil desculpar-se do que eles fizeram. Saiba que você não é de forma alguma culpado pelo abuso que ocorreu.
Movendo-se e curando
Tirar os pais da sua vida é uma decisão dolorosa a tomar, por mais horrível que eles possam ter sido. Aqui estão algumas estratégias para ajudá-lo a lidar com a dor:
Ψ Faça do autocuidado um hábito ou mantenha-o.
Isto será útil quando você se vir a questionar a sua decisão. É normal que se sinta triste ou culpado pela sua decisão. Na verdade, isso é esperado. Estamos conectados para formar um apego aos nossos cuidadores no início da vida, e o fato de isso não estar acontecendo conosco pode dificultar a nossa aceitação.
A consciência de que lidar com um pai tóxico é uma experiência emocionalmente drenante e tributária. Verifique a si mesmo de vez em quando. Você pode considerar fazer isso através de diários, exercícios de consciência ou meditação. Eles servem como inventários mentais e emocionais e podem ser eficazes no acompanhamento do seu progresso neste assunto.
Continue a dedicar-se a hobbies que você sempre gostou. Terapia e aconselhamento também podem ser opções viáveis para ajudá-lo a processar suas emoções e seguir em frente a partir daí. Em última análise, o objectivo é reduzir o efeito que os seus pais têm nas nossas vidas, seja emocional ou mentalmente.
Ψ Desde que você confie em si mesmo e na sua decisão, é bom o suficiente.
As pessoas podem ser rápidas a julgá-lo como ingrato, narcisista ou egoísta quando ouvem falar disto. Na maioria das vezes, elas fazem isso por ignorância – elas não entendem completamente o que você passou, sua dinâmica familiar e como foi difícil para você tomar essa decisão.
Independentemente, diga a si mesmo que é bom o suficiente se você experimentar os benefícios. Nós temos o direito de estabelecer limites que consideramos adequados. Você não merece o abuso ou maus-tratos dos seus pais e não tem culpa. Desde que você sinta que seu bem-estar mental tenha se beneficiado com o corte deles, quem se importa com o que os outros dizem sobre isso?
Ψ Encontre apoio emocional, seja pessoalmente, online ou na forma de livros.
Confiar nas nossas decisões é um conselho fácil de dar, mas o processo de lá chegar não é tão simples como parece. No entanto, pode ser facilitado com o apoio certo – a chave é perceber que você não está sozinho nisto. Muitos outros já passaram por processos semelhantes antes.
Apresente sessões de terapia de grupo, junte-se a um grupo de apoio, ou leia livros sobre outros com experiências semelhantes às que você fez. Tais actividades podem ser bastante validantes e catárticas. Elas também podem ajudar você a aprender sobre os comportamentos comuns de pais tóxicos.
Há muitas coisas que vêm em consideração quando se trata de cortar os laços com os pais. É uma decisão séria a ser tomada e pode ser emocionalmente drenante às vezes. No entanto, lembre-se de colocar sua saúde mental e bem-estar como prioridade e saiba que você não é culpado pelo que quer que tenha acontecido com você! É preciso coragem para tomar esta decisão.
Se você conhece alguém que está lutando para tomar esta decisão, ofereça-lhe um ouvido atento. Entenda que não é uma decisão fácil de se tomar. Respeite a decisão deles mesmo que você não concorde completamente com ela. Pode muito bem ser um último recurso para eles.