Por Lawrence Kaufman, Florida Licensed Marriage and Family Therapist (LMFT) 561-302-0568
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Introduction:
How troubleled, infeliz, and dissatisfeito are you with your partner? Há quanto tempo você está desiludido e desapontado, e ambivalente com ele/ela? Você acha que frequentemente alterna entre sentir que quer permanecer nesta relação, ou deixá-la? s vezes você se sente confusa por sentir-se altamente motivada, às vezes, a fazer o que for preciso para que a relação “funcione” – mas outras vezes você sente que quer desistir e parar as lutas intermináveis, repetitivas e infrutíferas com o seu parceiro? Você ficou frustrado consigo mesmo por se sentir tão ambivalente – crítico de si mesmo por não ser capaz de tomar uma decisão – de uma forma ou de outra? Você sente que não pode viver nem com ele nem sem ele? Suspeito que muitas outras pessoas têm sentimentos, conflitos e dúvidas semelhantes aos seus. Então, o que você pode fazer sobre esta dolorosa, confusa e angustiante circunstância (condição)?
Muitas pessoas tradicionalmente recorrem a amigos, familiares, conselheiros espirituais, etc., para obter ajuda, perspectiva e conselhos a respeito deste enorme dilema desafiador. Outras pessoas tendem a tentar lidar com seus problemas por conta própria. Embora tenham vários motivos para isso, muitas pessoas falam sobre não querer sobrecarregar os outros com seus problemas, não esperar que outros sejam de grande ajuda para elas, não querer dar às pessoas a oportunidade de interferir em suas vidas, e/ou sentir-se envergonhadas, envergonhadas ou fracas por serem incapazes de resolver sozinhas suas dificuldades pessoais e interpessoais. Ainda outras pessoas recorrem a uma variedade de profissionais de saúde mental, não profissionais, agências e grupos de apoio para assistência.
Tantas questões emocionais, familiares, sociais, financeiras, práticas, religiosas, culturais e outras podem estar envolvidas nos seus esforços para tomar uma das decisões mais importantes da sua vida. Devido a essas pressões e considerações complicadas e diversas, você pode se sentir atraído por dois extremos diferentes, e às vezes conflitantes. Por um lado, você pode desejar aliviar-se da drenagem de emoções, da contínua perturbação e agitação, “apenas aceitando” seu relacionamento atual como ele é; você pode tentar se convencer de que sua(s) alternativa(s) seria(ão) pior. No entanto, por outro lado, você pode aumentar significativamente e reintensificar seus esforços para fazer com que seu parceiro mude, de modo a melhor atender suas necessidades.
É preciso dois para que funcione
Foi minha experiência profissional que, pelo menos inicialmente, um parceiro está mais motivado para resolver os problemas em sua relação do que o outro. Normalmente, no início da terapia de casal, ambos os parceiros parecem estar convencidos de que a maioria dos problemas na sua relação é culpa do outro. Muitas vezes eles querem que eu “conserte” o parceiro e me expliquem como o parceiro é culpado (ou principalmente culpado) pelos seus problemas contínuos. Assim, eles começam a ter uma consciência muito maior das contribuições do seu parceiro do que das suas próprias contribuições para as dificuldades da sua relação. Muitas vezes eles não percebem o quanto eles, e não apenas o parceiro, precisam mudar para atingir os objetivos relacionais que querem e desejam.
“Nada parece funcionar”
Novos clientes meus muitas vezes me dizem variações do que se segue: “Eu (nós) tenho tentado tudo para melhorar a nossa relação, mas nada parece funcionar!” A terapia de casal às vezes é um esforço de última hora para tentar salvar o casamento/ relacionamento. Às vezes as pessoas já tentaram melhorar seu relacionamento primário problemático, ou não suficientemente bom, vendo terapeutas – mas seus melhores esforços têm sido decepcionantes na melhor das hipóteses, ou falharam completamente. De fato, algumas pessoas têm se esforçado durante anos para mudar seus relacionamentos de volta para aqueles que estão mais próximos de seu ideal (ou como os relacionamentos que tiveram quando se apaixonaram pela primeira vez – ou se comprometeram um com o outro).
Quando é muito tarde
muitas vezes me pergunto como é que muitos casais esperaram tanto tempo quanto eles têm que procurar primeiro os serviços de um terapeuta de casal profissional. (Às vezes as pessoas seguem esta mesma “estratégia” no que diz respeito a enfrentar problemas ou condições médicas que têm). Infelizmente, por vezes, esperaram demasiado tempo. Quando tive a oportunidade de trabalhar com eles pela primeira vez, a sua relação deteriorou-se tanto – e feriram um ao outro tão frequente e profundamente – que mesmo os melhores terapeutas não podem ajudá-los a colocar a sua relação novamente no bom caminho. Como diz a expressão: “Demasiadas águas passaram por baixo da ponte.”
Eles ficaram emocionalmente desengajados, distantes e amargos durante algum tempo. Eles têm experimentado desespero e desesperança por muito tempo. Podem viver apenas como companheiros de quarto – com sexo e amizade apenas memórias distantes. Eles podem ter recorrido a relações destrutivas, violência doméstica, abuso emocional, e/ou abuso de álcool e outras drogas, etc., e cortaram seus laços emocionais completamente – às vezes há anos – um com o outro. s vezes, eles têm crescido a desgostar intensamente – ou mesmo a odiar-se e detestar um ao outro. Podemos considerá-los emocionalmente divorciados.
Não raramente, eles terminam seus relacionamentos de forma disfuncional e destrutiva. Mais uma vez, isto é muito triste e lamentável – especialmente porque este estado de coisas poderia ter sido evitado com intervenções anteriores (isto é, com a ajuda de um terceiro – como um profissional competente).
Em alguns casos, poderia ter havido um final muito mais positivo e construtivo para a sua relação. Na minha opinião, mesmo que a relação atual não possa ser “salva”, muito pode ser aprendido fazendo uma “autópsia psicológica” sobre esta relação fracassada. Isto pode ser muito benéfico para alguns indivíduos que esperam “fazê-lo melhor na próxima vez”. Ou seja, todos nós cometemos erros e fazemos julgamentos pobres em nossas vidas – (afinal, fazemos o melhor que podemos com os conhecimentos e experiências que temos no momento).
Por vezes o melhor que podemos fazer no momento atual é aprender com nossos erros anteriores, fracassos e más decisões. Podemos nos beneficiar ao lamentar as perdas de como vivemos nossas vidas, o que poderíamos ter feito de diferente, e todo o tempo que passou sem felicidade e satisfação suficientes em nossas vidas. Acima de tudo, talvez precisemos enfrentar e lamentar mais completamente a perda das nossas esperanças e sonhos por uma vida inteira com o nosso parceiro. Eventualmente, podemos invocar a nossa coragem e confiança para nos abrirmos para encontrar outra oportunidade de fazê-lo (um relacionamento próximo e íntimo) melhor na próxima vez. Ou podemos decidir viver a vida sozinhos (pelo menos em relação a ter um parceiro na vida).
Finding New Hope
Acabamentos construtivos (de relacionamentos) também podem ser vistos como contendo sementes de novos começos construtivos. Nós então nos levantamos novamente após sermos derrubados (como em uma “luta de prêmios”) e então criamos e aproveitamos novas oportunidades para encontrar felicidade e satisfação em uma nova relação mais saudável e funcional. Pelo menos assim, algo bom pode sair de algo ruim. O passado não tem necessariamente que se repetir infinitamente. Nós podemos encontrar uma saída para os nossos padrões repetitivos, previamente roteirizados. Podemos, até certo ponto, reinventar-nos criativamente. Podemos aprender a reescrever nossos autoescritos (as plantas de nossas vidas) para criar uma narrativa e uma história de vida melhor, mais feliz e mais satisfatória para nós mesmos.
O Dilema de Ficar ou Partir: Mais considerações
Agora voltemos à edição central deste artigo: É melhor ficar na sua relação (dolorosamente) imperfeita e tentar o seu melhor para que funcione, ou “fazer o melhor”, ou é melhor enfrentar a dolorosa “realidade” de que a sua relação é emocional e psicologicamente mais além de salvar, e é melhor viver a sua vida sem ele/ela? Obviamente, há muitas contrapartidas envolvidas (incluindo financeiras, emocionais, práticas, sociais, familiares, etc.) não importa o que você decidir fazer no final.
Você provavelmente já passou em sua mente essas considerações opostas. Talvez às vezes você esteja em contato com uma necessidade desesperada de sair do limbo de se sentir dilacerado, em conflito e desgastado por todas as suas dúvidas internas (e talvez obsessões) sobre qual deve ser o melhor curso de ação para você tomar. O que você deve fazer quando as vantagens de permanecer no relacionamento são tão convincentes quanto as vantagens de deixar o relacionamento?
S ideias adicionais que podem ajudá-lo a inventar a sua mente
Eu agora sugiro que você se afaste das suas escolhas aparentemente opostas – o seu dilema irresolúvel – e considere opções adicionais que você pode ter antes de tomar as suas decisões finais. Abaixo estão mais algumas idéias e estratégias para você pensar, ou reconsiderar:
* Comece a trabalhar com um terapeuta – individualmente ou em conjunto (ou seja, com você e seu parceiro presente), de preferência ambos – que é especializado em trabalhar com questões de relacionamento.
* Leia livros de auto-ajuda sobre questões de relacionamento. Um livro com o qual você pode querer começar é Couple Skills (Segunda Edição): Making Your Relationship Work (2006), de Matthew McKay, Patrick Fanning e Kim Paleg.
* Planeje encontros regulares (datas) com seu parceiro para que você possa focar especificamente nas questões de relacionamento entre vocês dois. (Consulte meu artigo intitulado “Diretrizes para Conversar com seu parceiro sobre questões significativas de relacionamento compartilhado” para obter algumas perspectivas e idéias úteis sobre esta questão). Você poderá, por exemplo, decidir passar todos os domingos de manhã, das 9 às 9:30, falando sobre questões de relacionamento não resolvidas entre vocês dois. Nessas discussões, seria importante que você se concentrasse muito mais no processo do que no conteúdo. Isto é, colocar uma prioridade na forma como falam um com o outro, em vez do que falam. Um resultado final é que como resultado dessas conversas intencionais e focadas você ganhará algumas informações muito importantes sobre você e seu parceiro, e sobre seu relacionamento compartilhado.
* Mantenha um diário pessoal e diário sobre os sentimentos, pensamentos, experiências e reações mais importantes que você teve em relação ao seu relacionamento principal. Ao fazer isso, coloque a maior ênfase nas suas emoções e sentimentos. Concentre-se particularmente em identificar, rotular e expressar esses sentimentos. Se você tem uma preocupação com privacidade, você pode destruir o que você escreveu depois de tê-lo escrito. Cabe a você decidir o quanto você escolhe iniciar discussões com seu parceiro sobre estas questões e reflexões pessoais.
* Leia os outros artigos deste website. Eles podem ajudar a esclarecer algumas das questões com as quais você está lutando.
* Acompanhe mais de perto o que você diz e não diz, e faz e não faz, em relação ao seu parceiro. Pense mais cuidadosamente sobre o impacto que você pode estar tendo no seu parceiro – (não apenas o impacto que ele/ela está tendo em você.) Este é um importante “exercício” (ou auto-disciplina) no que diz respeito a aumentar a sua auto-consciência. Considere aumentar significativamente a proporção de comentários positivos (tais como elogios e expressões de apreço) que você faz ao seu parceiro versus comentários negativos (tais como críticas e reclamações não construtivas).
* Pondere cuidadosamente as considerações práticas e de estilo de vida (incluindo considerações financeiras, sociais, familiares alargadas) versus considerações emocionais e psicológicas. Além disso, certifique-se de explorar completa e justamente todas as áreas de sua vida – incluindo sua vida sexual, sua vida espiritual e religiosa, e o impacto sobre seu filho/filhos (se você tiver algum) de ficar ou deixar seu relacionamento.
* Considere se você pode ou não querer tentar uma separação experimental antes de tornar sua separação permanente. Na verdade, viver a experiência, no dia-a-dia, de não estar fisicamente com o seu parceiro, pode fornecer-lhe valiosos insights intelectuais (cognitivos) e emocionais sobre a sua situação. Qualquer que seja a decisão a que você possa chegar no final, então será o resultado de dar a si mesmo a melhor oportunidade de ter menos arrependimentos, dúvidas e sentimentos de culpa mais tarde.