Como um marido pode subir no jogo e compreender e responder melhor à sua mulher
A armadilha lógica
Lógica muitas vezes não se mistura bem com as emoções.
Cavalheiros, tenho a certeza que isto não é novidade para vocês se já foram casados há algum tempo. Se você é como a maioria dos homens que vejo, você começa a se sentir completamente desnorteado e desamparado quando sua esposa está se comunicando de um lugar emocional e você simplesmente não pode se juntar a ela naquele espaço.
O problema é que estamos conectados pela nossa natureza geral e educação para fugir para o reino da lógica quando confrontados com as emoções que vêm de nossas esposas.
Muitos poucos de nós vieram de uma família onde observamos nossos pais se sentindo confortáveis com as emoções. O entendimento do nosso pai sobre o que significava “ser homem” era o de proporcionar bem à família, ter sucesso na carreira, trabalhar duro e resolver problemas.
Como resultado de ter este exemplo para modelos a seguir, muito poucos de nós estão preparados para estar emocionalmente presentes ou mesmo capazes de lidar com os sentimentos.
Quando encontramos emoções das nossas esposas, fugimos para a nossa zona de conforto: ficamos lógicos. Isto pode ser tóxico para os nossos casamentos.
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Logic: A Man’s Comfort Zone
Quando encontramos a nossa esposa emocionalmente perturbada, normalmente sentimo-nos atacados. Nossa configuração padrão é passar para o reino da lógica onde podemos defender, refutar, explicar e debater. Esta é a nossa zona de conforto.
As nossas esposas não são irrepreensíveis neste assunto.
Não costumam ter observado modelos que fossem capazes de comunicar eficazmente.
A sua dependência de uma comunicação altamente emocional pode ser muito difícil para nós ouvirmos. (Leia mais sobre isso aqui.)
A sua dependência de uma comunicação altamente emocional pode ser muito difícil para nós ouvirmos. O resultado é que nossas esposas sentem que nós descartamos, minimizamos e até ridicularizamos seus sentimentos. Nós não escutamos e “pegamos”. Debatemos e lutamos para “lutar para estar certo”. Esta não é a receita para a intimidade emocional.
Como homens, podemos manter nossa posição lógica e lutar para provar nossos pontos ou nos defender, mas ao ganhar a luta, perdemos a guerra e potencialmente nosso casamento.
Sua esposa escolheu você para ser o único homem no planeta com quem ela pode ser emocionalmente segura e honesta.
Somos a única pessoa que nossas esposas esperam para “obter o que elas sentem”.”
Somos a única pessoa que elas escolheram que se espera que as compreenda, aceite, valide e proteja.
Não podemos falhar nesta responsabilidade.
Temos de nos lembrar: “Será que quero ter razão ou será que quero casar?”
Um componente chave do casamento é a intimidade emocional
Eu trabalhei como treinador de casamento com vários homens que se descrevem a mim como emocionalmente deficientes.
Um disse-me: “Sou um jovem de três anos emocionalmente deficiente. Ajude-me!”
Eu acredito que esta é uma área onde os maridos mais lutam.
Intimidade emocional é um dos cinco níveis de intimidade que aprendemos com a leitura de The New Rules of Marriage by Terrence Real. (Para uma conversa sobre as cinco regras da intimidade, leia o meu post sobre como as regras do casamento mudaram)
Eu mesmo cometi o erro. É fácil de fazer. Aqui estão alguns exemplos de como os homens reagem e como corrigir a falta de intimidade emocional.
Um exemplo de Joe e Amanda
A mulher de Joe, Amanda, veio até ele com seus sentimentos de perda, dor e dor em relação ao seu aborto.
Ele respondeu: “Isso foi há nove anos! Você não pode ainda ficar chateado com isso!”
Kaboom!!
Ele pisou na mina terrestre lógica e foi enviado ao pronto-socorro conjugal para tratamento de sua lesão.
A lesão é grave, mas espero que não fatal para o relacionamento.
Joe conseguiu se recuperar voltando a ela para dizer: “Sinto muito ter minimizado seus sentimentos de perda e dor em relação ao aborto. Eu gostaria de ter sido capaz de ouvir sua dor e estar lá para você compartilhar esses sentimentos.
Sinto muito, e estou trabalhando para ser aquele com quem você pode compartilhar seus sentimentos e saber que eles serão acarinhados. Não sou bom nisso, mas quero ser aquele com quem você pode falar sobre como se sente”
Um exemplo pessoal
A minha esposa compartilhou comigo seus sentimentos em relação ao fato de não ter sido abençoada com a experiência de dar à luz. Eu respondi: “Você sabia que isso não ia ser possível quando nos casássemos. Como você pode ficar chateado com isso?”
Kaboom. A minha mulher ficou magoada pela minha insensibilidade à sua perda.
O olhar na cara dela deixou-me muito claro que eu a tinha estragado. Era hora de desligar o meu “modo lógico” e me conectar com ela no nível das emoções.
Pude ouvir a perda dela e reconhecê-la, embora isso fizesse pouco sentido para mim. A minha perspectiva não era a questão. Ela sentiu uma sensação real de perda, e eu precisava de “entendê-la”. Espero que vocês possam ser mais espertos do que eu fui.
Aqui está um vídeo que eu acho que descreve perfeitamente o dilema que enfrentamos quando lidamos com os sentimentos das nossas esposas. É engraçado, mas não percam o objectivo. Os sentimentos da sua mulher importam mais do que os factos.