Quando eu disse ao meu marido que pensava que era bissexual, todo o inferno se soltou.
O problema é que eu nunca lhe tinha falado nisso antes. Quero dizer, eu poderia fazer um comentário ou dois sobre pensar que uma atriz era gostosa, ou como eu tinha um colega de quarto universitário e melhor amigo com caracóis vermelhos e um corpo como a Vênus de Milo que era linda, e a quem eu me atirava toda vez que eu ficava bêbado, mas só isso. Então ele não tinha idéia de que eu gostava de mulheres.
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O problema é que eu também não tinha um auto-conceito de mim como bissexual. Eu sou bi. Eu também sou exigente e não estava interessado em muitas mulheres, então isso me deixou com meus próprios sentimentos para classificar e chegar a um acordo com.
Mas quanto mais velho eu ficava, mais… interessado eu ficava. Comecei a pensar em como as mulheres eram bonitas, em curvas suaves em vez de baús duros. Eu ainda me sentia atraída por homens. Mas também olhava para as garotas, especialmente algumas estrelas de cinema, e pensava: gostaria de levá-la para a cama. Pergunto-me o que faria se a tivesse na cama.
Quanto mais velha eu ficava, mais convincentes se tornavam esses sentimentos. Mas eu não pensei muito nisso. Tive filhos e passei o dia com mães que, francamente, não achei sexualmente atraentes.
Então uma amiga de um dos meus grupos de escrita me desafiou, enquanto eu escrevia outro erotismo, a escrever algum erotismo lésbico: ficção menina/rapariga, chamamos-lhe. “Claro, tanto faz”, disse eu. Então eu tentei. E foi bom. Foi muito bom. Todos adoraram. Então eu escrevi uma sequela. Eu escrevi outra sequela. Escrevi uma série e comecei a ter inveja do que se passava entre as minhas personagens. Comecei a querer essas coisas para mim.
Então eu disse ao meu marido que não só gostava de algumas raparigas. Eu também perguntei como ele se sentiria se eu explorasse essa avenida. Como, se eu, hipoteticamente, subisse para ver aquela universitária por um fim de semana – sem compromissos – apenas uma vez.
Ele passou-se. Ele disse que isso o magoaria profundamente. Ele disse que quando te casaste, foste fiel, não importava o quê. Ele disse que a anatomia diferente não importava. Ele disse que sabia que eu estava com raiva e sentia que estava controlando minha sexualidade, mas isso era o fim, porque éramos casados, concordamos com a monogamia, e ele ficaria profundamente magoado. Claro, eu poderia fazer o que quisesse, mas seria traí-lo.
O que significava que eu não podia e não faria o que quisesse.
O que significa que eu descobri esta parte da minha sexualidade demasiado tarde.
Estou zangado.> Eu estou triste. Sinto-me como se tivesse perdido alguma coisa. Sinto como se alguém tivesse fechado uma porta na minha cara. Enquanto eu adorava explorar esta parte de mim, na maioria dos dias eu tento não pensar nisso. Para quê, pergunto-me – nunca serei capaz de fazer nada sobre isso, por isso não importa, de qualquer forma. E é difícil fechar uma parte inteira de você só porque você percebeu algo que você nunca soube antes, mas você fez isso tarde demais para isso importar.
Alguns dos meus amigos disseram que não é justo.
Alguns dos meus amigos perguntaram-me se me vou divorciar dele. Eu ri-me na cara deles. Eu nunca me iria divorciar do meu marido. Eu amo-o profundamente. Ele é um bom homem, um homem gentil, um homem que me ama e a quem eu amo. Nós temos um bom casamento. Eu não deitaria tudo isso fora. Não é que eu tenha descoberto que prefiro mulheres. Não prefiro. Descobri que também gosto de mulheres. Há uma diferença.
Eu poderia sempre traí-lo, é claro. Mas eu não quero fazer isso. Eu não quero guardar um segredo desses. Eu não quero arriscar o meu casamento porque quero estar casada com ele. Moralidade à parte, a mim parece-me errado. Eu olharia sempre para ele e saberia sempre. Eu era uma traidora em série na faculdade. Lembro-me o que é manter esse segredo. Por mais que gostasse desse sexo, odiava o fingimento, e quanto mais tempo durava, pior ficava. Também sou uma péssima mentirosa, e não sou boa a guardar segredos para sempre.
> Por isso estou presa.
Ser uma mulher bissexual numa relação monogâmica com um homem. E como descobri isso mais tarde na vida, parece que estou presa.
Se eu tivesse sabido antes, se o tivesse escolhido livremente, sentir-me-ia muito diferente. Eu teria experimentado e escolhido e dito, isto é o que eu quero com o pleno conhecimento do que está do outro lado. Eu saberia como é estar com uma mulher, mesmo que eu acabasse em uma relação de longo prazo com um homem. Agora eu nunca vou saber, e tem sido quase um processo de luto perceber isso.
Eu amo o meu marido. Estou (principalmente) feliz com ele. Mas também gostaria de me conhecer melhor. Eu nunca terei essa oportunidade agora. Isso, talvez mais do que tudo, é o que mais dói. Não há negociações em torno disso. A porta está fechada e trancada e a chave está perdida em algum lugar.
O meu marido não é uma chatice qualquer. Eu entendo o ponto de vista dele.
Quero apenas que ele entenda o meu.