Pode parecer surpreendente para um comentarista liberal como eu, mas de 2010 a 2013, eu trabalhei no mais proeminente antro do conservadorismo americano: Fox News. Durante meu tempo na rede, percebi o quão condescendente eu tinha sido na minha opinião não só sobre as pessoas que trabalhavam na Fox News, mas as pessoas que assistiam em casa. E a condescendência é apenas uma forma de preconceito; somos apenas condescendentes com aqueles que sentimos que estão inerentemente abaixo de nós. Quanto mais eu saia da minha própria bolha liberal, mais eu conhecia outros conservadores que não eram estúpidos nem odiosos – ou pelo menos não mais odiosos deliberadamente do que eu era. Essas experiências realmente desafiaram os meus preconceitos e suposições. Não estou dizendo que Sean Hannity é a pessoa mais simpática do planeta; suas opiniões políticas certamente não estão nem perto do que eu razoavelmente chamaria de simpático. O que estou dizendo é que eu percebi que a pessoa que eu considerava totalmente cruel, como a caricatura de um horrível monstro de direita, é realmente carinhosa e gentil, e um bom pai e um amigo que me apoia. Incluindo um amigo solidário para mim.
De qualquer forma, a experiência de conhecer e gostar de muitos conservadores e ao mesmo tempo receber mais e mais correspondência de ódio dos conservadores me apresentou uma escolha. A partir daqui, eu ia acreditar que a maioria dos conservadores eram como aqueles com quem eu tinha trabalhado na Fox News, ou eu ia assumir que a maioria dos conservadores eram como aqueles que me enviavam mensagens de ódio online? Qual era a exceção, e qual era a regra? Honestamente, eu provavelmente poderia ter feito um caso de qualquer maneira. Esta foi uma decisão que testou os meus princípios fundamentais. Eu poderia escolher odiar a maioria dos conservadores ou não. Encontrei minha resposta em minha tia Lucy.
A tia Lucy tem um profundo amor por seus amigos e família, um grande senso de humor e uma risada que parece uma cócegas. A tia Lucy (não o seu nome verdadeiro, a propósito) vive no meio do país e é uma republicana conservadora. Ela também me ama, ao meu parceiro e à nossa filha e nos recebe de braços abertos em todas as ocasiões familiares que conseguimos atender. As poucas vezes que falamos cautelosamente de política, a tia Lucy tem sido curiosa e gentil. A tia Lucy assiste ao Fox News, e eventualmente percebi que a maioria dos telespectadores da Fox são provavelmente como ela – decentes, curiosos sobre as notícias, com a intenção de aprender e fazer algo de bom com as informações. Eu comecei a imaginar minha tia Lucy quando eu ia na Fox, e depois quando eu ia na CNN, e até mesmo quando eu respondia às pessoas no Twitter. Facilitou-me pensar, falar e agir de um lugar de bondade, não de ódio – para não estereotipar as pessoas invisíveis do outro lado dessas telas, mas para imaginar minha tia Lucy, alguém que eu amo e respeito.
Para mim, é infinitamente mais encorajador, para não mencionar mais eficaz, tratar os conservadores como um bando de tias Lucys, em vez de um cache de trolls ou uma “cesta de deploráveis”. Ninguém vai se envolver num diálogo construtivo comigo se acharem que eu acredito que eles são um gnomo de ponte ou um monte de podridão.
As pessoas frequentemente me perguntam como podem falar com seus parentes conservadores em reuniões familiares como o Dia de Ação de Graças. Na verdade eu tenho uma ferramenta útil, ensinada por Matt Kohut e John Neffinger, autores do livro Compelling People, assim como o seu colega Seth Pendleton, com quem trabalhei liderando treinamentos de mídia e workshops de fala pública.
Imagine minha tia Lucy diz algo sobre como ela não quer ser anti-imigrante ou algo assim, mas a economia está muito ruim agora e não temos empregos suficientes para as pessoas que já estão aqui. Agora, o meu instinto natural é discutir: “Não, você está errado, e deixe-me explicar as três razões!” Mas o que sabemos da neurociência é que enquanto todos nós precisamos usar nossos lóbulos frontais para entrar em uma discussão fundamentada – e estar abertos à persuasão – quando percebemos que uma discussão está chegando, nossos lóbulos frontais se fecham e a parte de luta ou vôo do nosso cérebro se liga (a parte do cérebro, como veremos mais tarde, que também mantém nossos preconceitos e estereótipos). Se queremos manter a possibilidade de persuasão aberta, temos de nos manter conversadores. Além disso, em sua declaração, minha tia Lucy não está expressando fatos duros e frios, mas expressando um sentimento sobre os fatos como ela os entende. E como todo bom conselheiro de casais que eu já fui me disse, não se pode discutir com sentimentos. Se a minha parceira diz que magoei os sentimentos dela, não posso dizer: “Não, não magoei!” São os sentimentos dela – e são inerentemente válidos em virtude de ela os sentir.
Então, em vez de discutir, aqui vai uma dica, que usa a abreviatura ABC. O A significa “afirmar”. Primeiro, você encontra um sentimento que você pode afirmar genuinamente. Nesta conversa hipotética com a minha tia Lucy, eu poderia dizer: “Eu também estou realmente preocupado com a economia neste momento”. Ou, “Concordo plenamente que é importante que todos tenham acesso a um bom emprego.” É importante que eu não esteja a inventar. Não é um acto ou um gesto qualquer. Estou a falar a sério. Eu posso realmente, autenticamente concordar com essa parte do que a tia Lucy está a dizer. Então começo com isso.
Próximo é B, para “bridge.” Não quer dizer “mas”. Também não significa “no entanto”, que é a Harvard do “mas”. É uma ponte, uma forma de dizer “e”. Podes dizer “e” – ou “é por isso” ou “na verdade” ou “a coisa é” ou até “a boa notícia é”. Qualquer coisa menos “mas”. “Mas” basicamente invalida o que quer que tenha vindo antes. Como quando digo ao meu parceiro: “Desculpa, mas…” Segundo esses mesmos conselheiros de casais, isso significa que eu não lamento nada. Aparentemente, é isso que o meu parceiro pensa que também significa.
Então vem C – “convencer”. Aqui é onde eu coloco o que eu estava inclinado a cuspir em primeiro lugar, sobre como a reforma imigratória abrangente realmente aumenta os salários e padrões de trabalho para trabalhadores imigrantes e cidadãos, ou qualquer ponto que eu quisesse fazer.
Na minha experiência, ABCing é difícil de fazer no momento, mas incrivelmente eficaz quando feito corretamente. É uma ferramenta poderosa para o que eu chamo de “connection-speech”, que não só permite que você faça seu ponto de vista, mas o ajuda a fazê-lo de uma forma amigável e respeitosa que pode ser ouvida.
Mas além da ferramenta ABC, quando as pessoas perguntam como falar com sua própria tia Lucys sobre política, eu muitas vezes pergunto como elas conversam com seus familiares sobre outros tópicos além de política. Será que eles gritam e gritam com a tia se ela adora algum filme que acham estúpido? Claro que não. Talvez eles se exaltam e dizem coisas como: “Sério? Não achas que Dirty Dancing é a maior história de amor de todos os tempos?” Mas a conversa permanece civilizada, e qualquer ultraje é secundário ao espírito avassalador do amor. Não vou renegar a tia Lucy por não gostar de Dirty Dancing.
Obviamente, as questões políticas são muito mais importantes. Mas mesmo assim, eu amo a tia Lucy infinitamente mais do que não gosto do Donald Trump. Lembrando que isso ajuda. E francamente, tenho muitos bons amigos com os quais não estou 100% de acordo, mas geralmente penso que estão “do meu lado”. E se eu só concordar com eles em 90 por cento dos assuntos? Ou 60 por cento? Ou 40 por cento? Onde eu traço a linha entre aceitar que apenas “concordamos em discordar” e defini-los como inimigos monstruosos? A questão é, eu dou ao “meu povo” do “meu lado” o benefício da dúvida. Por que não faço isso para a tia Lucy?
Connection-speech oferece um raio de esperança na nuvem de tempestade escura que é o vitriol da internet, e o vitriol em geral. Porque o facto é que todos nós dizemos que não gostamos desta porcaria. Por exemplo, a maioria dos americanos diz que não gosta de propagandas políticas e campanhas negativas. E mesmo assim continuamos a votar nos “mudslingers”. Será que queremos mesmo o que dizemos que queremos? Se assim for, temos de começar a apoiá-lo e a modelar a civilidade. Tanto offline como on line, se pararmos de alimentar o ódio e em vez disso praticarmos o discurso de conexão, esse pequeno raio de esperança para uma maneira melhor de interagir e até mesmo discordar um do outro poderia se espalhar.
Excerpted from The Opposite of Hate: A Field Guide to Repairing Our Humanity por Sally Kohn © 2018 por Sally Kohn. Reimpresso com a permissão de Algonquin Books of Chapel Hill. Todos os direitos reservados.
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