Quando digo a palavra commune, muitas coisas me vêm à cabeça: drogas, amor livre, uma cozinha gigante cheia de tinas de guisado, zilhões de crianças parcialmente vestidas descalças correndo sem rumo, zilhões de adultos parcialmente vestidos descalços correndo sem rumo, coroas feitas de flores, paz, amor, espingardas automáticas armazenadas…. Quero dizer, há muitas imagens conjuradas.
Mas vamos pensar um minuto. Pense bem nisso.
Uma comuna.
Dizer que tem grandes visões de se afastar dos projectos científicos e a constante rotação de frango assado e costeletas de crockpot que dão sabor à sua vida. Digamos que você tem seis ou sete dos melhores amigos de sua família e todos vocês decidem jogar alguns dedos médios brilhantes nas modernas construções sociais. Digamos que você joga algum dinheiro. Digamos que você encontra uma fazenda antiga ou, mais provavelmente, um centro comercial da era dos anos 80. Como você faria isso funcionar? Do que você precisaria? A sua família de cinco pessoas poderia viver num velho Benetton? Poderia dobrar a antiga praça de alimentação à sua vontade orgânica?
Yeah. Sim, aposto que podias. O truque, no entanto, será encontrar espaço suficiente para todos. Porque mesmo que você tenha concordado em viver em uma comuna, vocês não concordaram em estar em cima uns dos outros (a não ser que seja sua geléia, nesse caso, aproveitem sua comuna sexy).
Você vai precisar de um espaço para cada família, um espaço para todas as crianças, um espaço para os adultos andarem juntos, um espaço para o grupo de babás que você sem dúvida vai contratar para que você possa desfrutar do espaço só para os adultos, um espaço para a escola porque seus filhos são todos génios e enquanto o sistema escolar moderno está fodendo tudo isso, sua comunidade irá alimentar e celebrar cada uma e todas as ondas cerebrais únicas (desde que essa alimentação e celebração aconteça em uma área auto-contida que não requer observação dos pais durante as 8 horas da manhã e 17 horas porque: JOBS).
> Isso é outra coisa. Empregos. Você provavelmente ainda terá que ter alguns desses para manter a comuna funcionando. Alguém vai ter de pagar a conta da electricidade da cozinha sem glúten Sbarro-cum-gluten. Isto será uma coisa que você pode resolver de antemão, claro. Possivelmente você será capaz de vender as obras de arte das crianças, ou criar alguma mangá fora de suas histórias pós-escolares em fuga, e vender essas coisas para os hipsters que vivem no centro da cidade. Possivelmente alguém terá que trabalhar em algum lugar em um prédio. Você pode descobrir.
Outras decisões a tomar sobre a comunidade incluem amor livre: sim ou não, e cultivo de maconha: sim ou não. Um jardim em grupo terá que ser plantado porque os jardins em grupo fazem parte do Estatuto da Comuna de 1964. Mas não se preocupe, você pode cultivar o que quiser (exceto a panela se você votou contra, embora sejamos reais.)
Você não pode cultivar amêndoas de chocolate salgadas do Trader Joe ou vodka boutique de toranja em seu jardim, portanto, será necessário fazer provisões. Você provavelmente poderia trabalhar para criar alguma aproximação destas coisas, mas se algum de vocês é ou não diligente o suficiente para tentar que, novamente, cabe ao grupo decidir.
Antes de qualquer uma destas decisões nojentas serem tomadas, no entanto, vocês todos terão que se juntar para martelar grandes detalhes. (Você sabe, como onde na cidade vocês todos querem morar, quanto dinheiro vocês realmente têm, a economia de impostos de possivelmente tentar transformar tudo isso em uma igreja de algum tipo, etc.))
Isso vai exigir encontrar um tempo em que todas as sete famílias possam se encontrar, o que vai exigir feitos hercúleos de marcação não muito diferente de tentar chamar Marte e Urano para ver quando eles podem se alinhar com Mercúrio e Vênus, e porque a Terra está sempre tão ocupada às terças-feiras, e quem faz Neptuno pensar que ele é de qualquer forma, que nós sempre temos que ir para ELE porque ele está tão longe.
Após os planetas estarem alinhados, o planeamento pode começar a sério.
Vai ser tão divertido viver num só lugar! Sem taxas HOA, sem reuniões PTA, apenas amigos e crianças e os cheiros fantasmas de Wok e Rolls de anos passados. Tudo o que você tem que fazer é se juntar para aquela primeira reunião. Basta ligar esses horários para que você possa…
Oh, que se foda. Talvez possas alugar alguns duplex no mesmo quarteirão? A mesma diferença, certo? Podes chamar-lhe Commune 2.0 e escrever um manifesto online sobre a liberdade de deixar as tuas latas de lixo fora tantos dias seguidos como quiseres, porque os amigos são super tolerantes em coisas como essa. Você ainda pode correr por aí nu e descalço. Você ainda pode ter um jardim de grupo gigante, e tinas de guisado. Ou pelo menos ter uma conta de catering com o lugar de burrito mais próximo.
Parece exequível. Sim?
Yeah.