As maneiras que eu gostaria que a música de Chester Bennington o tivesse ajudado como me ajudou
CW: Discussão de Suicídio e Ideação de Suicídio
Em nenhuma ordem em particular as minhas canções favoritas do Linkin Park são: Carrossel, In The End, The Entirety of Meteora, Numb/Encore, Bleed it Out, Hands Held High, Wretches and Kings, In My Remains, Burn It Down , Lies Greed Misery
I’ll Be Gone, Castle of Glass, Victimized, Roads Untraveled, Skin to Bone, Keys to the Kingdom, and Heavy. Eu não posso começar a listar as vezes que eu encontrei/rescobri essas músicas quando eu precisava desesperadamente delas. Chester Bennington e sua equipe foram uma luz constante na escuridão para mim. Havia uma esperança de que as coisas ficariam bem porque eu sempre poderia voltar para eles quando precisasse ouvir alguém que sentisse como eu. É devastação que a morte se tenha tornado a sua única fuga, que a sua música tenha parado de trabalhar para ele. Todo o meu amor vai para a sua família e amigos neste tempo difícil. Para Chester, onde quer que você esteja agora, eu mando um agradecimento profundo.
Eu descobri pela primeira vez Linkin Park no Grau Oito. Foi em 2005 e no auge da popularidade da banda. A minha relação com a música era ténue. Tinha mais probabilidades de voltar a jogar um Super Nintendo Game para uma experiência auditiva do que procurar músicas para o meu discman muitas vezes esquecido. As músicas que eu gostava eram as que ouvia o meu pai e, ocasionalmente, a minha mãe. Quando saiu o primeiro CD de Hillary Duff que não era de Natal, implorei por ele e, eventualmente, recebi-o da minha avó. Eu me lembro das melodias tranquilas e do transe que me trouxe, mas eu fui desnecessariamente provocada porque as pessoas assumiram que eu queria beijar a celebridade. Nem mesmo o meu pai estava isento disso, então parei de trazer os rastos do Duff para a escola. Eu trazia ocasionalmente este CD do Doors, e outro do Tragically Hip, mas estas não eram paixões, eram apenas algo para ouvir quando ouvia as pequenas brigas dos alunos do ensino médio se tornavam demais para lidar.
Não tenho certeza de como eu fui, desde que eu NÃO ouvisse Linkin Park. Sim, meu irmão gostava muito mais de EDM, Rave Music, e top 40, e meus pais estavam presos ouvindo quase exclusivamente o que quer que fosse na moda quando eles eram crianças, mas eu não era uma criança impopular. Passei incontáveis horas na casa de muitos amigos diferentes, mas acho que essas relações nunca tiveram como núcleo ouvir música. Isso vinha na escola secundária. Mas, durante a aula de inglês no final da 8ª série, tínhamos uma tarefa em que tínhamos de seguir as metáforas de uma canção até ao seu fim. Tivemos que fazer uma apresentação sobre ela, onde a traríamos, tocaríamos e pausaríamos e faríamos essa apresentação ao vivo do que achávamos que as palavras significavam, e talvez por que os instrumentos soavam como soavam se quiséssemos pontos extras. Um miúdo que eu conhecia tocava Carrossel. Eu nunca tinha ouvido a canção antes na minha vida. Fiquei transfixado. Eu precisava de mais. Eu gritei na minha cabeça enquanto ele pausava o CD giratório, interceptando a sua análise. Eu queria aquele passeio giratório, eu queria sozinho, e não queria que ninguém além de mim escolhesse pará-lo.
Depois disso, foi como se houvesse uma troca na minha vida. Linkin Park estava em todo o lado. Ou talvez fosse melhor dizer, eu notei o Linkin Park em todo o lado. Sempre que eu entrava num carro, eles estavam no rádio. Todas as lojas os tinham rebocados nesta ou naquela revista. Eu implorava e implorava por um MP3 dos meus pais, e durante o verão, meu pai me comprou uma pilha de CDs e minha mãe me ensinou a gravar mp3 para eles. Eu estava tão feliz. Não era bem o que eu queria, mas era muito mais barato, e isso me tirou o Linkin Park do meu computador. Imediatamente, fui ao LimeWire e carreguei-o com todas as faixas que consegui encontrar. Alguns realmente Linkin Park, alguns com o nome errado de Evanescence Song. Mais tarde na vida eu iria comprar todos aqueles CDs da HMV, pois aprendi a importância de apoiar financeiramente os artistas.
E então eu os tinha. E eu não parava de ouvi-los. Eu queimei CDs para fingir que tinha os seus álbuns. Eu realmente não entendia onde você ia para comprar coisas naqueles dias. Quando eu era realmente jovem, nós éramos tão ricos que eu só pedia coisas e as comprava. E depois éramos demasiado pobres para eu ter muito do meu próprio dinheiro para gastar, e tudo o que eu fazia ia directamente para os videojogos. Mas o Linkin Park tornou-se esta fuga para mim. Eu lembro-me de estar zangado com o mundo. Eu não sabia porquê, e de vez em quando sentir-me sozinho. Mas os gritos do Chester fizeram com que tudo desaparecesse. E então Mike Shinoda levou o microfone, e suas rimas me ajudaram a aprender a classificar as idéias de forma calma e analítica. Mesmo sendo popular, eu estava acima do peso e nunca conseguia ter as roupas fixes. Nunca me senti muito ligado aos outros, havia sempre esta parede entre mim e eles. Mais tarde eu perceberia que a parede era masculinidade hegemônica.
Como provavelmente todos os anime obcecados pela weeb no início dos anos 2000, quebrar o hábito se tornou um hino pessoal para mim. Tinha ondas da voz de cada herói que eu idolatrava, mas além disso, dizia-me que estava tudo bem, que não estava tudo bem. Tudo bem se eu não queria me encaixar com os outros, se eu não queria ser o centro das atenções o tempo todo. Quase todas as músicas que a banda lançou tiveram essa mensagem. Embora os seus tons tenham mudado, o significado permaneceu realmente o mesmo. Os gritos de Chester disseram que outras pessoas se sentiam desconfortáveis em seus corpos, que os sentimentos eram “rastejantes” em sua pele e que ele não sabia como lidar com isso. Mas ele podia agarrar num microfone e cintar tudo. Tudo ia ficar bem.
As coisas começaram a piorar com o fim do ensino médio e o verão estava em pleno andamento. Passei a maior parte desse verão sozinho num computador. Não porque eu quisesse, mas porque estava muito ansiosa para procurar ativamente por sair. Além disso, muitos amigos se mudaram, foram para a praia durante o verão, foram para acampamentos, ou simplesmente ficaram indisponíveis em geral. Lentamente os meus amigos desapareciam, mas eu ainda tinha o Linkin Park. Mas as coisas ficaram muito escuras. Lembro-me de passar horas sentado numa cadeira, sozinho na cozinha. O pai no trabalho, a mãe doente na cama. A segurar uma faca. O meu discman a repetir, a pedir-me para gritar a dor. Eu sabia que as coisas estavam a mudar, mas não sabia como lidar com isso.
Grade Nine Began e eu estava a tentar o meu melhor para me encaixar. Eu estava assustada. O meu liceu era muito pequeno, mas para mim, parecia enorme, comparado com a escola secundária ainda mais pequena. Também tinha a fachada de um velho castelo, mas isto não parecia o Harry Potter. Os adolescentes estavam na minha cabeça, o meu irmão mais velho. Mas não associei isso a ser um “bom rapaz”, por muitas razões. Mas ele estava passando por seus próprios problemas, então, desculpe por pensar tão merdosamente no seu eu de 20 anos quando eu tinha 13 Jer.
Na minha aula de Inglês, eu prosperei. Adorava a linguagem e era a única coisa que me animava. Sentei-me ao lado de um rapaz de cabelos longos que as pessoas confundiam muitas vezes com uma mulher. Nós nos tornamos amigos rápidos. Eu preocupava-me com a escola. Ele não se importava. Mas, estava tudo bem. Nós ligávamo-nos. Os nossos corações pareciam bater a mesma melodia, mas apenas com uma melodia diferente. (Embora, ele me pedia para esclarecer que alguns médicos não acreditavam que seu coração batia, e o chamavam de vampiro. Não, isto é verdade. Ele tem os recibos). Mas se não fosse pelo Linkin Park, eu nunca teria falado com ele. Porque, a primeira coisa que ele me perguntou foi o que eu tinha no meu Walkman, e não sei se ele teria ficado tão entusiasmado com a Hillary Duff como a minha mentira, Linkin Park.
Com este novo amigo, o liceu não era assim tão assustador. Linkin Park tornou-se uma ponte para a luz. Era de arquitetura gótica e todos queriam tatuagens e usar misturas de roupas punk e weeb. As pessoas tingiam o cabelo, ou usavam-no contra as normas de gênero, ou simplesmente diziam “foda-se”, e ficavam carecas. Mas esses Geeky, músicos centrados em algum lugar me ajudaram a encontrar uma base, “Somewhere I Belong”, quando eu não sabia mais onde isso estava.
Buying The CDs
Depois do grau nove ter chegado e ido, eu me afastei do Linkin Park. Fui trazido para um mundo de muitas bandas zangadas com alguma coisa ou outra. Three Days Grace, Three Doors Down, Green Day, Sum 41, Blink 182. Se eles não estavam zangados, também estavam tristes. Para os meus amigos, eu era uma constante. Eu ainda não tinha quebrado o hábito. Eu era uma cara sempre sorridente. Mas estes grupos ajudaram-me a ordenar os meus sentimentos. A equipa de Wrestling ajudou-me a resolver a minha agressão.
Algum tempo entre o 11º e o 12º ano, num dia de folga, quando estava a vaguear pelo centro comercial, tropecei no HMV. O meu cérebro estava inundado de tantos pensamentos. As coisas estavam difíceis em casa, eu estava constantemente a gritar e encaixava com a minha mãe. Eu estava lidando com todas as hierarquias sociais estranhas do colégio. O que ele disse é que ela disse e todas aquelas emoções. Eu tropecei na Secção do Rock. Vasculhei inúmeros CDs. E tropeçei de volta no Linkin Park. A Beat up Meteora sentou-se lá em frente à Hybrid Theory e ao seu novo álbum, Minutes to Midnight. Lembrei-me de comprar e ouvir o Minutes to Midnight muitas vezes no lançamento, mas agora ele ficou esquecido no meu quarto. Peguei todos eles e os levei ao balcão, comprando todos os três.
Naquela noite sentei no meu quarto, digitando no MSN, para pelo menos 30 pessoas diferentes. Meu cérebro correndo enquanto escutava cada CD repetidamente. As músicas explodindo alto e forte para fora do meu quarto. Meus alto-falantes tentando ao máximo fazer o teto tremer, até mesmo um pouquinho. As coisas estavam ficando estranhas, e escuras. Estes sentimentos lembravam-me o oitavo grau. Tudo estava a mudar, mas comparar e contrastar os três álbuns fez-me perceber duas coisas. Primeiro, Meteora era o meu álbum preferido até agora. Dois, e não importa o quanto as coisas mudam, eles ficaram na mesma. As especificidades, progressões de acordes, gênero, podiam mudar, mas o significado, o núcleo era constante. E no final, Nothing Else Matters.
A Thousand Suns – Learning The Depths of Bigotry
Durante a minha graduação, eu estava muito animado com o novo CD do Linkin Park. Eu tinha aprendido o ciclo nesta altura. Os pensamentos ficam escuros, as coisas ficam difíceis. As coisas mudam demais, mas o Linkin Park estaria lá quando eu precisasse. Eu estava percebendo naquele momento que a Ciência da Computação não era o ajuste certo para mim, e eu estava com medo de Switching into Business. O meu pai estava doente, e foi a ele que fui pedir conselhos. Eu não entrei em tantos gritos que se encaixavam com a minha mãe, mas naquele momento, a nossa relação era muito mais tensa. Eu estava assustado, e me senti cada vez mais sozinho.
Eu peguei este conjunto experimental, tranceish de faixas e corri para casa para o meu dormitório para ouvir. Eu o coloquei e meus colegas de quarto exigiram que eu o desligasse. Eles não gostaram do som da música, e me insultaram infinitamente na cara. O meu sorriso foi-se afastando lentamente. Eles dificultaram as coisas por um tempo, mas eu fiquei preso neste laço de confiança neles, levaria muito tempo para eu perceber o quanto eles me negavam.
No entanto, esperando seus desejos, eu escutava com fones de ouvido. Queimei as músicas no meu MP3 player e fiz longas caminhadas sozinho com eles. A Thousand Suns foi uma aventura sinfónica. Eu não tinha certeza para onde estava indo, ou porque estava acontecendo, mas isso me ajudou a separar meu coração da minha cabeça. E assim, o “Carrossel” continuou a girar.
A Long Absence Ended by A Long Paper
Eu ainda sou muito mau a aprender sobre música. Mesmo as bandas que eu gosto, eu simplesmente não tenho os canais certos para aprender quando um novo álbum está a caminho. De alguma forma eu perdi o novo CD do Linkin Park em 2012. O que é uma pena, poderia ter me ajudado muito quando minha namorada recusou minha proposta de casamento e me deixou um mês depois. Levou tempo, mas eu encontrei consolo em Rise Against The Machine. Mas não foi até que eu estivesse passando pelo final da minha tese de graduação que acabei descobrindo que o Linkin Park tinha dois novos CD’s naquele momento. Eu não sabia como eu sentia falta disso, mas eu tinha.
Quickly I heard to Both The Hunting Party and Living Things. O The Hunting Party parecia um retorno às suas raízes. Parecia estagnado. O problema que eu tinha era que eu estava estagnado. Era o sexto ano da minha graduação, e eu estava farta de ser uma estudante. Eu não queria o ciclo de verões fora e a passagem dos semestres de outono e inverno. Além disso, eu estava trabalhando no mesmo jornal de sessenta páginas há 6 meses e estava tão farta das minhas palavras, das minhas ideias. Naquela época eu estava ouvindo podcasts, mas deixei cair tudo para ouvir Coisas Vivas no meu iPhone.
Algo sobre Coisas Vivas me falou instantaneamente. Parecia um ponto culminante de tudo o que veio antes. Foi assim que me senti sobre a minha tese de graduação quando a comecei. Ouvir um álbum que fez o mesmo com os trabalhos das bandas que vieram antes que o retorno às raízes realmente me ajudou a motivar e a limpar os fios obscuros do lodo e do murk de todo o discurso de merda da internet que eu estava analisando na época. Foi difícil e duro, mas essas músicas gritando, agora fracas, sobre o quão sem esperança se sentiam, para então no próximo álbum gritar alto e refrescado ajudou. Isso me fez lembrar novamente, você pode ficar fraco. Não faz mal ir devagar e levar o seu tempo, cada um tem o seu próprio ritmo. Todos têm lutas. E não faz mal ficar chateado com as coisas.
Uma última luz – O lançamento de mais uma luz
algum ponto em Maio, 2017 Eu carreguei o Spotify no meu telefone. Eu não sabia o que queria ouvir, mas queria ouvir alguma coisa. Eu tinha avidez de ouvir música, mas não tinha a certeza do quê. Mas recebi uma notificação. O Linkin Park tinha um novo álbum lançado. Lembro-me de inchaço com alívio. Aquela escuridão estava de volta. Mas, aqui estava, a minha fuga mais uma vez.
Estava falido. Eu não tinha um emprego de verdade (ainda não tenho). Eu não sabia o que ia fazer. Eu não tinha pago a mensalidade do meu último período, então passariam meses até que eu pudesse oficialmente obter o meu mestrado, apesar de ter feito o meu último curso e merecê-lo. Eu liguei aquele álbum e me preparei para o rock. Eu estava diante de algo muito diferente. E eu estava SO GLAD.
Eu sinceramente AMO Mais Uma Luz. Sim, é o que todas as bandas de rock estão a fazer agora. Não tem a raiva ou o metal a que estamos acostumados ou mesmo a novidade do Nu Metal. Mas você pode ver o amor, você pode ver os temas centrais, você pode ver Linkin Park Bleeding fora deste álbum em todas as costuras. Às vezes temos que nos conformar. Quando nos conformamos, tudo bem. Nós ainda podemos ser nós mesmos. Eu estava a lutar muito com a identidade. O que era eu? Eu era um académico? Se eu era escritor? Se eu era cineasta? O que é Shawn. One More Light é um Linkin Park que estava claramente no controle do que Linkin Park era para eles, independentemente do que todos à sua volta gritavam e se enfureciam. Havia colaborações com artistas novos (para mim) e interessantes. Novas vozes. Novos sons. Same Linkin Park.
Pode ser o mesmo para mim que eu percebi. Tinha-me debatido com estas realidades durante todo o ano de 2016 e durante a maior parte de 2017. Eu não estava satisfeito com o estado político do mundo. A economia era uma merda. E tudo o que eu fiz parecia apenas piorar as coisas. Eu estava tentando ser diferente, mas me sentia como uma sanguessuga que não pertencia. Estava a começar a conformar-me. E não gostei. Eu não sabia como lidar com esses sentimentos. E aqui estava o Parque Linkin. Principalmente Mike Shinoda, mas Chester também, cantando sobre como eles se sentiam da mesma forma. Ia ficar tudo bem. Mas, o Carrossel parou de girar.
Esta peça foi grandemente inspirada por esta fenomenal peça sobre os Costumes. Mais afiada nas palavras comoventes do meu querido amigo Lee. Eu não sou um profissional médico e não vou fingir que estou equipado para salvar vidas. Eu deixei bem claro que mal sei como salvar a minha. Mas sei que agora estou sofrendo de uma forma que não pensei ser possível ser ferido pela perda de uma celebridade. Há tantas frases clichés nojentas sobre isto. Só não se sabe o que se tem até que desapareça. Vou continuar a lutar sem novas pistas no Linkin Park, sem o Chester Bennington. Mas, o mundo perdeu um grande artista esta semana. O mundo estava duro e merdoso e empurrou-o para fora, não fornecendo os locais para obter a ajuda que precisamos nos lugares que precisamos.
Saúde mental é uma coisa cheia. Nós aprendemos na vida como lidar com uma pessoa que se afoga. Aprendemos a quem ir com facilidade para ajudar um corpo quebrado. Mas um coração partido, uma alma partida, uma mente partida, ainda estamos a trabalhar os detalhes. Mas as pessoas gritam de raiva se você sugerir que estas coisas são iguais, e uma forte estigmatização torna difícil até mesmo para você confiar em seus amigos mais próximos para poder levá-lo aos profissionais que você precisa no ritmo que você precisa para chegar lá.
Precisamos fazer melhor. Precisamos de continuar a ter estas conversas com seriedade. Precisamos de aprender a ajudar-nos uns aos outros para que possamos deixar de colocar o peso do mundo em artistas como este. Eu não sei o que realmente fez Chester sentir que a morte foi menos assustadora do que este mundo. Não consigo imaginar a dor que os seis filhos e a mulher dele estão a passar. Não consigo imaginar a dor dos membros da banda que deixaram as peças para trás. Espero que estas palavras, que esta história da minha relação com esta banda possa ajudar os outros, mas no final das contas, escrevi isto para ajudar a resolver os meus sentimentos. Estou apenas falando comigo mesma. Chester não está aqui para ouvir minhas palavras, mas espero que ele possa sentir meu agradecimento e minha grandeza, junto com tantas outras crianças estranhas e estranhas que estão no lugar errado ao redor do mundo. Espero que a família e a banda dele possam curar-se sem ele. E eu espero que ele tenha paz agora. Vou tentar o meu melhor para parar de me apoiar neles para quebrar o meu próprio hábito de contar com este grupo para a minha própria força. Vou continuar a andar porque, somos todos apenas humanos, e é tudo o que posso fazer.
Obrigado, Chester Bennington. Obrigado, e descanse em paz.