Não é um bom presságio quando você começa a esconder textos do seu companheiro. Rawpixel/Unsplash
“Não, você não pode ser amigo do Michael. Podias, mas escondeste o facto de estares a falar com ele, por isso agora não podes.”
Flashback to my then-husband repreendendo-me por aceitar o pedido de amizade de um antigo namorado no Facebook. Ele estava a olhar para mim de forma presunçosa. “Defrontá-lo”. Porque é que o queres na tua vida? Ele é um idiota.”
“Não é como se eu fosse sair com ele, é mais fácil ser amigo do que inimigo”, protestei, sabendo que estava a escolher uma luta que não iria ganhar.
“Tu estavas obcecada com ele quando começámos a namorar, sei que tinhas sentimentos por ele”, disse o meu então marido.
“Mas eu casei contigo”, respondi com ressentimento. “Não estou interessada nele, mas isso não significa que não possa ser cordial.”
“Quais são os motivos dele? Ele vai tentar dormir contigo,” declarou ele.”
“Deus, não podes confiar em mim?” Eu perguntei.
Este foi um dos muitos momentos do meu casamento onde eu percebi o quanto a nossa relação tinha degradado. Sim, o Michael, um antigo apresentador de talk show, era alguém por quem eu tinha, a certa altura da minha vida, ansiado. E claro, ele provavelmente estava me dando alguma atenção porque eu tinha me tornado “fora dos limites”, mas meu marido sentia isso sobre a maioria dos meus relacionamentos e amizades, e assim eu tinha me acostumado a esconder minhas interações diárias dele – isso é parte do que turvou meu julgamento em determinar se meu relacionamento com Michael era O.K.
Tornou mais fácil justificar vê-lo, e obter a atenção que eu ansiava. Eu queria a aprovação dele há tanto tempo. Eu afastei a memória de quão rude para mim ele tinha sido ao longo dos anos. Isso já não importava. Agora ele parecia estar interessado em mim, e eu senti-me validado. Foi batota eu ter respondido a um par de conversas inofensivas no Facebook? Eu não chamaria isso de um caso emocional, mas parecia errado, e eu sabia que meu marido não teria aprovado, então eu o escondi.
Mas em pouco tempo, isso se tornou mais do que apenas algumas mensagens do Facebook. Michael e eu começamos a enviar mensagens de texto com freqüência sobre coisas superficiais, como o tempo, ou ele me encaminhava a mulher nua que o enviava para obter minha opinião sobre se eles fossem fodíveis. Começamos a ir um ao outro para pedir conselhos sobre relacionamentos. Depois, havia o café ocasional. Nada aconteceu durante essas reuniões diurnas, mas muitas vezes eu saí me sentindo tremendamente culpado.
Saímos por exatamente três tardes por não mais do que uma hora durante o período de um ano. Eu sabia que Michael estava atraído por mim de uma forma que nunca tinha estado quando eu estava realmente disponível e não em um relacionamento. Mas eu me excitava com isso, porque ele finalmente parecia me querer e não podia me ter – eu detinha o poder. Mas se eu for honesta, a amizade era estranha e tensa, com os tons de tensão sexual.
Não é um grande sinal para o seu relacionamento quando você está escondendo amizades com outros, especialmente quando a amizade nem sempre foi só isso: uma amizade inocente. Não foi necessariamente a atenção física que eu desejava, mas o apoio emocional. As conversas que eu teria com o Michael eram do tipo que eu queria ter com o homem com quem eu tinha casado. Ele ouviu-me. Além disso, nossa atração mútua, e Michael fez um bom substituto para o meu marido.
“Estou mandando mais mensagens para você do que eu já mandei para minha última namorada”, Michael uma vez brincou. O comentário dele me deixou triste. Era o mesmo no meu fim, ele estava me mandando mais mensagens do que o meu marido. Mas isso não foi por falta de tentativas da minha parte. Eu mandava mensagens para o meu marido o tempo todo, mas ele escolhia e escolhia quando me respondia. Normalmente, eu recebi uma quando ele precisava de algo, como quando ele queria que eu lhe trouxesse um Uber ou lhe comprasse alguma comida. Claro, isso ainda não fez minha amizade com Michael O.K., mas eu racionalizei dizendo a mim mesma que não estava traindo, então não foi uma traição.
Michael não foi a única pessoa com quem meu marido zombou, a maioria dos meus conhecidos femininos acabaram chegando à sua lista negra. Cada mensagem de texto – mesmo um “OMG” ou um “LOL” – foi escrutinada. Era mais fácil para mim apagar toda a correspondência que tinha para evitar o escrutínio de um “Olá” inocente. Uma amizade não é algo que deveria ser um segredo da pessoa com quem se está romanticamente envolvido, mas todos os meus se sentiram ameaçados pelo meu marido – talvez porque ele foi ameaçado por eles. Ele odiava quase todos os meus amigos e até tentou dissuadir-me de ver a minha família.
A minha maneira de me rebelar? Andar com as mesmas pessoas que ele me proibiu de ver.
“Não devias ser amigo da Jenna, devias dizer-lhe que já não falas mais com ela”, disse ele um dia, do nada. Esta era uma amizade que eu tinha há mais de 25 anos. Nós nem vivíamos na mesma costa e a nossa única maneira de comunicar era via texto.
“Por que eu faria isso?” Eu disse.
“Eu não acho que seja uma amizade que valha a pena manter”.
“Ok, então você deixa de ser amigo do Kris”, eu sugeri. Ele parecia zangado, porque eu tinha as minhas razões para estar infeliz com essa amizade. Kris tinha roubado dinheiro de mim, e meu marido sabia disso.
“Não posso deixar de ser amigo de Kris, é uma relação de trabalho”, disse ele.
“Então isso desculpa o fato de que eles roubaram dinheiro de mim?” Eu perguntei incrivelmente. “Isso é patético. Eu não vou desistir de nenhum dos meus amigos, nem sequer tens razões para justificar porque devo parar de os ver.
“A Jenna não vive aqui, a Madge não gosta de mim, a Lisa tem demasiados problemas.>”
Vim a perceber que não importava com quem estava a falar. Para cada pessoa que eu apresentava, ele inventava uma lista interminável de razões para eu me dissociar dele ou dela, fossem eles homens ou mulheres, heterossexuais ou gays. Eu seria ensinada como uma criança da escola pelo que quer que fosse que eu fizesse. Então porque não fazer o que eu queria?
Como o nosso casamento continuava a desmoronar-se, todos os amigos que o meu marido tinha alienado ao longo dos anos vieram juntar-se a mim enquanto eu contemplava deixá-lo. Ele tinha-se preparado sem saber para que os meus amigos me aconselhassem a correr para as colinas.
Quando o meu divórcio foi finalizado, a minha amizade com o Michael rapidamente se dissolveu. Eu não o atraía mais como uma mulher solteira. Ele voltou para os seus caminhos evasivos. Voltei a ser a rapariga louca e insegura que eu era quando o conheci. Todo o estoque de amigos que eu pensava que tínhamos construído desapareceu de repente.
Talvez ambos estivéssemos usando um ao outro durante um tempo em nossas vidas, quando ambos estávamos infelizes. Eu certamente estava, ou a amizade não teria se desenvolvido dessa maneira em primeiro lugar. Minha amizade com Michael aconteceu porque eu não estava obtendo o que eu precisava do meu marido. Mantive segredo porque a nossa relação estava quebrada. Eu sei que eu deveria ter feito as coisas de maneira diferente, mas, no final, Michael serviu como um cata-vento útil, apontando para o fato de que a confiança na minha relação tinha ido para o sul. No relacionamento certo, não há necessidade de amigos secretos.
Randi Newton tem sido apresentado em publicações que vão desde Newsweek, LA Weekly e TheFix até Good Housekeeping. Newton apareceu no The O’Reilly Factor, como painelista na Fox’s The Strategy Room, e é colaborador na Radio Andy XM. Newton é um defensor dos problemas de adicção e recuperação, e um assistente de recuperação certificado. Ela gosta de longas caminhadas na praia, filmes de streaming, e adora café gelado, não importa a época do ano.