Estou com o meu marido há 16 anos e amo-o aos bocados, mas nos últimos anos a minha libido desistiu, enquanto a dele não desistiu. Eu encontro a pressão do meu trabalho (sou professora) e os meus três filhos absorvem a maior parte da minha energia.
Se eu for honesta, eu só sinto realmente um desejo de ter sexo a cada dois meses, mas ele faria amor feliz três ou quatro vezes por semana. Continuo a arranjar desculpas quando ele avança e provavelmente recusei-o seis vezes no último mês.
Contava isto à minha melhor amiga e ela ficava horrorizada, dizendo que se recusasse o marido mais de duas vezes no trote ela temeria que ele tivesse um caso. Estou assustada. Quantas vezes você pode dizer ‘não’ ao seu parceiro antes que ele pegue outra pessoa ou o advogado do divórcio?
Vamos esclarecer uma coisa: não acredito que tenhas de ser uma esposa rendida que nunca diz ‘Não’ ao seu marido por medo de amolgar o seu ego masculino alfa (embora não haja problema se é assim que queres viver a tua vida).
Você tem direito a ‘não estar com disposição’, assim como ele está – em muitos casamentos são os homens que estão muito cansados e estressados para o sexo toda vez que sua esposa quer isso.
O facto da sua amiga pensar que o marido dela pode aceitar uma amante se ela o recusar três vezes no trote diz mais sobre a relação dela do que sobre a sua.
Não obstante, é desmoralizante para qualquer cônjuge ser rejeitado sexualmente vez após vez, enquanto qualquer pessoa com razão entende que o stress do trabalho e dos cuidados com os filhos pode sugar a sua libido.
Aqueles que experimentam o esgotamento do desejo podem ter dificuldade em compreender o quão devastador isso pode ser para o seu parceiro. Se você não é desejado, você rapidamente se sente indesejável e isso corrói sua auto-estima, afetando cada parte de sua vida.
Uma mulher que eu conheço, cujo marido saiu do sexo durante uma estressante aquisição de seus negócios, disse: ‘Há poucas sensações mais solitárias do que ficar acordada na cama depois que a pessoa que você mais ama rejeitou seus avanços mais uma vez.
‘Compreender a pressão a que estão sujeitos só ajuda até certo ponto. No final, é difícil amar e apoiar alguém que não o ajuda no caminho que você precisa.’
O trágico nestas situações é que é fácil entrar num lugar onde um parceiro se sente como uma praga sexual e o outro se sente frígido.
Você está claramente à espera que o seu marido tenha levado esta série de escovadelas, mas eu duvido que seja esse o caso. O sexo às vezes parece uma pequena parte dos muitos componentes – como afeto, confiança e amizade – que definem os melhores relacionamentos, mas muitas vezes é a cola vital que mantém as coisas juntas.
É na cama que a intimidade mais profunda é forjada de novo cada vez que um casal faz amor. Pare de fazer sexo e mais vale coabitar com um charmoso companheiro de apartamento. Mais uma vez, tudo bem se vos convém, mas raramente é esse o caso.
É imperativa uma boa comunicação. Você precisa explicar ao seu marido que você se sente sob pressão no trabalho e em casa e isso está corroendo o seu senso de desejo.
Pode ser que o seu marido se disponha a fazer mais tarefas domésticas se isso a deixar com mais desejo.
Vocês também precisam de algum tempo sozinhos, longe das crianças, para lembrá-la de tempos mais intensos antes dos apelos do seu afecto se difundirem. Subornem ou implorem aos vossos pais ou amigos para levarem as crianças, nem que seja por uma noite.
É importante que o serviço normal recomece antes que os meses sem sexo se tornem um abismo entre você e seu marido.
O que você precisa ter em mente é que muitas mulheres relatam mergulhos em desejo, mas aquelas que fazem o esforço de ter sexo frequentemente relatam que se encontram respondendo aos seus parceiros após dez minutos de preliminares. Em outras palavras, seus cérebros lhes disseram que não queriam sexo, mas seus corpos começaram a dizer ‘Sim’.
Ignorar os anseios do seu cônjuge em qualquer área pode ser divisivo, mas ignorar o seu desejo sexual – como qualquer advogado de divórcio lhe dirá – é frequentemente o mais perigoso. Nenhum conselheiro de relacionamento pode lhe dizer qual é a proporção mínima de sexo antes de você parecer irracional.
A questão é irrelevante em muitos aspectos, pois os níveis de tolerância de todos são diferentes. E um cônjuge a quem foi concedido sexo relutante na segunda vez em que perguntou, preferiria sexo entusiástico na décima.
A questão é porque diz ‘Não’ e não ‘Sim’. As melhores relações são as que mais se afirmam mutuamente. Claramente nenhuma esposa deveria sentir pressão para ter sexo conjugal e está dentro dos direitos de qualquer um, seja qual for o sexo, dizer: ‘Não esta noite, Josephine’.
Como o meu marido é um maluco do avião, muitas vezes tenho de ir a espectáculos aéreos e passei horas em pequenos museus obscuros do aeródromo.
Uma amiga íntima vai acampar com o marido com os dentes cerrados, sonhando com quartos de hotel.
Como ela diz: ‘É muito menos árduo ter sexo quando não se gosta do que passar cinco dias gelados debaixo de lona num campo em Somerset quando é a sua ideia de inferno’.’