Translated by: Zeynep Sen
Edited by: Christine Taylor
Helen Keller disse uma vez: “Prefiro andar com um amigo no escuro do que andar sozinho na luz”. Esta afirmação ecoa um sentimento que muitos de nós sentimos. Nós, como seres humanos, somos criaturas sociais. Nós desejamos ligações profundas e significativas. Embora muitas vezes sintamos que somos incapazes de formar laços suficientemente profundos para sermos chamados de verdadeiras amizades. Acabamos por ter conversas superficiais que não arranham a superfície. Ou talvez não nos sintamos como se fôssemos parte integrante da vida dos nossos amigos – ou que eles sejam uma parte importante da nossa. Às vezes sentimos que não conseguimos nos conectar com as pessoas ao nosso redor. Então, como podemos superar isto? Como podemos formar e cultivar amizades que nos durem uma vida inteira?
Por que precisamos de amigos de qualquer forma?
Os cientistas estão perplexos quanto à razão pela qual os seres humanos precisam realmente de amigos. Tudo o que eles sabem, com certeza, é que nós precisamos. Ao longo dos anos, numerosos estudos descobriram que ter amizades genuínas é muito benéfico para o nosso bem-estar mental. Um recente estudo de Harvard revelou que a formação de amizades íntimas promove a saúde cerebral à medida que envelhecemos. No passado, ficou provado que a amizade prolonga a expectativa de vida de uma pessoa e até reduz vários riscos à saúde, como as doenças cardíacas.
A razão de termos amigos é tão boa para nós que eles servem como pilares em nossas vidas. Os amigos nos apoiam quando mais precisamos. Um divórcio, uma perda, um exame falhado, uma despromoção… Não importa o que estejamos passando, eles estarão ao nosso lado durante todo o caminho. Não sabemos porque desenvolvemos tais padrões de comportamento com os nossos amigos. Só que o fazemos e que isso é bom para nós.
Como se forma uma amizade?
C.S. Lewis uma vez descreveu o momento em que fazemos um novo amigo, dizendo que, “A amizade nasce naquele momento em que uma pessoa diz a outra”: “O quê? Você também? Pensei que eu era o único”. Ele não podia ter tido mais razão. Todas as relações precisam de um ponto de partida, de uma base comum, por assim dizer. Ter um ponto de partida tão em comum é um grande ponto de partida para se criar um laço. Mas se não construirmos sobre eles, se não usarmos a base comum que nos foi dada, nunca seremos capazes de transformar um conhecido numa verdadeira amizade. Então, o que precisamos fazer para transformar este momento crucial em uma relação de verdade? Como podemos transformar um estranho com quem temos algo em comum, num verdadeiro amigo. E talvez o mais importante, como nos tornamos um verdadeiro amigo?
Cultivando uma amizade próxima
Relações são complexas. Não existe um guia “como fazer” para navegar neles, porque cada indivíduo e cada relação é diferente. Dito isto, há vários fatores que governam a forma como as amizades são formadas. Meditando sobre esses fatores, podemos entender melhor nossas amizades, nossos amigos e a nós mesmos. Só então podemos começar a explorar e finalmente resolver nossa percepção das conexões humanas.
Localizar em comum
Localizar em comum com aqueles com quem sentimos uma conexão não é apenas um bom ponto de partida para a amizade, é também um passo que nos permite simultaneamente aprender mais sobre eles e ao mesmo tempo revelar mais sobre nós mesmos. Na maioria das vezes procuramos semelhanças entre nós e a outra pessoa para começar a construir pontos em comum. Isto pode ser qualquer coisa. Atitude na vida, valores, interesses, idade, sexo, status sócio-econômico, hobbies, experiências… Descobrir este tipo de similaridade nos ajuda a entender melhor as pessoas que estão diante de nós. Sentimos que conhecemos parte delas e sentimos a necessidade de saber mais. As semelhanças que descobrimos e ampliamos tornam-nos mais abertos às diferenças entre os nossos amigos e nós. Isso nos dá mais razões para explorá-las e assim entender melhor e melhor o nosso amigo à medida que o tempo passa. Quanto mais abertos estivermos a isso, mais profunda será a nossa compreensão. E quanto mais profunda for a nossa compreensão, melhor amigo nos tornaremos.
Selff-Disclosure.
A base de qualquer relacionamento saudável é a confiança. Embora a confiança não aconteça apenas da noite para o dia. Como você muito bem sabe, a confiança leva tempo para se desenvolver. Uma das melhores maneiras de construir confiança não é apenas mostrar a alguém de forma consistente ao longo do tempo como você se comporta, toma decisões e trata os outros, mas por ser vulnerável. Se queremos ter relações de confiança, temos de estar dispostos a abrir-nos à pessoa que está à nossa frente. Temos de estar dispostos a partilhar com eles coisas pessoais que de outra forma eles não saberiam sobre nós e, ao fazê-lo, arriscamo-nos a ser feridos. Nossos sentimentos, nossas preocupações e pensamentos mais íntimos, memórias privadas como rupturas ou erros do passado. Quanto mais abertos estamos, mais vulneráveis nos deixamos tornar. Ao fazer isso, damos ao nosso amigo uma mensagem clara: “Eu confio-te esta informação sobre mim. Eu confio em ti para não me magoares.” Isso não quer dizer que devamos ser vulneráveis com qualquer um. Escolha sabiamente quem ouve as suas histórias, mas saiba que nunca confiando em ninguém com qualquer informação pessoal, você pode se distanciar indefinidamente da criação de qualquer amizade genuína. Sim, você corre o risco de ser ferido se alguém o trair, mas a alternativa é que você nunca se sinta capaz de realmente confiar ou depender de alguém, um sentimento que é isolante e prejudicial à sua saúde física e mental.
A nossa vontade de ser confiante e vulnerável leva os nossos amigos a também o serem. Desta forma, partilhamos a vida dos nossos amigos e ganhamos a sua confiança. Se temos problemas de ligação com os outros e de formação de relações não superficiais, a confiança e a vulnerabilidade são factores excelentes para meditar. Quanto é que realmente nos abrimos aos nossos amigos? Quanto de nós mesmos e de nossas vidas estamos dispostos a compartilhar? O quanto compartilhamos na vida de nossos amigos? Se a resposta a estas perguntas for “não suficiente”, então talvez seja hora de pouco a pouco nos empurrarmos para compartilhar mais.
Reciprocidade.
Reciprocidade é uma necessidade em todos os relacionamentos saudáveis. Este é o ato de compartilhar partes de si mesmo e da vida com seu amigo e ter seu amigo fazendo o mesmo. É investir tempo no seu amigo, seja encontrando-se para uma xícara de café ou comparecendo a um evento que você sabe que é importante para eles. É compartilhar o sofrimento ou a felicidade deles. É ter o seu amigo a investir tempo e energia em si de uma forma semelhante. Em suma, é o dar e receber de uma relação saudável. Há momentos em que estamos na posição de dar em um relacionamento e quando estamos na posição de receber.
Mas tome um momento e reflita. Existe uma dinâmica com seu amigo onde você é sempre o que está dando? Se você é o único que investe tempo e energia, ouvindo os problemas, preocupações e celebrações do seu amigo, então a sua amizade é uma equilibrada? Se você está sempre no fim de receber uma amizade, então você está sendo um bom amigo? Ambos os cenários influenciam as nossas relações. Fazem-nos sentir isolados e sozinhos, ou aos nossos amigos. Será que queremos realmente sentir-nos assim ou fazer o nosso amigo sentir-se assim? Se não, então o que podemos fazer para mudar isso?
Como podemos ser melhores amigos?
O fato é que não podemos escolher nossas famílias, mas podemos escolher nossos amigos. Às vezes ficamos mais próximos dos nossos amigos do que alguma vez ficaremos das nossas famílias. Embora a formação de tais amizades não seja apenas uma questão de passar tempo com eles. É apoiá-los quando estão passando por momentos difíceis ou até mesmo sentar-se calmamente ao lado deles, para deixá-los saber que não estão sozinhos. É celebrar as suas realizações e partilhar a sua felicidade. É ter os nossos amigos lá para nós da mesma forma. Se tivermos dificuldade em nos conectarmos com os outros ou com nossos amigos, então pode ser a hora de refletir sobre a natureza dos nossos relacionamentos. Sente-se por um momento e medite sobre eles. Quão equilibrada é a sua amizade? Quando foi a última vez que você esteve verdadeiramente presente para um amigo ou um amigo esteve verdadeiramente presente para você? Você, talvez, toma a sua amizade como certa? Meditações de gratidão podem ser uma excelente prática para descobrir isso. Quando foi a última vez que você fez uma pausa e pensou para si mesmo o quão sortudo você foi por ter um amigo? Quando foi a última vez que você deixou seu amigo saber como você se sente?
Meditações de compaixão também o podem ajudar a descobrir a sua relação com os seus amigos. Quão compassivo você é para com os outros? Como você reage quando um amigo se aproxima de você com um problema? Você varre-o para debaixo do tapete e faz com que eles tentem ignorá-lo? Você fala com o seu amigo e tenta chegar ao fundo da questão? Você ouve e tenta estar lá para eles? Você entende o que eles realmente precisam no momento e responde de acordo? Se não, então meditar sobre como você pode ser mais compassivo e compreender os outros pode ser uma excelente maneira de aprender a fazer melhor.
O que quer que seja o nosso pendor de amizades, podemos sempre fazer melhor. Só precisamos de estar abertos e dispostos a esforçar-nos mais. Precisamos aprender a ver como somos nos relacionamentos, sem nos julgarmos a nós mesmos ou aos nossos amigos. Mais importante ainda, precisamos nos comunicar abertamente com nossos amigos sobre como nos sentimos. Porque só assim podemos trabalhar juntos para melhorar o nosso relacionamento.
Por último, adoraríamos ouvir de você sobre seus relacionamentos com seus amigos. O que você considera ser um bom amigo, como você gostaria de ser um amigo melhor?