Quando o Amor se Torna Infiltrado pelo Ódio

Odiado está entre os sentimentos que eu chamo de “emoções obsessivas”. Como outras formas de obsessão, as emoções obsessivas aumentam a propensão para ações agressivas e violentas. Adolf Hitler, por exemplo, um exemplo quintessencial de uma pessoa odiosa, teve uma obsessão vitalícia pelos judeus.

No seu romance Island 1962, Aldous Huxley indicou através de um dos seus personagens Dr. Robert que Hitler pode ter sofrido de um caso grave de síndrome de Peter Pan delinquente. A síndrome de Peter Pan, também conhecida como Puer aeternus (“menino eterno”), tem sido tradicionalmente pensada como um fenômeno no qual um homem adulto é infantil e imaturo. Apesar da sua idade, ele age como se fosse uma criança egoísta, um adolescente narcisista, ou um jovem adulto irresponsável, e sente-se no direito de se comportar como bem entender. O personagem fictício de Huxley, Dr. Robert, menciona Hitler como um arquétipo de um Peter Pan delinquente:

Um Peter Pan, se é que alguma vez existiu um. Desesperado na escola. Em capaz de competir ou cooperar. Envolvendo todos os rapazes normalmente bem sucedidos – e, porque ele invejava, odiando-os e, para se fazer sentir melhor, desprezando-os como seres inferiores. Então chegou a hora da puberdade. Mas Adolf era sexualmente retrógrado. Outros rapazes fizeram avanços para as raparigas, e as raparigas responderam. Adolf era demasiado tímido, demasiado incerto da sua masculinidade. E todo o tempo incapaz de trabalhar de forma estável, em casa apenas no Outro Mundo compensatório de sua fantasia. Lá, no mínimo, ele era Miguel Ângelo. Aqui, infelizmente, ele não conseguia desenhar. Seus únicos dons eram o ódio, a astúcia baixa, um conjunto de incansáveis cordas vocais e um talento para falar sem parar no topo da voz a partir das profundezas da sua paranóia Peter-Panic. Trinta ou quarenta milhões de mortos e sabe Deus quantos bilhões de dólares – esse foi o preço que o mundo teve que pagar pela pequena maturação retardada de Adolfo (Island, p. 185)

Peter Pans que se tornam desordeiros amantes do poder são normalmente movidos por um ódio vitalício a um grupo de identidade particular que eles vêem como semelhante aos seus valentões da infância ou às crianças que foram sujeitas à sua inveja infantil.

Além do ódio, o grupo de emoções obsessivas inclui ciúmes mórbidos, amor não recíproco e tristeza complicada. Todas essas emoções são tipicamente caracterizadas por pensamento obsessivo e comportamento compulsivo. Assim como o ódio, o amor não recíproco não conduz raramente ao homicídio. Pouco antes do Dia de Ação de Graças de 2016, Melanie Eam, 20 anos, moradora da Flórida, esfaqueou seu ex-namorado de 21 anos, James Barry, até a morte em sua casa, depois que ele decidiu terminar o relacionamento deles. Ela não suportava pensar nele na cena do namoro, disponível e solteiro, quando não podia tê-lo e sentia conforto ao pensar que ele não existia de todo. O ciúme mórbido – também conhecido como Síndrome de Othello ou Ciúme Delirante – pode ser igualmente horrivelmente compulsivo por natureza. O ciúme mórbido é um distúrbio psicológico no qual uma pessoa fica obcecada com seu cônjuge ou parceiro romântico traindo-a sem ter qualquer evidência para estes pensamentos. Como outros tipos de emoções obsessivas, o ciúme mórbido frequentemente leva a comportamentos anormais ou violentos. Mail Online apresentou a seguinte história sobre Kate que pensou ter finalmente encontrado o homem dos seus sonhos.

Para Kate, os sinos de alarme tocavam dentro de semanas após o seu encontro com Luke. Ele a banhou com jóias e roupas. Mas ela também acordou uma noite para ver a silhueta dele no fim da cama, olhando através do telefone dela. “Parecia um pouco sinistro, mas eu não disse nada porque, naquela época, o lado encantador de Luke tinha me encantado muito”, diz ela.

Apenas muito mais tarde ela descobriu que, enquanto se aconchegavam no sofá, ele a observava digitando o alfinete e as senhas dela, para que pudesse conferir através dos textos e e-mails dela.

Ele começou a questioná-la sobre seus amigos homens e insistiu para que ela os tirasse da página do Facebook. Ele era como Jekyll e Hyde-um minuto ele seria doce e atencioso, o próximo ameaçador e intimidador. Diz Kate: “Ele me disse que me amava e queria que eu tivesse seus filhos, e porque eu queria fazer a relação funcionar, eu arranjei desculpas para o seu comportamento errático”

Após Kate ter encontrado a coragem de deixar Luke, ele a bombardeou com mensagens de texto e e-mails, seguiu-a interminavelmente, e apareceu em seu local de trabalho sem aviso prévio. As consequências psicológicas da perseguição foram graves: Kate precisava de tratamento psicológico e médico para ansiedade generalizada, ataques de pânico, e pensamentos obsessivos de suicídio.

Embora a inveja mórbida seja mais provável de levar a um comportamento seriamente perigoso do que a inveja não ilusória, a inveja não ilusória também pode ser obsessiva por natureza e conseqüentemente levar a um comportamento compulsivo ou violento. Pesquisas indicam que o ciúme (mórbido ou não) é um dos maiores desencadeadores da violência doméstica (Puente & Cohen, 2003).

É estimulante ao pensamento (e assustador) que as pessoas sejam mais tolerantes à violência doméstica quando esta tem suas raízes no ciúme. Muitas pessoas tratam o ciúme e a violência doméstica resultante como um sinal de amor. Este é um achado muito triste e assustador. Algum grau de ciúme numa relação é sem dúvida apropriado e de esperar se você realmente ama seu parceiro, mas como a blogueira Anna North nota apropriadamente, é difícil determinar onde está a linha tênue entre o ciúme normal e o abuso emocional. Seus pensamentos foram despertados por uma carta para a colunista de conselhos da Slate, Prudie. Aqui está a carta “Scared” enviada à Prudie:

Eu estou na casa dos 20 e fui recentemente abandonada pela minha namorada de longa data. Isso me chocou por causa de como essa garota parecia estar apaixonada por mim e por causa das revelações que ela trouxe. Embora 90% da nossa relação parecesse feliz, os restantes 10% eram infelizes porque eu era extremamente abusivo verbalmente com ela e gradualmente restringia o seu mundo social por causa dos meus ciúmes. Eu insisti para que ela evitasse o contato com caras com quem tinha dormido (e prometi fazer o mesmo com meus parceiros anteriores); usei seu passado romântico para fazê-la sentir-se horrível quando ela queria passar tempo com amigos em lugares onde seus namorados passados estariam; eu mantive o fato de que ela tinha tido parceiros sexuais casuais contra ela. Na época, eu achava que era um bom rapaz que simplesmente segurava a namorada com os mesmos padrões que ele impunha a si mesmo. Eu fiz a mesma coisa na minha relação anterior. Agora é dolorosamente óbvio que eu era um monstro. Já revisei livros de auto-ajuda e tentei não voltar a ser essa pessoa horrível, mas sempre o faço. Agora estou em uma nova relação com uma garota – nós caímos rapidamente um pelo outro – e estou me calando sobre meu desconforto por ela ser amiga de caras com quem dormiu. Mas sei que algo acabará por passar pelas fendas. Tenho certeza de que um terapeuta ajudaria, mas sou um aluno do colégio in-debt e não tenho dinheiro para isso. Há alguma coisa que eu possa fazer para evitar acabar como o monstro que pareço destinado a ser?

– Scared

North levanta a questão de quando o ciúme se torna realmente abusivo. Ela acha que algum nível de ciúme é normal nos relacionamentos e admite ter se sentido desconfortável e invejosa com os ex de parceiros românticos; por isso alega estar um pouco chocada com a abordagem hard-core da Prudie. Prudie não vacila no seu acordo com o jovem. A sua inveja é mórbida e patológica e os seus comportamentos baseados na inveja são emocionalmente abusivos. Antes de namorar alguém novo, ele precisa de ajuda profissional, Prudie argumenta.

Embora Prudie possa estar certa sobre o caso de Scared, devo admitir que estou do lado do Norte em relação ao ciúme. Mesmo se você decidir ir além das restrições da monogamia, uma certa dose de ciúme é esperada se você ama alguém romanticamente. O comportamento invejoso pode ser abusivo independentemente de o ciúme ser justificado ou não, mas é quando o ciúme se torna mórbido ou patológico, ou seja, quando não é meramente uma reação a ameaças reais ao relacionamento, mas também uma reação a ameaças remotas ou inexistentes, que se torna uma emoção obsessiva.

A pesquisa mostra que o perfil neuroquímico subjacente às emoções obsessivas tem fortes semelhanças com o perfil subjacente ao transtorno obsessivo-compulsivo. Este perfil é caracterizado por baixos níveis de serotonina química de sensação, levando à obsessão, e alto nível de motivação e recompensa da dopamina, associado à(s) ação(ões) compulsiva(s).

É também uma característica marcante das emoções obsessivas que não são totalmente distintas. Como diz um velho ditado, o oposto do amor não é ódio, é indiferença. Quando alguém que amamos nos machuca emocionalmente, o amor pode se infiltrar pelo ódio. Isto acontece mais vezes quando uma pessoa está perto de nós. Um tipo de ação pode desencadear ódio quando cometido por uma pessoa próxima a nós, enquanto o mesmo tipo de ação pode apenas desencadear raiva ou aborrecimento quando uma pessoa não está próxima a nós. Isto é porque esperamos mais daqueles que nos são próximos. Portanto, nossos sentimentos negativos são mais intensos quando repetidamente (ou ocasionalmente apenas uma vez) nos infligem danos injustificados. O ódio que se infiltra no amor também pode ser visto como “amor infeliz, desapontado, amargo”, como diz o filósofo Andreas Dorschel (“Será que o amor está ligado ao ódio?”).

As pessoas às vezes sentem ódio tão forte pelos entes queridos que estão preparadas para se vingar do tipo mais horrível ou se comportar de maneira incrivelmente rancorosa para com a pessoa amada que as feriu. Em 2000 Gail O’Toole convidou seu ex-amante Ken Slaby para sua casa em Murrysville para reacender uma amizade, mas depois ficou furiosa quando soube do novo amor de Ken. Gail esperou até que Ken estivesse dormindo. Depois ela colou o pênis dele no estômago, os testículos na perna e as bochechas das nádegas juntas. Finalmente, ela derramou esmalte sobre a cabeça dele. Quando Ken acordou, Gail o jogou fora, e ele teve que andar uma milha antes que ele pudesse ligar para o 911. Ele foi levado para o hospital onde as enfermeiras tiveram que tirar a cola. Ken teve vários tratamentos de um dermatologista depois. Mais tarde Ken entrou com um processo contra Gail, que ganhou.

As pessoas como Gail deixam de amar a pessoa que as deixou para trás? Não é provável. Quando você não ama mais alguém, você não se importa com ela. Você abomina seu antigo amor, porque você se interessa por eles. Eles ainda são importantes para você. Eles ocupam os teus pensamentos e sonhos. Você queria que eles estivessem em sua vida como costumavam estar, mas eles tinham suas próprias razões para deixá-lo para trás com sonhos e esperanças não cumpridas para o futuro, arruinando assim, sem querer, sua vida, pelo menos temporariamente. Como resultado, você sente um ódio doloroso por eles. Como Dorschel coloca,

Nenhum ódio é mais ardente, mais agudo que o ódio a uma pessoa antes amada que frustrou o amante, uma pessoa que por assim dizer castigou o amante pelo seu amor “falsamente” reconhecido, e assim o transformou num ódio (“Será que o amor está entrelaçado com o ódio?”, p. 275).

ambos amor apaixonado e ódio são emoções obsessivas, enquanto que a indiferença é um tipo de entorpecimento que provavelmente provoca uma ausência de ação em oposição a uma reação que toma a forma de perseguição, abuso emocional ou violência física. É claro que nada disso mostra que amor e ódio estão simultaneamente entrelaçados, mas apenas que o ódio pode rapidamente substituir o amor, quando o amor se torna demasiado desolador e complicado.

Eu sou co-autor de The Superhuman Mind e o autor de On Romantic Love.