WARNING:
Q: O que faz o La. Dept of Waste faz quando termina com o caminhão de lixo?
A: Limpa-o, pinta-o, e vende-o a um Razorback como um Winnebago.
Q: Como se chama uma menina LSU seguida por um Commodore (ou Commode Door), um Rebelde, um Gamecock, e um Gator?
A: Preço normal, 4 dólares, 4 dólares, 4 dólares, 4 dólares,4 dólares.
Q: Como é que se chama 3 Rebeldes a correr atrás do ombro?
A: Um túnel de vento.
Q: Qual é a diferença entre a equipa de futebol Ole Miss e uma caixa de Rice Krispies?
A: Os Rice Krispies vão numa tigela.
Q: Ouviste falar do Bama grad que foi despedido do M&Mmanufacturer?
A: Ele estava sempre a deitar fora todos os “W”.
Q:Como é que se pode saber se um “Dore” tem estado a usar o computador?
A:Há branco no ecrã.
Q:Como é que se pode saber se um Aggie tem estado a usar o computador?
A:Há escrita sobre o branco.
Q: Um graduado da LSU e um Gamecock saltam ambos de um penhasco ao mesmo tempo. Quem aterrissa primeiro?
A: O gradu da LSU porque a Gamecock teria de parar para pedir indicações.
Q: Ouviste falar dos fãs Rebeldes que perderam o jogo deste ano?
A: Eles viram uma placa que dizia “LSU LEFT” e foram para casa.
Q: Porque não põem gelo nas bebidas na College Station?
A: O tipo com a receita graduou-se.
Q: Como se parte o dedo a um tipo de Auburn?
A: Dá-lhe um murro no nariz.
Q: Ouviu falar do tipo do Mississippi que perdeu $50 no jogo de futebol?
A: Ele perdeu $25 no jogo e $25 no replay instantâneo!
Q: Porque é que o homem Bama casou com a vaca?
A: Ele teve de o fazer.
Q: Ouviste falar do atleta da Florida que ganhou uma Medalha de Ouro no jogo olímpico?
A: Ele estava tão orgulhoso dele que o mandou bronzear!
Q: Porque é que eles não ensinam sexo e condução na Ole Miss?
A: Eles não querem que a mula fique muito cansada!
Q: Porque é que não vê muitos Farmacêuticos do Tennessee?
A: Eles não conseguem descobrir como colocar os frascos de medecina na impressora!
Q. Qual é a definição de sexo seguro em Auburn?
A. Colocar um sinal nos animais que chutam…
Q. Porque é que a equipa de futebol Vandy se atrasou para o jogo do ano passado?
A. Porque sempre que passavam um sinal para ‘Clean Restrooms,’ eles faziam.
Q. Quantos alunos da Florida são precisos para fazer pipocas?
A. Onze. Um para segurar a panela e dez para abanar o fogão.
Q: Como se faz para castrar um jogador de futebol da Carolina do Sul?
A: Bates na mandíbula da irmã dele!
Q: Qual é a diferença entre um buraco e um fã do Bama?
A: Você desviaria para perder o buraco!
Q: Quantos fãs do Alabama são precisos para trocar uma lâmpada?
A: Cerca de 75.000. Um para trocar a lâmpada, e 74.999 para ficar de pé e falar sobre como era grande a antiga.
Q: O que tem 100 metros de comprimento e tinha 3 dentes?
A: A fila da frente de um jogo em casa do Alabama
Q: Como é que se consegue tirar um Auburn Graduate da sua varanda da frente?
A: Paga-lhe pela pizza!
Q: Qual foi a primeira coisa que o graduado Auburn disse ao graduado da LSU depois de obter o seu diploma?
A: Bem-vindo ao McDonalds, posso levar o seu pedido, por favor?
Você ouviu falar que Jackie Sherrill está concorrendo para xerife de Starkville, MS?
-Yeah, ele queria estar mais perto dos seus jogadores.
Ouviram falar sobre o cara que deixou 2 ingressos para o Tulane no painel do carro dele?
– Quando voltou, encontrou a janela partida e mais 12 bilhetes!
O técnico Saban naufragou no golfo e deparou-se com uma ilha onde encontrou uma garrafa, esfregou-a e saiu a bater num Génio. O Gênio disse que você recebe 3 desejos, mas o que você desejar, SteveSpurrier recebe o dobro.
Saban disse “ok, me dê um novo barco para sair da ilha, quem se importa se Steve consegue dois barcos”, e *poof* lá estava seu barco.
“A seguir eu quero um contrato de 10 anos com a LSU”, então ele conseguiu seu contrato de 10 anos, mas Steve conseguiu um contrato de 20 anos.
Então ele pensou por um momento e disse ao Gene: “Para o meu terceiro desejo, Genie…..BEAT ME 1/2 TO DEATH!”
Aparently, um LSU Tiger, um Tennessee Vol e um fã de Bama todos morreram e foram para o céu. Mas, a cada um deles foi dito que devido a certas coisas que tinham feito, eles tinham que receber um pequeno castigo. O castigo deles seria determinado por qual das três portas eles escolheram.
O Tigre escolheu a porta nº 1 e entrou numa sala com um urso furioso. Ele ouviu uma voz em cima, “Tigre Todd, você pecou. Vais passar o resto da eternidade a ser massacrado por este urso. ”
Então o Vol escolheu a porta nº 3 e entrou numa sala com muitas cobras venenosas.> Ele ouviu uma voz em cima, “VolVictor, tu pecaste. Vais passar o resto da eternidade a ser mordido por estas cobras venenosas.”
Então o fã do Bama levou a única porta que restava, #2. Ele entrou para encontrar uma cama enorme, de tamanho real, com lençóis de seda e almofadas de penas. O quarto era o mais requintado que ele já tinha visto. Virou-se e viu nada mais nada menos que Cindy Crawford. Ele estava prestes a getexcitar quando ouviu uma voz por cima”, Cindy Crawford, você pecou…”
Aparentemente um Gator e um Rebelde morreram e foram para o inferno”. Uma vez lá, Theymet Lucifer, que os levou para sua residência eterna, quartos onde eles seriam constantemente forçados a assistir aos destaques das vitórias da LSU contra eles em vários esportes enquanto ouvia Hey Fightin’ Tigers, o LSUAlma Mater, e Fight for LSU.
Durante o caminho, eles viram este homem ao lado de uma linda mulher, cerca de 1,80 m, 32-20-28 anos. O Gator perguntou a Satanás: “Porque é que temos um julgamento tão horrível, mas ele fez isso?” Então Satanás disse: “Não, idiota, esse é o castigo dela. Isso é um Bama grad.”
Aparently Tommy Boy Tide e Bama Billy Bob queriam ir a Vegas togamble. Então cada um deles poupou 300 dólares para apostar. Então eles vão para Vegas e concordam em dividir-se. Quando um fica sem dinheiro, aquele encontra o outro.
Bem, por sorte, o Tommy Boy Tide perdeu todo o seu dinheiro na mesa de dados. Então, ele foi procurar o Bama Billy Bob. Quando hedid, ele viu que o BBB tinha um balde a transbordar com moedas. O TBT disse: “Caramba, BBB, isso é uma máquina quente ou assim?” BBB disse, “Aw, yeah man. Cada vez que eu coloco uma conta de boneca, ela me devolve QUATRO quartas!”
Então havia três fãs da UGA que queriam ver as Olimpíadas em 96. Bem, eles moravam no sudeste da Geórgia, então eles tinham um caminho a percorrer. Quando chegaram lá, o fã 1 da UGA disse: “Oh, droga, eu deixei os ingressos de volta para casa”. O fã 2 da UGA disse: “Seu idiota. . . Espera, eu acho que me arrependo.” Ele viu um pouco de roupa desportiva olímpica e uma raquete de ténis. Ele vestiu a roupa, pegou na raquete e foi até ao guarda e disse: “Ei, Pierre, EUA, ténis.” Então o guarda deixou-o entrar.
Então o fã UGA 3 viu mais algumas roupas e uma bola de basquetebol. Ele vestiu a roupa, pegou na bola e foi até ao gaurd e anunciou: “Ei, Billy Bob, EUA, basquetebol!” E o guarda deixou-o entrar.
Então o primeiro fã da UGA pensou para si mesmo, “Ei, eu podia fazer isso.” Então ele vestiu mais roupa desportiva olímpica, pegou num arame farpado, andou até ao gaurd e disse, “Ei, Johnny Boy, USA, Fencin’!!”
Um dia, um Aggie estava a visitar o primo da LSU, que era de Bunkie, a rebocar alguns jogos de futebol. Antes dos jogos começarem, eles foram fazer compras. O aluno da LSU entrou numa loja, foi ter com um empregado e disse: “Senhora, eu gostaria de algumas ‘taters, algumas ‘maters, and someernions'”. Ela forneceu o que eles precisavam.
Como eles entraram no carro, a Aggie disse: “Meu, tu és tão estúpido. Não é ‘maters’, ‘taters’ e ‘ernions’, é ‘tomates’, ‘batatas’ e ‘cebolas’. Deixa-me mostrar-te como se faz.” Então o primo dele concordou. Na loja seguinte a que chegaram, o Aggie foi ter com um empregado e disse: “Senhor, quero batatas, tomates e cebolas. O empregado olhou para ele e disse: “Deves ter uma nota de 2750>M.” O Aggie olhou orgulhosamente para o seu primo e disse: “Whyyes, eu sou. Como é que sabias? O meu belo discurso?” O empregado disse: “Não, senhor. É porque isto é uma loja de móveis.”
Um ano, os Aggies estavam a voar para Baton Rouge de College Stationon um jacto de 4 motores. Cerca de 30 minutos após o voo, o capitão entra no sistema P.A. “Senhoras e senhores, temos um problema. Perdemos um motor, mas não se preocupem, ainda vamos chegar a Baton Rouge, vamos chegar uma hora atrasados.”
30 minutos depois, “Senhoras e senhores, é o vosso capitão a falar. Lamentavelmente, perdemos um segundo motor, mas não se preocupem, ainda nos vamos esquecer lá, apenas duas horas atrasados.”
30 minutos depois, “Senhoras e senhores, aqui fala o vosso capitão. Lamentavelmente, perdemos um terceiro motor, mas não se preocupem, ainda lá nos vamos esquecer, apenas três horas atrasados.”
Até agora, os jogadores e outros panfletos estavam a ficar inquietos. Afinal, o jogo era às 7 e o voo deles estava marcado para o meio-dia. Então, 15 minutos depois, quando o capitão anunciou: “Senhoras e senhores, sinto muito, mas perdemos o nosso motor final”, o capitão da equipe ficou de pé e gritou: “Oh, deixem a meguess, vamos chegar QUATRO horas atrasados agora?!”
Existe um Gator Fan, um Mississippi State Bulldog Fan, um LSU Tiger Fan e um TulaneGreenie-Weenie Fan em pé num penhasco.
De repente o Gator grita, “Isto é pelo UF!!!” e corre e salta do penhasco.
O Dawg está tão impressionado que grita, “Isto é pelos Bulldogs!!!” e corre e salta do penhasco.
O Tigre, para não ser ultrapassado, grita, “Isto é para a LSU!!!!” …agarrou o Tunlane Greenie e atirou-o do penhasco.
Havia um fã dos Auburn, um fã do Alabama e um fã da Florida que tinha sido apanhado pelos índios e que ia ser transformado em canoas. Os homens receberam um último pedido:
O fã dos Auburn pede uma faca e diz “WAR EAGLE!”(o que quer que isso signifique) — e corta-lhe a garganta.
O fã do Alabama pede uma faca e diz “ROLL TIDE!” — …e corta-lhe a garganta.
O fã da Florida pede um garfo e começa a esfaquear-se e diz: “Não me vais fazer nenhuma canoa!”
Citaçãoutal:
Quarterback para o Estado da Florida, Casey Weldon, quando lhe disseram que ele teria um lugar no Grammy Awards ao lado de Ringo Starr, disse, “Quem é ELA?”
Havia um tipo que adorava futebol da LSU. O único problema era que ele vivia no nordeste e era quase impossível fazer qualquer jogo. Era o seu sonho ir ao Estádio do Tigre para ver os Tigres jogarem no Alabama. Um ano, ele passou a poupar e cortar todos os cantos possíveis, e conseguiu comprar um bilhete.
Não tinha dinheiro para comprar um bilhete de avião, apanhou boleia para o jogo, e chegou ao seu lugar (bem acima na secção de hemorragia nasal) pronto para ver o jogo dos seus sonhos. Seus assentos são realmente uma droga. Ele está no meio do nada, e até tem um poste na frente dele que ele tem que se inclinar de lado para ver ao redor, mas pelo menos ele está lá!
Ele está a sondar a multidão, e vê que UM dos assentos, bem no meio, apenas 5 filas da linha das 50 jardas está vazio! Jesus, como diabos alguém poderia pagar tanto por um bilhete e não aparecer!?!? Isto está a enlouquecer o pobre tipo, por isso ele tem de descobrir o que se está a passar.
No intervalo, ele corre para baixo e chega ao lugar vazio. É uma caixa para duas pessoas, e há um tipo no outro banco.
Ele diz, “É o seu lugar?”
O tipo diz: “Sim, é o lugar da minha mulher. Nós vimos aqui juntos todos os anos.”
Ele diz, “Bem, onde é que ela está?”
O gajo diz, “Ela faleceu…”
Então, ele diz: “Caramba… Lamento ouvir isso. Então, porque vieste sozinho?”
O gajo diz, “Não consegui que ninguém viesse comigo.”
Ele diz, “O quê? Estás doido? Não conseguiste encontrar um amigo, irmão ou primo, ou alguém?!?!?!”
E o gajo diz: “Não. Todos eles queriam ir ao funeral.”
Uma rapariga da irmandade da UF vai a uma máquina de Coca-Cola e mete uma moeda. Sai uma coca-cola. A garota da Flórida parece espantada e foge para pegar mais algumas moedas. Ela volta e começa a alimentar a máquina loucamente e, claro, a máquina continua a alimentar as bebidas. Outra pessoa anda atrás da loira e a observa por alguns minutos antes de parar e perguntar se alguém mais poderia tentar. A loira UF gira em volta e grita na cara dela: “Não vês que estou a ganhar!”
Um vendedor de seguros estava no sertão do Alabama a chamar os clientes quando encontrou uma casa atrás de um grande campo. A caminho da casa, ele notou um homem no campo a arranjá-la com uma ovelha. A vista enojou-o, mas ele foi para a casa.
O vendedor bateu à porta quando um jovem rapaz respondeu.
“Posso ajudá-lo, senhor?”
“Bem, para ser honesto consigo, estou aqui para lhe vender um seguro, mas no caminho para dentro, notei um estranho no seu campo a assediar uma das suas ovelhas!
“Está tudo bem” disse o rapaz, “É só o meu daaa a aaaaaad.”
“Um tipo entra num bar, pede uma bebida, e pergunta ao barman se ele gostaria de ouvir uma boa piada do Arkansas.
“Ouve amigo”, o barman rosnou, “Vês aqueles dois grandalhões à tua esquerda? Eram ambos linemenhos da equipa de futebol dos Razorback. E aquele tipo enorme à tua direita era um lutador de classe mundial no Arkansas. Aquele tipo no canto era o campeão de pesos do Arkansas de todos os tempos. E eu pratiquei três desportos no Arkansas. Agora, tem a certeza absoluta que quer contar a sua piada aqui?”
“Não, não adivinhe”, respondeu o homem. “
Q: O que você tem quando um fã de Starkville baba dos dois lados da boca?
A: Um trailer bem balanceado.
Dois fãs do Bama estavam em um bar uma noite se gabando de seu último feito. O barman notou que os dois caras se gabaram para as mulheres e a curiosidade levou a melhor sobre ele. “Qual é a boa notícia?” perguntou ele.
Um dos homens virou-se para o barman e disse orgulhosamente “Eu e o Bama Bob acabámos de montar um puzzle e demorámos um ano!”
“Um ano?” perguntou o barman, “Vocês estão orgulhosos disso?”
“Diabos, sim!” disse o Bama Bob, “A caixa disse até quatro anos!” Direcções para Tulane: Para o Oeste até que o cheirem. Sul ‘até você pisar nele!
Você sabe que há uma enorme vantagem que os Alabama alums têm. Eles podem estacionar onde quiserem, mesmo em lugares de estacionamento para deficientes. Tudo o que eles têm que fazer é colocar o diploma na janela traseira!
Na semana passada eu estava em um jogo da Ole Miss. O locutor do PA pediu a atenção de todos. Ele disse: “Será que a senhora que perdeu seus onze filhos retardados poderia vir buscá-los, eles estão liderando nossos Rebs 14-0!”
Após o jogo de futebol, este torcedor da LSU e Tulane se envolveram em um mau acidente em uma estrada deserta. O fã da LSU sabia que ele estava em falta. Ele saiu do seu carro para ver se o fã de Tulane estava bem. Felizmente, nenhum dos homens ficou gravemente ferido. Enquanto esperavam pela chegada da polícia, os homens começaram a conversar. O fã da LSU disse que era uma tolice ter tanto desprezo pela equipa do outro. Passado pouco tempo, o fã da LSU foi ao seu carro buscar uma garrafa de vinho para celebrar a sua nova amizade. Ele ofereceu-a ao fã de Tulane, que desceu para metade da garrafa. Quando o fã de Tulane começou a passar a garrafa para o fã da LSU, ele foi interrompido pelo fã da LSU, que lhe disse: “Não, obrigado. Acho que vou esperar até que a polícia se vá embora”. Tens uma boa? Mande para nós! Clique neste link e comece a digitar!