Se você me segue no Instagram você provavelmente sabe que eu tenho estado fora da sala de aula por alguns anos. Como meu público primário é de professores, não falo muito sobre isso, já que não é relevante para a maioria de vocês, mas eu quero ser sempre honesto e sincero com vocês, por isso, de vez em quando, ele vem à tona. Por causa disso, uma das mensagens privadas mais comuns que recebo é perguntar como decidi sair e minha opinião sobre se o escritor deveria sair também.
O ensino é uma profissão incrivelmente importante, e eu nunca, nunca quero dizer de ânimo leve a alguém que deveria sair. Ao mesmo tempo, não posso fingir que deixar de ensinar não tem sido incrivelmente bom para a minha saúde mental e bem-estar geral. Parece egoísta e injusto insistir que outros devem ficar enquanto eu saio e não tenho planos atuais de retornar.
Com isso em mente, quero compartilhar minha história honesta do porquê de eu ter deixado o ensino, e então, em um posto de acompanhamento, vou deixá-lo com algumas perguntas para considerar se você está enfrentando a mesma decisão.
Eu agora dirijo The Designer Teacher and Teacher Care Crate em tempo integral, mas ao contrário do que muitas pessoas assumem, não é por isso que eu deixei de ensinar. Eu deixei de ensinar porque tive um colapso mental e o meu distúrbio de ansiedade estava completamente fora de controle. Eu estava sempre estressado e fazendo coisas demais durante meus anos de ensino, mas cheguei ao meu ponto de ruptura durante meu quarto ano como professor de educação especial nas escolas públicas de Chicago. Apesar de algumas condições terem melhorado significativamente (tinha a minha própria sala de aula de recursos pela primeira vez, tinha apenas cinco minutos de distância da escola, tinha um co-professor que eu gostava e respeitava), em outubro de 2016, eu estava tendo uma crise total. Eu chorava todos os dias, ao ponto de tentar alternar para quem chorava, para não sobrecarregar ninguém na minha vida.
Você sabe como às vezes quando as pessoas são perguntadas sobre suas fraquezas em uma entrevista e elas dizem que se importam demais para evitar dizer algo realmente negativo? Eu realmente, realmente me importei demais. Eu estava trabalhando o tempo todo. Havia sempre, sempre algo a ser feito, e tudo parecia tão urgente. Eu era quase sempre a primeira pessoa na equipe do IEP a entrar na minha parte, e geralmente me encontrava lembrando aos outros para fazer suas partes a tempo para que eu pudesse imprimir um rascunho. Percebi que eu estava realmente fora do meu jogo quando o meu muito compreensivo gestor de casos me perguntou se eu precisava adiar um par de IEPs no dia seguinte, porque eu não tinha entrado nada neles. Na verdade, eu estava muito doente naquele dia, mas estava determinado a terminar os IEPs e a fazê-los no dia seguinte para as reuniões. Meu amigo me encontrou chorando febrilmente debaixo da minha mesa, durante o intervalo do almoço (então eu estava fora da vista da janela da porta), e insistiu para que eu fosse para casa. Perdi as reuniões do PEI no dia seguinte (ou talvez tenham sido adiadas, agora está um pouco desfocado), e foi uma combinação dessas coisas que finalmente me fez perceber que eu precisava fazer terapia. Tenho um Transtorno de Ansiedade Generalizado e já tomava medicação há anos, mas nunca fui a um terapeuta regularmente. Encontrei uma terapeuta e logo na nossa primeira reunião, ela me disse que eu precisava sair das Escolas Públicas de Chicago.
Embora eu levasse a minha terapeuta a sério, ainda vai ser no início do ano letivo, e eu estava determinada a ficar de fora do ano, já que professores de educação especial são muito difíceis de encontrar nas Escolas Públicas de Chicago, e ainda mais a meio do ano. Eu disse a mim mesma que se eu conseguisse passar o ano, eu tiraria o ano letivo seguinte para fazer outra coisa e me dar uma pausa. Durante o resto do ano, eu tentei cuidar melhor de mim mesma e estabelecer melhores limites. Mesmo assim, não pensei que a minha escola atual fosse ser um lugar sustentável para mim, então me demiti, como planejado, e não voltei a lecionar no outono.