Când te afli într-o relație nesănătoasă, cel mai bun și evident lucru pe care trebuie să-l faci este să pleci. Dar, uneori, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Dacă vă aflați într-o legătură traumatizantă, terapeuții spun că acest lucru va face ca părăsirea acelei situații să fie și mai dificilă.
„O legătură de traumă este o legătură emoțională intensă între oameni care se formează, de obicei, ca urmare a unei dinamici toxice sau abuzive”, spune pentru Bustle Samantha Waldman, MHC, un terapeut din New York, specializat în traume și relații.
Un istoric de abuz în trecut sau expunerea la acesta poate face ca o persoană să fie mai predispusă să formeze legături traumatice. De exemplu, persoanele care au experimentat o formă de neglijare sau abuz din copilărie pot normaliza acest comportament ca adult, deoarece este ceea ce au „învățat.”
Cum spune Dr. Connie Omari, clinician și proprietar al Tech Talk Therapy, pentru Bustle, legătura de traumă include tendința unei persoane de a se conecta cu alții pe baza nevoilor propriilor experiențe traumatice. „Deoarece trauma implică anumite nevoi emoționale sau psihologice nesatisfăcute, relația servește ca o modalitate de a satisface această nevoie, chiar și atunci când nu se face în mod corespunzător”, spune ea. „Pare foarte disfuncțională și include, de obicei, una sau mai multe forme de abuz”.
Aceste legături nu se limitează la relațiile romantice. Puteți forma o legătură de traumă cu prietenii, membrii familiei și chiar cu colegii de muncă. Când vă aflați într-o legătură de traumă, vă veți găsi atras în mod continuu de cineva, chiar dacă acesta vă provoacă o durere semnificativă.
Este ușor să confundați dragostea necondiționată cu ceva mai toxic, cum ar fi legătura de traumă. Așadar, iată câteva semne că s-ar putea să vă aflați într-o legătură de traumă cu o persoană toxică, potrivit experților.
„Firimiturile” de dragoste și afecțiune îți fac ziua mai bună
.
„Când ne aflăm în relații în care ne simțim flămânzi de dragoste și sprijin, cazurile mici și rare de afecțiune, ceea ce unii numesc „firimituri de iubire”, se pot simți înșelător de satisfăcătoare”, spune Waldman. De exemplu, dacă o persoană toxică își depreciază de obicei partenerul, un compliment din partea ei s-ar simți semnificativ și special. Partenerul „înfometat de afecțiune” s-ar agăța apoi de aceste cazuri singulare în speranța că le va experimenta din nou. Aceste mici firimituri de afecțiune îi țin practic dependenți.
There’s A Predator-Prey Dynamic In Your Relationship
O relație construită pe baza unei legături traumatice seamănă, de obicei, cu un joc de „prădător și pradă”.” Potrivit Dr. Omari, „prădătorul” sau persoana abuzivă va căuta în mod intenționat și va exploata nevoia de conectare a celui vulnerabil. Din acest motiv, o anumită formă de abuz poate fi prezentă în relație, cum ar fi abuzul psihologic, abuzul sexual sau manipularea financiară. „Persoana abuzată poate să fie sau să nu fie conștientă de abuz”, spune Dr. Omari. „Dar ei vor menține relația pentru că ei cred în mod fals că aceasta le satisface nevoia de conexiune, indiferent cât de nesănătoasă este.”
În secret tânjești după drama pe care ți-o oferă relația ta
„Cercetări mai recente arată că legătura se produce de fapt pentru că putem deveni dependenți de roller coaster-ul hormonal și emoțional în care ne-a pus abuzatorul nostru,” Kati Morton, LMFT, terapeut licențiat și autor al cărții Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, spune pentru Bustle. Așadar, chiar dacă abuzul este rău, dragostea și atenția pe care o primești după aceea te face să te simți bine, până la punctul în care te face să uiți. Potrivit lui Morton, creierul tău se poate obișnui atât de mult cu această „plimbare emoțională în sus și în jos” încât începe să tânjească după ea. „Graba de cortizol, hormonul stresului, și o inundație de dopamină, o substanță chimică care ne face să ne simțim bine, pot declanșa centrul de recompensă din creierul nostru, ceea ce te poate face să crezi că ești îndrăgostită de agresorul tău”, spune ea. Acest lucru este mai probabil să se întâmple atunci când ești mai tânăr sau mai puțin matur.
Simțiți că nu îi puteți părăsi
Când ești într-o legătură de traumă, vă veți simți blocat în această relație și nu veți vedea nicio cale de ieșire din ea. Potrivit lui Morton, atunci când veți încerca să plecați, veți simți o dorință intensă de a revedea acea persoană. „Durerea acestui dor te va aduce mereu înapoi”, spune ea. Deși poate fi dificil, ar putea merita să vorbești cu un profesionist sau cu cei dragi pentru a te ajuta să ieși din această relație.
Vă îngrijorați că faceți lucruri care îi vor stârni
Dacă este vorba de un abuz, s-ar putea să vă treziți mergând pe coji de ouă în preajma lor. Potrivit lui Morton, un semn major al unei legături traumatice este îngrijorarea că ați putea face sau spune ceva care să îi declanșeze. Chiar dacă știi că această persoană îți face lucruri dureroase, să pleci este dificil pentru că îți este teamă că te-ar putea răni nu doar pe tine, ci și pe ei înșiși. Încă o dată, discuția cu un profesionist sau cu cei dragi vă poate ajuta să ieșiți în siguranță din această situație.
Rămâi pentru că simți că partenerul tău este singurul care îți poate satisface nevoile
Legătura traumatizantă poate fi simțită ca o iubire pentru că ești atât de atașat de această persoană, indiferent de ceea ce îți face. Dar, așa cum spune Dr. Omari, este foarte diferit. „Motivația pentru traumă este menită să servească nevoia nesatisfăcută în victima implicată”, spune ea. Ești atât de atașat de această persoană încât simți că nu-ți poți satisface nevoile în altă parte. Ești validat de „aprobarea” partenerului tău.
Îndepărtați comportamentul lor rău chiar dacă le provoacă îngrijorare celorlalți
.
„Prietenii și familia ta pot fi deranjați de unele lucruri pe care partenerul tău ți le-a spus sau ți le-a făcut, dar tu nu crezi că este o problemă atât de mare”, spune Morton. Dacă oamenii din jurul tău au menționat că trebuie să ieși din relație, dar tu îi ignori sau te prefaci că nu știi despre ce vorbesc, probabil că te afli într-o legătură de traumă.
„O persoană poate rupe ciclul legăturii de traumă fiind sinceră cu ea însăși și stabilind limite”, spune Dr. Omari. „Din păcate, acest lucru este foarte dificil de făcut singur. Dacă vă aflați într-o relație care se bazează pe propria traumă, ar trebui să fiți sârguincios în încercarea de a pune capăt acelei relații și de a lucra asupra voastră.” Un terapeut axat pe traume poate fi o resursă excelentă. S-ar putea să nu fie ușor să ieșiți din acest ciclu, dar o puteți face.
Nota editorului: Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți se confruntă cu abuzul domestic, sunați la 911 sau la National Domestic Violence Hotline la 1(800) 799-SAFE (7233) sau vizitați thehotline.org.