Många föräldrar kämpar med att deras nyss fyllda 18-åriga, nyblivna vuxna barn vägrar att följa husreglerna och viftar med ”Jag är vuxen”. Du kan inte säga åt mig vad jag ska göra” varje gång föräldern konfronterar ett problem med brutna regler eller bristande respekt.
För många familjer är övergången från tonåren till vuxenlivet en av de svåraste för både förälder och barn. Varför är det så?
En del av orsaken är att äldre tonåringar ofta verkar ha en fot stadigt planterad i vuxenvärlden samtidigt som de fortfarande håller ett fotfäste i sin barndom. De vill vara vuxna när det passar dem. Med andra ord vill de ha självständighet och möjlighet att fatta vuxna beslut – men de kan snabbt återgå till rollen som ”barn” när de vill ha eller behöver något från föräldern, t.ex. användning av bilen eller fortsatt ekonomiskt stöd.
Det är viktigt att veta att allt detta inte beror på manipulation från deras sida. En del av det är rädslan för att vara helt på egen hand, tillsammans med allt som det innebär.
Om du har det svårt med din unga vuxne just nu är du inte ensam. Många av de föräldrar som vi talar med genom vår föräldracoachningstjänst säger att tiden direkt efter gymnasieexamen är särskilt utmanande. Det är svårt att veta hur man ska bemöta sitt barn när det bryter mot husreglerna eller beter sig illa – om ditt barn ska gå på college vill du förmodligen inte skaka om båten så här nära att ditt barn ska åka. Du kanske fruktar att ert förhållande kan vara för alltid besudlat eller att det kommer att bli oåterkalleliga skador på ditt barns framtid.
Jag pratar med många föräldrar som står ut med ett beteende som de inte skulle ha tolererat när deras barn fortfarande var 17 år, eftersom de är oroliga för de möjliga långtidseffekterna av eventuella konsekvenser som de kan komma att genomföra och vill ”avsluta på ett bra sätt” innan deras barn ger sig iväg.
Det är ett förståeligt synsätt, eftersom den konsekvens som oftast föreslås av vänner och familj är att ”kasta ut barnet”. Som ett resultat av detta känner sig föräldrarna ofta helt enkelt maktlösa.
Så, vad kan en förälder göra i den här situationen? Här är tre sätt som du kan använda för att ”rätt dimensionera” frågan och återfå föräldraauktoritet på ett lugnt och positivt sätt.
Att erkänna att ditt barn är en vuxen – med allt vad det innebär
Det är viktigt att faktiskt erkänna att ditt barn är en vuxen nu. Med det skiftet följer vissa friheter, men också vissa ansvarsområden.
Som vuxen får ditt barn göra vilka val som helst, även om dessa val är dåliga eller inte nödvändigtvis är sådana som du håller med om. Du kan inte kontrollera de val som ditt barn gör, varken nu eller någon annan gång, men du kan kontrollera hur du väljer att reagera på dessa val.
Det finns naturliga konsekvenser som följer med vissa val som tenderar att bli allvarligare när man blir vuxen. Om du som vuxen till exempel bryter mot lagen kan du få se fram emot högre böter eller fängelsestraff, till skillnad från om du är minderårig, då du får en åtalsprövning eller en prövotid. Dina konsekvenser kan också bli hårdare, eftersom allt du ger eller tillhandahåller ditt barn efter att det har fyllt 18 år trots allt är ett privilegium, inklusive tak över huvudet.
Använd det du tillhandahåller ditt barn som en konsekvens/motivator
Jag säger inte att du måste kasta ut ditt nu vuxna barn när det bryter mot reglerna eller inte uppfyller förväntningarna. Men det är möjligt att fortsätta att använda det du ger ditt barn som en konsekvens eller motivationsfaktor.
Låt oss ta att inte följa utegångsförbudet som ett exempel. För det första är det okej att ha ett utegångsförbud även om ditt barn är över 18 år. Som James Lehman förklarar i artikeln Rules, Boundaries and Older Children Part I kan det vara till hjälp att tänka mer i termer av ”husgäst” än ”familj”. Om du hade en husgäst som stannade ute till alla timmar på natten, hur länge skulle du tillåta honom att stanna hos dig? De flesta människor som utnyttjade en situation på det här sättet skulle ganska snabbt bli uttjatade.
Det behöver inte vara annorlunda eftersom det är ditt barn. Så du kanske låter honom veta att du kommer att låsa ytterdörren vid en viss tid. Om han inte är hemma vid den tiden måste han hitta ett annat ställe att sova på den natten. (Detta är alltid upp till föräldern att bestämma. Du känner ditt barn bäst).
Du kan också ställa in det så att förväntningarna är att om han ska vara hemma efter utegångsförbudet eller stanna över natten någon annanstans, måste han ringa dig vid en viss tid. Om han inte gör det kanske han förlorar sina körrättigheter eller sin mobiltelefon under en viss tid.
Din föräldraroll bör utvecklas från chef till konsult
När ditt barn är litet kan du se dig själv som chef. Du är involverad i hennes dagliga liv på ett mycket ”praktiskt” sätt. Men när ditt barn växer och blir vuxen är du egentligen mer av en konsult, förklarar Debbie Pincus i sin artikel, Adult Child Living at Home? How to Manage without Going Crazy. Det innebär att du pratar med ditt barn om vad som händer på samma sätt som en konsult för ett företag skulle kunna göra. Som förälder måste du ta ett steg tillbaka mer och mer med tiden eftersom ditt barn är vuxet. Du kan vara behjälplig och kolla in, men det är bäst att inte ge oönskade råd.
Detta betyder inte att du inte håller ditt barn ansvarigt. Du måste fortfarande definiera gränser och låta henne veta att du kommer att hålla dig till dem. Samtidigt ger du henne mer respekt och självständighet.
Planera i förväg när du tar itu med ditt barns beteende
Som med yngre barn kan det vara bra att vara proaktiv: planera för möjliga scenarier innan de inträffar och ta fram en lista över konsekvenserna som inte går att misslyckas och som du vet att du kommer att vara villig att fullfölja.
Hotar inte med saker, till exempel att kasta ut ditt barn eller ringa polisen, om du inte är säker på att du skulle kunna fullfölja det om det skulle gå åt pipan. Jag har talat med många föräldrar som har använt sig av sådana hot men som, när det var dags, inte kunde genomföra det. Det slutade med att de förlorade den auktoritet de kunde ha haft. Välj inte kärnvapenalternativet om det inte kommer att fungera för dig: hitta i stället något du är villig att göra som också kommer att ha en effekt på ditt barn.
Trots allt vill du bara att ditt barn ska göra bättre val, eller hur? Att använda hot utan avsikt att fullfölja dem brukar ge bakslag. Så den enkla lösningen är: ”Mena vad du säger och säg vad du menar”. Enkelt är dock inte alltid lätt. I slutändan är det bara du själv som kan avgöra var dina gränser ligger.
Relaterat innehåll: När din tonåring säger: När din tonåring säger: ”Jag är nästan 18 år – du kan inte säga åt mig vad jag ska göra!”