Dessa tips om vad du ska göra när din dotter säger ”jag hatar dig” kommer att hjälpa mammor att hantera situationen. Jag har intervjuat psykologer, terapeuter och experter på föräldraskap om hur du ska hantera när din dotter säger att hon hatar dig.
Föräldraskap med en tonårsflicka: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter av Lucie Hemmen är en utmärkt resurs för mammor vars döttrar är svåra, argumenterande och irriterande. Den här boken lär dig hur du kan maximera din tonårsdotters hälsosamma utveckling, förstå vad som ligger till grund för hennes humör och beteende, kommunicera effektivt om svåra frågor och till och med njuta av och uppskatta tiden med henne.
Bortsett från att lära dig så mycket du kan om att kommunicera och få kontakt med en tonårsdotter är det också viktigt att förstå hur viktig du är för henne. Renita Weems säger: ”Jag kan inte glömma min mamma. Hon är min bro. När jag behövde ta mig över, stod hon stadigt tillräckligt länge för att jag skulle kunna springa över på ett säkert sätt.”
Nackdelen med att vara en bro är att man blir trampad på, överkörd och ibland till och med riven i bitar! Men fördelen är att du är den säkraste vägen från här till där.
När din dotter säger att hon hatar dig
Jag minns att jag sa ”jag hatar dig” till min mamma – och inte bara en gång. Nu kryper jag ihop när jag tänker på det, och jag är så ledsen att jag sa till min mamma att jag hatade henne! En dag kommer din dotter att känna likadant. Under tiden finns här några sätt för mödrar och döttrar att återknyta kontakten. De kommer från olika psykologer, terapeuter, författare och experter på föräldraskap.
Det kanske viktigaste tipset är att komma ihåg att hat är kärlekens baksida. Våra känslomässiga kopplingar till våra familjemedlemmar – särskilt våra mödrar – är så starka och kraftfulla. Alla känslor som är så starka är tvungna att löpa amok: kärlek till hat, längtan till flykt, dragning till knuffning, kramning till knuffning.
Det här ska också gå över. Minns du tv-serien ”Roseanne”? När hennes dotter sa ”Jag hatar dig” sa Roseanne: ”Då är mitt arbete här gjort”. Kanske är det så att ju mindre allvarligt du tar hennes ord, desto lättare kommer både du och hon att kunna återknyta kontakten när dammet har lagt sig.
Frikoppla dig från din dotters hatiska ord och känslor – och säg att du älskar henne
”Ta det inte personligt”, säger Sal Severe, doktor i psykologi, författare till boken Hur man uppför sig så att dina barn gör det också! ”Barn använder ett sånt här upphetsande språk när de är genuint upprörda men inte har verktygen för att uttrycka sig exakt. ”Din sexåring kan inte säga ’Jag känner mig frustrerad och arg för att du inte låter mig titta på mitt tv-program’.” Enkelt uttryckt vill hon att du ska veta att hon är arg.
Severe uppmuntrar föräldrarna att erkänna sin dotters ilska lugnt, men att stå på sig.
”Säg ’Jag är ledsen att du hatar mig, för jag älskar dig väldigt mycket’. Lägg sedan till: ’Det är okej att du är arg, men du måste ändå stänga av tv:n'”. Du kan nämna att alla blir upprörda ibland, men att det inte är okej att låta det gå ut över någon annan”. ~ från When Your Child Says ”I Hate You” på Parenting.com.
Håll dig till hur det är att vara tonåring… Hormoner! Angst! Rädsla!
”När jag tänker tillbaka på mitt liv som tonåring minns jag att jag hade en otrolig förmåga att blåsa upp allting helt ur proportion”, skriver Sara Esther Crispe i My Daughter Says She Hates Me. ”Och eftersom jag inte kunde eller ville ta ansvar för mina handlingar eller konsekvenser, fick oftast alla i min närhet som jag kunde skylla på mina misstag skulden.
I takt med att vi växer och mognar, om Gud vill, så gör även vår uppfattning det. De flesta tonåringar har i viss mån svårt att se något annat än sig själva, sina känslor, sin smärta och sin sårbarhet. Att se den större bilden, se tillbaka på det förflutna, erkänna välsignelser i sina liv och arbeta mot framtiden är den typ av insikt som vanligtvis bara infinner sig lite senare, efter att vi har levt livet lite mer.”
Utforska den ”mörka sidan” tillsammans med din dotter
”Min dotter (28) och jag är bästa vänner”, säger psykologen Geli Heimann. ”Jag föreslår att du förmedlar värderingar i stället för att tala om för din dotter att hon inte får göra det. Jag sa till exempel aldrig nej när hon ville se vissa tvivelaktiga filmer. Jag följde med henne och lät henne utforska i trygghet med mig som ovillkorligt närvarande. Ja, jag gav uttryck för min åsikt, men jag lät henne få de värderingar hon behövde för att upptäcka sig själv. När min dotter blev tonåring köpte jag alla tidningar hon ville ha. Som flickvänner läste vi dem tillsammans och diskuterade allting. Som ett resultat av detta behövde hon aldrig dölja något. Så småningom – i ett mycket senare skede – berättade hon alla detaljer för mig. Det är en del av att vara vänner med villkorslös kärlek!”
Om du är nyfiken på hur Heimann skulle reagera om hennes dotter sa: ”Jag hatar dig”, fråga gärna i kommentarsfältet nedan. Det här är en mamma till en psykolog! 🙂
Finn balansen mellan moderskap och vänskap
”Var en vän till din dotter, snarare än en mor”, säger Harleena Singh, ”särskilt om du har tonårsdöttrar! Om ni är vänner är de mer benägna att dela med sig av sina känslor och öppna sig för dig. Mödrar i sin tur vet vad deras döttrar håller på med.”
Singh tillägger att gränser är viktiga, utan tvekan. ”Men i stället för att höra ”Nej, det får du inte!” och sätta upp en lag som din dotter kan bryta mot bakom din rygg (som jag gjorde med min mamma), är det bättre att förmedla värderingar som din dotter antar med din vägledning. Då blir dessa värderingar en del av hennes eget system Det finns ingen anledning att göra saker bakom ryggen på dig!”
Håll dig i minnet att goda mor-dotter-relationer kräver tid och ansträngning
Det är viktigt att tillbringa kvalitetstid tillsammans, vilket innebär att man lyssnar djupt och frågar om dotterns värld med genuint intresse.
”Det betyder också att det inte går att acceptera att man ser TV:n som barnflicka och lämnar barnen åt sitt eget öde”, säger Singh. ”Det innebär att vara en mamma-coach-vän på den nivå som är rätt för den fas de går igenom. Det är alltid bättre att vara vän med sin dotter, och naturligtvis är en mamma-vän den bästa kombinationen.”
Snabba tips för att återknyta kontakten med sin dotter
- ”En av mina favoritsaker med min mamma är att hon aldrig, aldrig dömer mig. Jag vet att jag kan komma till henne med vad som helst.” ~ KeriLynn Engel.
- ”Be om ursäkt för misstag när du gör det. Visa dottern att du alltid lär dig.” ~ Laura Matthews.
- ”Titta noga för att se vem din dotter är … stöd henne sedan helhjärtat på hennes resa.” ~ Duanita G. Eleniak.
- ”När/om ni blir mer vänner och mindre mor/dotter kommer er relation att förbättras och få en djupare nivå.” ~ Jen Nipps.
För mor-dotter-tips från en vuxen dotters perspektiv, läs Du och din mamma kan inte vara vänner? Hur man lever i fred.