Cuando estás en una relación insana, lo mejor y más obvio que puedes hacer es dejarlo. Pero a veces es más fácil decirlo que hacerlo. Si estás en un vínculo traumático, los terapeutas dicen que eso hará que dejar esa situación sea aún más difícil.
«Un vínculo traumático es un lazo emocional intenso entre personas que generalmente se forma como resultado de una dinámica tóxica o abusiva», dice a Bustle Samantha Waldman, MHC, una terapeuta con sede en Nueva York que se especializa en traumas y relaciones.
Una historia pasada de abuso o la exposición a él puede hacer que una persona sea más propensa a formar vínculos traumáticos. Por ejemplo, las personas que experimentaron algún tipo de negligencia o abuso desde la infancia pueden normalizar este comportamiento como adulto porque es lo que «aprendieron».
Como dice a Bustle la doctora Connie Omari, clínica y propietaria de Tech Talk Therapy, el vínculo traumático incluye la tendencia de una persona a conectarse con otros basándose en las necesidades de sus propias experiencias traumáticas. «Debido a que el trauma implica alguna necesidad emocional o psicológica insatisfecha, la relación sirve como una forma de satisfacer esta necesidad, incluso cuando no se hace de manera adecuada», dice. «Parece muy disfuncional y suele incluir una o más formas de abuso».
Estos vínculos no se limitan a las relaciones románticas. Puedes formar un vínculo traumático con amigos, familiares e incluso compañeros de trabajo. Cuando estás en un vínculo traumático, te encontrarás continuamente atraído por alguien aunque te cause un dolor significativo.
Es fácil confundir el amor incondicional con algo más tóxico como el vínculo traumático. Así que aquí hay algunas señales de que puedes estar en un vínculo traumático con una persona tóxica, según los expertos.
Las «migajas» de amor y cariño te alegran el día
«Cuando nos encontramos en relaciones en las que nos sentimos hambrientos de amor y apoyo, las pequeñas y escasas muestras de afecto, lo que algunos llaman ‘migajas de amor’, pueden resultar engañosamente satisfactorias», afirma Waldman. Por ejemplo, si una persona tóxica suele menospreciar a su pareja, un cumplido suyo le parecerá significativo y especial. La pareja «hambrienta de afecto» se aferraría a estos casos singulares con la esperanza de volver a experimentarlos. Estas pequeñas migajas de afecto básicamente los mantienen enganchados.
Hay una dinámica predador-presa en su relaciónPrey Dynamic In Your Relationship
Una relación construida a partir de un vínculo traumático suele parecerse a un juego de «depredador y presa.» Según el Dr. Omari, el «depredador» o la persona abusiva buscará y explotará intencionadamente la necesidad de conexión de la persona vulnerable. Por ello, puede haber alguna forma de abuso en la relación, como el abuso psicológico, el abuso sexual o la manipulación financiera. «La persona maltratada puede o no ser consciente del abuso», dice el Dr. Omari. «Pero mantendrá la relación porque piensa falsamente que satisface su necesidad de conexión, sin importar lo insana que sea.»
Secretamente anhelas el drama que te proporciona tu relación
«Investigaciones más recientes demuestran que el vínculo en realidad se produce porque podemos volvernos adictos a la montaña rusa hormonal y emocional en la que nos ha metido nuestro agresor,»Kati Morton, LMFT, terapeuta licenciada y autora de Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, explica a Bustle. Así que, aunque el abuso sea malo, el amor y la atención que recibes después te hacen sentir bien hasta el punto de hacerte olvidar. Según Morton, tu cerebro puede acostumbrarse tanto a este «sube y baja emocional» que empieza a desearlo. «El subidón de la hormona del estrés, el cortisol, y la avalancha de dopamina, una sustancia química que nos hace sentir bien, pueden activar el centro de recompensa de nuestro cerebro, lo que puede hacer que pienses que estás enamorada de tu agresor», dice. Esto es más probable que ocurra cuando se es más joven o menos maduro.
Cuando estás en un vínculo traumático, te sentirás atrapado en la relación y no verás ninguna forma de salir de ella. Según Morton, cuando intentes salir, sentirás un intenso anhelo por volver a ver a esa persona. «El dolor de esa añoranza siempre te hará volver», dice. Aunque puede ser difícil, podría valer la pena hablar con un profesional o con tus seres queridos para que te ayuden a salir de la relación.
Si hay abuso de por medio, puedes encontrarte caminando sobre cáscaras de huevo a su alrededor. Según Morton, uno de los principales signos de un vínculo traumático es la preocupación de que usted pueda hacer o decir algo que lo haga estallar. Aunque sepas que esa persona te está haciendo daño, es difícil dejarla porque temes que no sólo te haga daño a ti, sino a ella misma. Una vez más, hablar con un profesional o con tus seres queridos puede ayudarte a salir de esta situación de forma segura.
Te quedas porque sientes que tu pareja es la única que puede satisfacer tus necesidades
El vínculo traumático puede sentirse como amor porque estás muy apegado a esa persona sin importar lo que te haga. Pero como dice el Dr. Omari, es muy diferente. «La motivación del trauma pretende servir a la necesidad insatisfecha de la víctima implicada», dice. Estás tan apegado a esta persona que sientes que no puedes satisfacer tus necesidades en ningún otro lugar. Te sientes validado por la «aprobación» de tu pareja.
Les quitas importancia a su mal comportamiento aunque cause preocupación a los demás
.
«Puede que tus amigos y familiares se sientan molestos por algunas cosas que tu pareja te ha dicho o hecho, pero tú no crees que sea para tanto», dice Morton. Si la gente que te rodea ha mencionado que necesitas salir de la relación, pero tú los ignoras o finges no saber de qué están hablando, es probable que estés en un vínculo traumático.
«Una persona puede romper el ciclo del vínculo traumático siendo honesta consigo misma y estableciendo límites», dice el doctor Omari. «Por desgracia, esto es muy difícil de hacer solo. Si te encuentras en una relación que se basa en tu propio trauma, debes ser diligente para tratar de terminar esa relación y trabajar en ti mismo.» Un terapeuta centrado en el trauma puede ser un gran recurso. Puede que no sea fácil salir del ciclo, pero puedes hacerlo.
Nota del editor: Si usted o alguien que conoce está sufriendo abuso doméstico, llame al 911 o a la Línea Nacional de Violencia Doméstica al 1(800) 799-SAFE (7233) o visite thehotline.org.