Mnoho rodičů se potýká s tím, že jejich právě osmnáctileté, čerstvě dospělé děti odmítají dodržovat domácí pravidla a ohánějí se slovy: „Jsem dospělý. Nemůžeš mi říkat, co mám dělat“ pokaždé, když se rodič setká s problémem porušování pravidel nebo nerespektování pravidel.
Pro mnoho rodin je přechod z dospívání do dospělosti jedním z nejtěžších jak pro rodiče, tak pro dítě. Proč tomu tak je?
Částečným důvodem je to, že starší dospívající se často zdají být jednou nohou pevně zakotveni ve světě dospělých a zároveň se stále držet ve svém dětství. Chtějí být dospělými, když se jim to hodí. Jinými slovy, chtějí být samostatní a mít možnost činit dospělá rozhodnutí – ale dokáží se rychle vrátit do role „dítěte“, když od rodiče něco chtějí nebo potřebují, například používání auta nebo trvalou finanční podporu.
Důležité je vědět, že to vše není způsobeno manipulací z jejich strany. Něco z toho je strach z toho, že budou úplně sami, spolu se vším, co to obnáší.
Pokud to teď máte se svým mladým dospělým těžké, nejste sami. Mnoho rodičů, se kterými hovoříme prostřednictvím naší služby rodičovského koučinku, říká, že období těsně po ukončení střední školy je obzvláště náročné. Je těžké vědět, jak reagovat na své dítě, když porušuje domácí pravidla nebo vyvádí – pokud se vaše dítě chystá na vysokou školu, pravděpodobně nechcete rozhoupat loď tak blízko odchodu vašeho dítěte. Možná se obáváte, že váš vztah bude navždy pošpiněn nebo že dojde k nevratnému poškození budoucnosti jejich dítěte.
Mluvím s mnoha rodiči, kteří snášejí chování, které by v době, kdy jejich dítěti bylo ještě 17 let, netolerovali, protože se obávají možných dlouhodobých důsledků případných následků a chtějí „skončit v dobrém“, než jejich dítě nastoupí.
Je to pochopitelný názor, protože důsledek, který nejčastěji navrhují přátelé a rodina, je „vyhodit dítě“. Výsledkem je, že rodiče se často prostě cítí bezmocní.
Co tedy může rodič v této situaci dělat? Zde jsou tři způsoby, jak můžete problém „napravit“ a získat zpět rodičovskou autoritu klidným a pozitivním způsobem.
Uvědomte si, že vaše dítě je dospělé – se vším, co k tomu patří
Důležité je ve skutečnosti uznat, že vaše dítě je nyní dospělé. S touto změnou přicházejí určité svobody, ale také určité povinnosti.
Jako dospělý člověk může vaše dítě činit jakákoli rozhodnutí, i když jsou špatná nebo s nimi nemusíte nutně souhlasit. Nemůžete ovlivnit rozhodnutí, která vaše dítě učiní, ať už nyní nebo kdykoli jindy, ale můžete ovlivnit to, jak se rozhodnete na tato rozhodnutí reagovat.
Jsou přirozené důsledky, které provázejí určitá rozhodnutí a které bývají v dospělosti závažnější. Pokud například jako dospělý porušíte zákon, mohou vás čekat přísnější pokuty nebo vězení, na rozdíl od toho, kdybyste byli obviněni nebo dostali podmínku, pokud jste mladiství. Vaše důsledky mohou být také tvrdší, protože koneckonců vše, co svému dítěti po dovršení 18 let dáte nebo poskytnete, je výsadou, včetně střechy nad hlavou.
Použijte to, co dítěti poskytujete, jako důsledek/motivaci
Neříkám, že musíte své nyní dospělé dítě vyhodit, když poruší pravidla nebo nesplní očekávání. Je však možné i nadále používat to, co svému dítěti poskytujete, jako důsledek nebo motivátor.
Vezměme si jako příklad nedodržování večerky. Za prvé, je v pořádku mít večerku, i když je vašemu dítěti více než 18 let. Jak vysvětluje James Lehman v článku Pravidla, hranice a starší děti, část I, může být užitečné přemýšlet spíše v termínech „domácí host“ než „rodina“. Kdybyste měli domácího hosta, který zůstává venku po celou noc, jak dlouho byste mu dovolili u vás zůstat? Většina lidí, kteří by takto využili situace, by se velmi rychle vyčerpala.
Nemusí to být jinak, protože jde o vaše dítě. Takže mu třeba dej vědět, že v určitou dobu budeš zamykat vchodové dveře. Pokud do té doby nebude doma, bude si muset najít jiné místo, kde bude tu noc spát. (To je vždy ponecháno na uvážení rodiče. Vy znáte své dítě nejlépe.)
Můžete to také nastavit tak, že se očekává, že pokud bude doma po večerce nebo zůstane přes noc někde jinde, musí vám do určité doby zavolat. Pokud to neudělá, pak třeba na určitou dobu přijde o řidičské oprávnění nebo mobilní telefon.
Vaše rodičovská role by se měla vyvíjet od manažera ke konzultantovi
Když je vaše dítě malé, můžete o sobě přemýšlet jako o manažerovi. Jste zapojeni do jejího každodenního života velmi „praktickým“ způsobem. Jakmile však vaše dítě vyroste a stane se dospělým, jste ve skutečnosti spíše konzultantem, vysvětluje Debbie Pincusová ve svém článku Dospělé dítě žijící doma? Jak to zvládnout, aniž byste se zbláznili. To znamená, že se svým dítětem mluvíte o tom, co se děje, podobně jako konzultant ve firmě. Jako rodič musíte postupem času stále více ustupovat, protože vaše dítě je dospělé. Můžete být nápomocní a kontrolovat, ale nejlepší je nedávat nevyžádané rady.
To neznamená, že své dítě nevedete k odpovědnosti. Stále musíte vymezit hranice a dát jí najevo, že se jich budete držet. Současně jí také dáváte více respektu a samostatnosti.
Plánujte dopředu, když řešíte chování svého dítěte
Stejně jako u mladších dětí může být užitečné být aktivní: naplánujte si možné scénáře dříve, než k nim dojde, a vymyslete si seznam důsledků, které jsou odolné proti selhání a o kterých víte, že je budete ochotni dodržet.
Nevyhrožujte takovými věcmi, jako je vyhození dítěte z domu nebo zavolání policie, pokud si nejste jisti, že byste je byli schopni dotáhnout do konce, kdyby došlo k zásahu. Mluvil jsem s mnoha rodiči, kteří podobné výhrůžky použili, ale když nastal čas, nedokázali to udělat. Nakonec ztratili jakoukoli autoritu, kterou mohli mít. Nevybírejte si jadernou variantu, pokud pro vás nebude fungovat: místo toho najděte něco, co budete ochotni udělat a co bude mít vliv i na vaše dítě.
Koneckonců, vy jen chcete, aby se vaše dítě lépe rozhodovalo, že? Používání výhrůžek bez úmyslu je dodržet se obvykle vymstí. Jednoduché řešení tedy zní: „Myslete vážně to, co říkáte, a říkejte to, co myslíte vážně“. Jednoduché však není vždy snadné. Když váš teenager řekne: „Je mi skoro osmnáct – nemůžeš mi říkat, co mám dělat!“