Hjertebrud er noget, som ingen ønsker at opleve. Den fysiske og følelsesmæssige smerte. Det virker som om alle de minder, du havde med den specielle person, kun er en drøm. Eller endda bare en myte. Alt det, du troede var i gode hænder, alt er bare splintret i en million stykker. Gråd. Sult. Søvnmangel. Tænker på “hvad nu hvis”. Dette sker for alle, der har været igennem et brud på et eller andet tidspunkt, uanset om vi ønsker at indrømme det eller ej. Vi skaber visioner om, hvad vi kunne have gjort og burde have gjort, men i virkeligheden… nogle gange er det for sent.
For lidt over et år siden oplevede jeg, hvad jeg følte var verdens undergang. Jeg græd hver dag, kunne ikke spise eller sove, og dvælede ved over hver eneste lille detalje, der rev forholdet fra hinanden. Jeg hadede mig selv i ugevis og spekulerede på, hvorfor jeg ikke kunne være den, der kunne gøre denne person lykkelig. Jeg tænkte på alle de fejl, jeg havde begået, og hvad jeg skulle have gjort, så dette brud ikke ville ske.
Tænker jeg tilbage, var det dumt. Hvis nogen ikke ønsker at være en del af dit liv, er det DERES tab, ikke dit. I tiden efter bruddet sad jeg i mit soveværelse og tænkte i utallige timer, hvoraf nogle var gode erkendelser, og andre dvælede ved fortiden. Forsøgte at rationalisere noget, der var ødelagt og aldrig kunne repareres.
Til sidst kom jeg til den erkendelse, at dette er livet. Livet SUCKS til tider og lort sker. Verden synes at gå imod os på de mest usandsynlige tidspunkter, og det rammer os. Det rammer os hårdere end nogen anden mental eller fysisk smerte vi kan udholde. Men hvorfor? Hvorfor skulle jeg lide under dette brud, mens fyren, som jeg datede i to og et halvt år, kunne date en anden kort tid efter bruddet? Jeg ville fortælle mig selv, at det at date denne person i to og et halvt år var spild af min tid, men det var det ikke. Jeg vidste, at jeg var nødt til at tage afstand fra denne person, for uanset hvor meget jeg ønskede forholdet tilbage, var der ingen mulighed. Jeg slettede alle billeder fra min telefon og gemte alle de små ting, der mindede mig om ham, væk. Den sværeste del var at fjerne ham fra alle sociale medier. At se ham i et nyt forhold gjorde meget ondt, og jeg vidste, at hvis jeg fortsatte med at følge ham på Facebook eller Instagram, ville det blive sværere for mig at komme videre.
Hvis det ikke var for dette forhold, ville jeg ikke have haft tid til virkelig at tænke. Til at tænke over, hvad det er, jeg har brug for i et forhold, og hvad jeg har brug for for mig selv. Alle taler om selvkærlighed, og jeg synes, det er noget, man aldrig kan tale for meget om. Vi dvæler for meget ved at gøre andre lykkelige, men vi glemmer nogle gange at passe på os selv.
Jeg beholdt denne tankegang, at alting sker af en grund; hvor klichéagtigt det citat end er, så er det meget sandt. Jeg græd i hvad der føltes som en evighed (to måneder, ja, så dramatisk), men til sidst blev disse følelser af hjertesorger langsomt til en livslektion. Folk kommer og går i dit liv af gode grunde. Fortryd aldrig det, du engang havde med nogen, for på et bestemt tidspunkt i dit liv var de noget særligt, og du var noget særligt for dem. Livet går videre, og på det tidspunkt passede jeg ikke ind i hans liv, og det gjorde han heller ikke i mit.
Et år senere er jeg glad for at kunne sige, at jeg har fyldt mit liv med intet andet end lykke. Jeg brugte tid på at være mere aktiv og forbedre mig selv, hvad enten det var at træne mere eller tilbringe tid sammen med mine kære. Vi oplever hjertesorger, lider og kommer så til sidst videre, fordi, ja… sådan er livet. Hvis det var meningen, skal det nok finde tilbage.
For dem, der lider under et hjertesorg nu … Jeg ved, at det gør ondt, men det bliver bedre. Det lover jeg jer. Fokuser på dig selv og på at forbedre dig selv.