Sydänsärky on jotain, mitä kukaan ei halua kokea. Fyysistä ja emotionaalista kipua. Tuntuu kuin kaikki ne muistot, jotka sinulla oli sen erityisen ihmisen kanssa, olisivat vain unta. Tai jopa vain myytti. Kaikki mitä luulit olleesi hyvissä käsissä kaikki vain pirstoutuu miljooniksi palasiksi. Itku. Nälkä. Univaje. Pohdit mitä jos. Näin käy kaikille, jotka ovat käyneet läpi eron jossain vaiheessa, halusimmepa myöntää sen tai emme. Luomme visioita siitä, mitä olisimme voineet ja mitä meidän olisi pitänyt tehdä, mutta todellisuudessa… joskus on liian myöhäistä.
Hieman yli vuosi sitten koin sen, minkä koin maailmanlopuksi. Itkin joka päivä, en pystynyt syömään enkä nukkumaan ja mietiskelin jokaista pientä yksityiskohtaa, joka repi suhteen hajalle. Vihasin itseäni viikkokausia miettien, miksi en voinut olla se, joka tekee tämän ihmisen onnelliseksi. Ajattelin kaikkia tekemiäni virheitä ja sitä, mitä minun olisi pitänyt tehdä, jotta tätä eroa ei olisi tapahtunut.
Näin jälkikäteen ajateltuna se oli tyhmää. Jos joku ei halua olla osa elämääsi, se on HÄNEN menetyksensä, ei sinun. Eron jälkeisinä aikoina istuin makuuhuoneessani ja mietin lukemattomia tunteja, joista osa oli hyviä oivalluksia ja osa menneisyyden haikailua. Yritin järkeistää jotain, joka oli rikki eikä sitä voinut koskaan korjata.
Lopulta tulin siihen oivallukseen, että tällaista on elämä. Elämä on ajoittain SUCKS ja paskaa sattuu. Maailma tuntuu menevän meitä vastaan mitä epätodennäköisimpinä hetkinä, ja se iskee meihin. Se iskee meihin kovemmin kuin mikään muu henkinen tai fyysinen kipu, jota voimme kestää. Mutta miksi? Miksi minun piti kärsiä tästä erosta, kun taas mies, jonka kanssa seurustelin kaksi ja puoli vuotta, saattoi seurustella jonkun toisen kanssa pian eron jälkeen? Halusin sanoa itselleni, että tämän henkilön tapailu kahden ja puolen vuoden ajan oli ajanhukkaa, mutta se ei ollut. Tiesin, että minun oli otettava etäisyyttä tähän henkilöön, koska vaikka kuinka halusin suhteen takaisin, se ei ollut mahdollista. Poistin kaikki valokuvat puhelimestani ja varastoin pois kaikki pienet asiat, jotka muistuttivat minua hänestä. Vaikeinta oli poistaa hänet kaikesta sosiaalisesta mediasta. Hänen näkemisensä uudessa suhteessa sattui paljon, ja tiesin, että jos jatkaisin hänen seuraamistaan Facebookissa tai Instagramissa, minun olisi vaikeampi siirtyä eteenpäin.
Ilman tätä suhdetta minulla ei olisi ollut aikaa todella miettiä. Miettiä mitä tarvitsen parisuhteessa ja mitä tarvitsen itselleni. Kaikki puhuvat itserakkaudesta, ja mielestäni siitä ei voi koskaan puhua liikaa. Keskitymme liikaa siihen, että teemme muut onnellisiksi, mutta unohdamme joskus huolehtia itsestämme.”
Pidin kiinni tästä ajattelutavasta, että kaikki tapahtuu syystä; niin kliseinen kuin tuo lainaus onkin, se on hyvin totta. Itkin ikuisuudelta tuntuneen ajan (kaksi kuukautta, kyllä, niin dramaattista), mutta lopulta nuo sydänsurun tunteet muuttuivat hiljalleen elämänopiksi. Ihmisiä tulee ja menee elämässäsi hyvistä syistä. Älä koskaan kadu sitä, mitä sinulla oli kerran jonkun kanssa, koska tietyssä vaiheessa elämääsi hän oli erityinen, ja sinä olit erityinen hänelle. Elämä jatkuu, ja siinä vaiheessa en sopinut hänen elämäänsä, eikä hän sopinut minun elämääni.
Vuotta myöhemmin voin ilokseni sanoa, että olen täyttänyt elämäni pelkällä onnella. Käytin aikaa siihen, että olin aktiivisempi ja paransin itseäni, oli se sitten sitä, että treenasin enemmän tai vietin aikaa läheisteni kanssa. Koemme sydänsuruja, kärsimme ja sitten lopulta siirrymme eteenpäin, koska, no… sellaista elämä on. Jos sen oli tarkoitus olla, se löytää tiensä takaisin.
Niille, jotka kärsivät sydänsurusta nyt… Tiedän, että se sattuu, mutta se paranee. Lupaan sen teille. Keskittykää itseenne ja itsenne parantamiseen.