Miten aviomies voi tehostaa peliään ja ymmärtää vaimoaan paremmin ja vastata siihen paremmin
Logiikan ansa
Logiikka ei useinkaan sovi hyvin yhteen tunteiden kanssa.
Herrat, olen varma, että tämä ei ole teille mikään uutinen, jos olette olleet naimisissa jonkin aikaa. Jos olette kuten useimmat näkemäni miehet, alatte tuntea olonne täysin hämmentyneeksi ja avuttomaksi, kun vaimonne viestii tunteellisesta paikasta käsin, ettekä te vain pysty liittymään hänen seuraansa tuohon tilaan.
Ongelma on siinä, että yleinen luontomme ja kasvatuksemme on johdattanut meidät pakenemaan logiikan alueelle, kun kohtaamme tunteitamme, joita vaimostamme tulee tiellemme.
Vaikein harva meistä on kotoisin perheestä, jossa olemme havainneet, että isämme ovat olleet tyytyväisiä tunteiden kanssa. Isämme käsitys siitä, mitä ”miehenä oleminen” tarkoitti, oli elättää perhe hyvin, menestyä uralla, tehdä kovasti töitä ja korjata ongelmia.
Tämän roolimalliesimerkin vuoksi hyvin harvat meistä ovat valmistautuneet olemaan emotionaalisesti läsnä tai edes kykeneviä käsittelemään tunteita.
Kun kohtaamme tunteitamme vaimojemme taholta, pakenemme mukavuusalueellemme: tulemme loogisiksi. Tämä voi olla myrkyllistä avioliitoillemme.
Ota yhteyttä
Logiikka: A Man’s Comfort Zone
Kun kohtaamme emotionaalisesti järkyttyneen vaimomme, tunnemme yleensä olevamme hyökkäyksen kohteena. Oletusasetuksemme on siirtyä logiikan alueelle, jossa voimme puolustaa, kumota, selittää ja väitellä. Tämä on mukavuusalueemme.
Puolisomme eivät ole tässä asiassa syyttömiä.
Eivät hekään tyypillisesti ole havainneet roolimalleja, jotka olisivat olleet taitavia viestimään tehokkaasti.
Heidän tukeutumisensa vahvasti tunteisiin perustuvaan viestintään voi olla hyvin vaikea kuulla meille. (Lue siitä lisää täältä.)
Me oletusarvoisesti asetumme tähän asetelmaan olematta edes tietoisia siitä, mitä teemme. Seurauksena on, että vaimomme tuntevat, että olemme hylänneet, vähätelleet ja jopa pilkanneet heidän tunteitaan. Emme kuunnelleet emmekä ”tajunneet sitä”. Me väittelimme ja kävimme ”taistelua ollaksemme oikeassa”. Tämä ei ole resepti emotionaaliseen läheisyyteen.
Miehinä voimme pitää kiinni loogisesta kannastamme ja taistella todistaaksemme näkökantamme tai puolustaaksemme itseämme, mutta voittaessamme taistelun häviämme sodan ja mahdollisesti myös avioliittomme.
Vaimosi on valinnut sinut ainoaksi mieheksi planeetalla, jonka kanssa hän voi olla emotionaalisesti turvassa ja rehellinen.
Me olemme ainoa henkilö, jonka vaimomme odottavat ”tajuavan, miltä heistä tuntuu”.”
Me olemme se ainoa ihminen, jonka he ovat valinneet ja jonka odotetaan ymmärtävän, hyväksyvän, vahvistavan ja suojelevan heitä.”
Me emme voi epäonnistua tässä vastuussamme.
Meidän on muistettava: ”Haluanko olla oikeassa vai haluanko olla naimisissa?”.”
Avioliiton keskeinen osa on emotionaalinen läheisyys
Olen työskennellyt avioliittovalmentajana useiden miesten kanssa, jotka kuvailivat itseään minulle emotionaalisesti vammaisiksi.
Yksi kertoi minulle: ”Olen emotionaalisesti kolmevuotias. Auta minua!”
Uskon, että tämä on alue, jolla aviomiehet kamppailevat eniten.
Tunnetason läheisyys on yksi viidestä läheisyyden tasosta, jotka opimme lukiessamme Terrence Realin The New Rules of Marriage -teosta. (Jos haluat keskustella viidestä läheisyyden säännöstä, lue postaukseni siitä, miten avioliiton säännöt ovat muuttuneet.)
Olen tehnyt virheen itsekin. Se on helppo tehdä. Tässä on pari esimerkkiä siitä, miten miehet reagoivat ja miten korjata emotionaalisen läheisyyden puute.
Esimerkki Joesta ja Amandasta
Joen vaimo Amanda tuli hänen luokseen kertomaan hänelle menetyksen, loukkaantumisen ja tuskan tunteistaan, jotka liittyivät hänen keskenmenoonsa.
Hän vastasi: ”Siitä on yhdeksän vuotta! Et voi olla vieläkään järkyttynyt siitä!”
Kaboom!!!
Hän astui Logiikan miinaan ja hänet lähetettiin avioliiton ensiapupoliklinikalle hoitamaan vammansa.
Vamma on vakava, mutta toivottavasti se ei ole kohtalokas parisuhteelle.
Joe pystyi toipumaan tulemalla takaisin vaimonsa luokse sanomaan: ”Olen pahoillani siitä, että olen vähätellyt menetyksen ja loukkaantuneisuuden tunteitasi, jotka koskivat keskenmenoa. Toivon, että olisin voinut kuulla tuskasi ja olla kanssasi jakamassa nuo tunteet.”
Olen pahoillani, ja työskentelen sen eteen, että olisin se, jonka kanssa voit jakaa tunteesi ja tietää, että niitä arvostetaan. En ole hyvä tässä, mutta haluan olla se, jolle voit puhua tuntemuksistasi.”
Persoonallinen esimerkki
Vaimoni kertoi minulle tunteistaan, jotka koskivat sitä, ettei häntä ollut siunattu synnytyskokemuksella. Vastasin: ”Tiesit, ettei se olisi mahdollista, kun menimme naimisiin. Miten voit olla siitä järkyttynyt?”
Kaboom. Vaimoni loukkaantui tunteettomuudestani hänen menetystään kohtaan.
Hänen ilmeensä teki minulle hyvin selväksi, että olin mokannut. Oli aika sammuttaa ”logiikkatilani” ja saada yhteys häneen tunteiden tasolla.
Pystyin kuulemaan hänen menetyksensä ja tunnustamaan sen, vaikka siinä ei ollut minulle juuri mitään järkeä. Minun näkökulmastani ei ollut kyse. Hän tunsi todellista menetyksen tunnetta, ja minun täytyi ”ymmärtää se”. Toivottavasti te osaatte olla fiksumpia kuin minä olin.
Tässä on video, joka mielestäni kuvaa täydellisesti sitä dilemmaa, jonka eteen joudumme, kun käsittelemme vaimojemme tunteita. Se on hauska, mutta älkää menettäkö pointtia. Vaimosi tunteilla on enemmän väliä kuin tosiasioilla.